不够善良的我们

看完了第四集，结尾何瑞之看到R标的钥匙扣，开始翻手机里备注忘了的那个一连串号码，找了半听遗憾来了句，说居然忘了，故事到这里停止，进入片尾曲。

自己曾经深深爱过的女人，在经历了岁月的洗礼和生活的蹂躏，最后打出熟悉的号码显示出来的联系人，是自己的枕边人简庆芬，而不再是自己的白月光re，不能说很唏嘘，只能说，一切已成定局。

网上把简庆芬这个角色骂烂了。

什么绿茶，抢别人的男朋友，把re当成假想敌，得到了又还想要更多。

但是身为一个，活了20多年，想象不出自己40岁的单身女子来说，其实我心里面是佩服简的。

谁不想要来自异性的偏爱呢？

大家都是希望自己是被捧在天上的公主，但其实我和大多数人一样，没有re的美貌，也许甚至没有re对于事业的热爱，就是不怎么开口求人，期待一份百分百的恋爱，期待被人托举着，但是却不能接受自己爱的人的家人不接受自己。

简呢？

是真的有心思，并且会付出行动。

敢在刚接触没多久的时候就给上司发爱心，在何妈妈生病的时候照顾，在何瑞之和他妈妈之间当和事佬。

身为局外人当然觉得茶，但是她就是能低得下头来，在知道他们分手后做了饭盒给何说“帮我试试你妈教我的三杯鸡好不好吃”明晃晃地抛诱饵。

谁没有比较心理呢？

别人的生活都是美化过的，人都是羡慕自己没选择过的路。

她也不是心里没过挣扎，re就像是个假想敌。

哪怕她已经在何这边大获全胜，她都时不时想要通过社交媒体看看，re现在过得好不好。

过得好，她很羡慕。

但突然发现40岁的re的小男友仅仅是一个教溜冰的老师的时候，她又笑了。

不是什么攀比，或者嘲笑，单纯人性而已。

人性幽暗的一面，都是见不得别人好的。

这也是为什么，片名叫《不够善良的我们》。

佩服简的另个原因，就是她居然可以理所当然地自私。

理所当然在每次家庭聚会的时候说几句恭维话，类似要不是你，我都吃不了高级料理（大概的意思），然后永远都是嫂嫂一家买单。

理所当然地在嫂子提出要把妈带去疗养院的时候大声拒绝，发脾气，说怎么可以让我妈去疗养院。

理所当然地在自己老公善意地说，如果想把妈接过来住也不是不行，顾不过来辞职也可以的时候破口大骂，说什么你有没有考虑过我的感受，工作对我来说有多重要吧啦吧啦。

理所当然地自己业绩不好就到哥哥面前，甚至都没卖惨，只是娇娇地说了句“哎呀也就一个季度一万多，签这里签这里......”要是放在现实生活里，有多少女孩子会觉得自己要孝顺，理所当然觉得应该把父母留在身边，又或者，其实压根没有很孝顺，仅仅是因为世俗或者外界的压力而当一个孝顺乖女儿。

但她就是这么理所当然，也不能说讨厌，就是自我。

她不是没付出，生了孩子又总是受丈母娘的气，所以才总是忍不住悄悄地在社交媒体上看，曾经和我自己一样爱好，同一天生日，甚至喜欢上同一个男人，比自己漂亮，看起来什么都得到的来之不易的那个女孩，现在过的怎么样？

她生日的时候一手端着蛋糕在电脑前，另一手滑着re的社交媒体照片的时候，是不是也在想，如果自己当初没有选择何瑞之，自己是不是也会成为幻想中的re，有着180万的存款，交浪漫的年下男友，过着没有婆媳矛盾自由自在被爱的日子？

分割线---看完第6集，我在简庆芬参加生日聚会吹蜡烛的时候，真情实感落泪了。

她看到R标的钥匙圈直接塞回去当做没看见，可是照顾老年人的压力，自己的不自信以及种种，让她愤慨对这老公说“现在比较爽”。

爽过之后呢？

在自家聚会，自己终于知道，每年的奶油蛋糕是哥哥告诉何的。

她实在是想不明白，举着手指问何，这个你是按照谁的尺寸买的？

简就想知道，他敢不敢承认是之前给过re的。

而一切答案都和她想象中的不一样。

原来蛋糕是简自己爱吃的，戒指是专属于她量身定制的。

她曾经梦醒时分不爽的，都是自己的臆想。

趁着假期的尾巴一口气刷完了这部剧，还是没有辜负我的期待的。

这个以嫉妒为线索的故事牵连起两个纠缠粒子般的女性，包含着对人生选择的审视、女性困境的展示、情感关系复杂性的剖析，细腻有韵味。

简庆芬和Rebecca各有所长，显得夹在中间那个男人，何瑞之，如此多余、摇摆、怯懦。

很多人指责何瑞之对Rebecca和何母之间的矛盾不作为，对简庆芬在婚姻中的冷暴力与漠视，对前者我很赞同，对后者我却觉得可以探讨一二。

寻找敌人的游戏是简庆芬挑起的。

简庆芬是一个挺值得多琢磨一下的人物，在整体的剧情里，我们看到的是一个步入四十岁平淡生活，丈夫算得上温柔可靠但内心深处眷恋着另一个女人，在妻子、母亲、儿媳、社畜等身份之间迷茫痛苦的女人，于是她想找一根平淡生活里的刺，她想起了Rebecca。

Rebecca之所以成为她的刺，是因为何瑞之。

看了“一条”对林依晨的专访，林依晨形容简庆芬这个角色，大意是，“有蛮多灰色地带，并没有什么对职业的热情和野心，上班对她而言也许更多是找结婚对象的一个平台”。

在剧里也能看到，简庆芬家境优渥，很懂得在社会上与人交往的方法，热情恰到好处，在工作投入上也是如此，所以刚入职场时是典型的好学生状态，工作都能完成但也创造不出惊喜，到了中年考验积淀下来的业务能力的时候就捉襟见肘了。

与Rebecca这样在贫瘠的山崖缝隙中倔强生长出的向阳花不同，简庆芬是一朵温室里的玫瑰，她从小适应的、长大了学习的，就是继续给自己创造一个舒适的温室环境。

她的行为也很积极、努力，在别人看来，以及在当下利己主义盛行的互联网上，是值得赞许的，但其实深入去看，这种努力所创造的生命空间是有天花板的，天花板既是限制又是安全保障，人生不用经历大起大落、大悲大喜，但也产生不了更丰沛、茂盛的力量，过出一份精彩非常的人生。

我称之为“假性自我”。

很有点小红薯上一度风行的“江浙沪独生女”的味道。

但是这种人生愿景被一个意外打破了——她爱上了何瑞之，爱上了一个心爱向阳花而非温室玫瑰的男人。

他虽然面对何妈和Rebecca之间的矛盾是无力的，但总是付出了十足的真心去爱一个人的，这也许在简庆芬往常的生命经历和未来向往中是很罕见的。

那种爱情的纯粹火焰，他看Rebecca时的那种带有一点疼、一点宠、她做什么他都喜欢的眼神，烫到了简庆芬，所以她费尽心思想要获取何瑞之这颗火种，在明知道这火是为别人而烧的情况下，她钻进了一份不属于她的爱情里取而代之。

所以，指责何瑞之精神出轨、冷漠的时候，简庆芬是否应该想一想，她从一开始进入何瑞之的生活，到接受何瑞之的求婚，都从没有坦然而坚定地要求过何瑞之的真心，她一直都知道自己所充当的就是那个“谢谢”？

她谋求一段健全美满的婚姻，何瑞之需要一个能够顾家的贤妻，这本是你情我愿。

只是从对爱情的需求中生长出来的、在对生活的倦怠中觉醒的真自我，让她不再满足于丈夫所能给出的有缺额的感情，所以那根刺形成了，并在十二年后开始作痛。

在爱情的嫉妒之外，Rebecca的坦荡明艳，那种生命力，是否是谨小慎微的简庆芬羡慕过的呢？

一次觉醒，就是一次生长的机会，剧里剧外的简庆芬们，如果你感觉到了窒息，不要再管何瑞之了，请打破那个虚无的天花板，去创造自己的奇迹人生吧。

就在今天中午，我带着考拉在楼下的小广场滑了七八十遍滑梯，骑了大半小时平衡车，折腾了快两个小时把他耗没电了回家，就在我在门口换鞋的几十秒钟时间，他像箭一样嗖一下直奔屋里而去。

我心里想，坏了坏了，但是行动跟不上想法，当我穿上拖鞋追进卧室的时候，他已经穿着鞋爬上了床，正在我昨晚刚换的浅色床单上蹦跶……讲真，那一刹那我并没有怒发冲冠，我只是感觉到很累、很疲惫，我把他从床上拽下来，推到卧室门外，把卧室门锁上，让自己可以一个人静静，就静几分钟也好。

他在门外哭得撕心裂肺，一迭声地喊着“妈妈”，他知道的，他无论做了什么，只要他坚持不懈地哭，我都拿他没有办法的，我总会开门的。

就在这一刻，我从未如此清晰地感受到，我被我生下来的这个孩子给绑架了，我的未来是一眼望得到头的日复一日。

当然，也是每当这个时候，我就会有一股无名火起，总是忍不住去想，如果我不结婚，不生孩子，我现在会在干嘛？

是不是应该活得更精彩、更轻松，去旅游，去逛展，看话剧，去做一切我想做的事情，活成朋友圈里我羡慕的那些人的样子？

而不是为了孩子推掉一切时间不合适的活动，为了孩子上学结束我的十年北漂生活，回到大连开始考虑他要上哪个幼儿园，要买哪里的学区房方便他去上小学乃至初中？

每次我老公和我商量这些事情的时候，我总有些魂不守舍，我的灵魂仿佛从躯壳中漂浮而出，在半空中凝视着这一切，并且无声地在对着躯壳大喊：“这不是我想要的生活。

”如果你觉得我的感受是作，是矫情，是没事找事，无病呻吟，那你不用往下看了，因为人不是钢铁战士，不是精密的机器，人是会软弱，会纠结，会后悔，会犹疑的生物，他们可能不够善良，但又不足够邪恶，所以不能保持随时三观正确地站在道德高地上。

如果你懂我的感觉，你理解那种人性的幽微和曲折，那么恭喜你，我们会很有得聊，而且我要推荐你去看一部把这种感受写得细致入微的电视剧，它的名字叫做：《不够善良的我们》。

这部由林依晨和许玮甯主演的电视剧每周六更新两集，虽然目前才播了四集，但是豆瓣评分已经飙到了可怕的9.0分。

当我们大陆的顶级班底和顶流演员把亦舒的顶级IP改成抖音狗血小剧场的时候，台湾地区的电视从业者，在不媚俗、不狗血地描写着中年女性的现实生活和不甘灵魂。

这对比，真的很令人羞愧。

故事的一开始，是林依晨扮演的简庆芬在她41岁生日的这一天，拥有了夜晚短暂的几小时空闲时间，老公还在加班没有回家，儿子已经写完作业自己睡着了，她给自己倒了一杯酒，在久违的自由时光里，感到了无尽的空虚。

她在日复一日地扮演着一个好妻子、好妈妈乃至好儿媳的生活中，逐渐找不到自我的存在，于是她准备给自己寻找一个小小的目标，用来刺激自己对生活的热情。

有时候，能激励我们的，往往是我们的对手，而非朋友。

简庆芬也是如此。

她打开了社交网站，输入了“Rebecca Chang”的名字，在一群Rebecca中，锁定了自己要找的那个Rebecca。

她发现，那个与她同一天生日，但比她小两岁的Rebecca，好像把生活过成了她想要的模样。

Rebecca在手上纹了花体字的“R”，好酷！

Rebecca说自己的生活每天都有惊喜，好羡慕！

Rebecca居然在和比她小九岁的帅气年下男恋爱，这也，太太太太爽了吧！

看着Rebecca在社交媒体上晒的那些美食和美景，简庆芬似乎看到了自己生活的另一种可能。

因为当年，Rebecca是简庆芬老公何瑞之的女朋友，简庆芬进入公司认识他们的时候，他们还是热恋的小情侣，因为Rebecca原生家庭的原因，何瑞之的母亲并不喜欢这个准儿媳，而简庆芬的乖巧+善解人意（或者说是高超茶艺）获得了何瑞之母亲的支持，最终嫁给何瑞之的人，成了简庆芬。

但是这并不妨碍简庆芬这个胜利者羡慕Rebecca这个落败者，无论是当初，还是现在。

因为像Rebecca那样独立有个性的“大女主”，天生就是吸引人眼光的存在。

但是《不够善良的我们》厉害就厉害在，它没有去塑造灰头土脸的婚女和光彩四射的独立女性的对比，而是展现了40+的成年人，各自有各自的一地鸡毛，光鲜亮丽的朋友圈，并不是他们生活的真相。

镜头一转，许玮甯饰演的Rebecca（张怡静），生活也没有简庆芬想象中那么爽。

她确实不用再给人打工，但是作为自由职业者自己给自己打工的代价，就是她只要在醒着就在工作。

在她生日这一天，她的助理要辞职，理由是Rebecca太工作狂了，已经影响到了助理的日常生活，尤其是助理的男友对此很不满。

对助理那样2字头的小姑娘来说，自然是恋爱大过天，反过来还要怜悯一番Rebecca，说她看起来太孤独了，连吃饭要一个人。

她还没有买房，自己改造了出租屋，但是房东通知她马上就要收回房子不租给她了。

虽然不婚不育省下了一大笔费用，但她同样要为孤独终老的晚年打算，目标是攒够2千万新台币（约人民币四百多万）才能退休，看着银行账户上60多万新台币（约13万人民币）的账户余额，Rebecca的内心无比焦虑。

至于被简庆芬羡慕的年下小男友，不过是Rebecca工作上认识的朋友，两人在社交媒体上的互动，是一个帮他追其他女生的小小花招。

年龄对对方而言，是一个巨大的不愿费力去跨越的障碍。

在对方还根本不能想象自己会老的时候，Rebecca对他说：“你现在不知道，「就快要老了的感觉」有多恐怖。

”

所以，在简庆芬为日复一日，庸常却稳定的生活感到巨大的空虚的时候，生活中不断涌现出新情况，未来还没有足够准确答案的Rebecca，也在羡慕着简庆芬的生活。

看着社交媒体上简庆芬和儿子合影的笑脸，Rebecca也在幻想着，如果当初她答应了何瑞之的求婚，那么现在拥有这份幸福的人，会不会是她？

看，这就是人性，我们永远在美化着我们没有选择的那一条路，在目前这条路上遇到问题，感到无聊的时候，我们总会去想象另一条路更好。

但实际上，根本就没有一条完美的路，可以让人永远不后悔，不是吗？

《不够善良的我们》之所以获得了那么高的评分，就在于它太太太真实了，简直像是编剧躲在中年人床底下攒了好几年的真实素材写出来的。

当内地的很多剧还在乐此不疲地给人物立人设、贴标签的时候，台湾地区的编剧，在努力地撕下那些贴在人身上的刻板印象标签，《不够善良的我们》中的人物如果用简单粗暴的标签大法，可以归纳为绿茶、渣男、小三等等，可以泼多少狗血上多少热搜。

但是编剧和导演徐誉庭没有，她关注的是一个个真实的人，他们不是非黑即白的，不是扁平的好人或是坏人，他们只不过是一个个有血有肉，有卑劣也有光明的，圆形立体的真人。

里面的每一个人物都有我可以共情的地方，都有我熟悉的地方，我在他们每个人身上，都能看到我自己或是我认识的其他人的影子。

我当然也视奸过暗恋的人、朋友、工作上的竞争对手、各路同学的朋友圈，在百度或者微博搜索过他们的名字，羡慕过他们晒出来的生活。

我见过很多像简庆芬那样的女孩，她们有着稳定的家庭给她们托底，所以尽管人很聪明做事也踏实，但是总是缺乏那么一点点主动进取的积极性。

我也认识像Rebecca那样不够洒脱的独立女性，会顾影自怜，会在软弱的时候怀念过去的情缘而情不自禁地落泪，会有点在意一个人这件事，对于一个人吃火锅，一个人逛商场这件事始终不太适应。

甚至可以说，我们都既是简庆芬，又是Rebecca，一些人生分岔路上的不同选择看似让我们成为了完全不同的个体，但实际上我们广大女性，永远没有办法完完全全地成为其中一个人。

我们是在新旧时代的交汇点上被新旧两种女性价值观撕扯的人，我们既渴望有人爱，有人陪，不再孤单一人，又不甘心隐身在家庭中消灭自我的存在，我们也渴望着成为“我”，去实现“我”的价值。

这也就注定了，我们在难以两全的时候，心里总会有缺口，总会忍不住怀疑自己的选择，而向往看似更美好的另一条路。

事实上，人生不是内娱标签剧，永远有缺憾，有层出不穷的问题，无论你选择了哪条路，都不会拥有童话里公主的happy ending。

永远不要美化自己没有走的那条路，因为它也100%不完美。

《不够善良的我们》8集只出了4集，小荷才露尖尖角，豆瓣已经到9分。

两万多人打了五星，我很伤心。

抱着朝圣的心态，我把出的都看完了。

这部台剧在我看来，犹如水蜜桃，甘蔗、大鸭梨一样，水分很足。

很多人夸这部剧，说的最多的是这部剧自然，不做作，就如同我们的生活。

相反的，我首先觉得这部剧最大的特点就是做作，脱离生活。

前两集里，真的是抓到机会就给你讲人生道理，爹味太重了。

拿瑞贝卡滑轮的时候，被小朋友捡了个东西，小朋友给他，说是你先看到的。

瑞贝卡来了句，以后千万别把自己看到的东西让给别人，不然你会后悔。

看到这里我笑出了声，心想导演也不用这么强插一句本剧中心思想吧。

这已经完全脱离了我们生活的语境，我们日常生活对话要这样，得把小孩整懵逼不可。

还有瑞贝卡遇到中年何瑞之后，蹲在那里说好痛好痛落泪的镜头，阿猛真的猛，到了这个年纪还有这么大的吸引力。

电视剧像在照顾一个第一次看这个发光机器的新新人类，一定要用这样的表达，来让低幼的你与她共情，奥特曼都不这样搞了。

明明你光芒万丈，还有机会和小奶狗谈个恋爱，人家两鬓斑白，还得接小孩上课，该哭的不应该是他吗？

诸如此类，让我觉得画蛇添足的镜头和台词相当密集，第一集林依晨的密集独白更是重灾区，并且很少有人话，却有很明显吃力在造金句的痕迹。

这部剧还有很多人主打夸的就是：尺度大。

我看完了出的内容，一没有色情镜头，二没有政治讽刺，三没有成年生活的辛辣剖析，四没有对社会问题的质问，由内而外不知道尺度在哪里？

有人说他的视角很好。

视角可不可贵，得看这样的视角是不是难得和有意义。

台剧《我们与恶的距离》这种视角和表达，是觉得值得五星的。

但这部剧生活的鸡零狗碎，本身已经被拍烂了，也并没有用新的视角也表达去呈现。

依旧是行房事的时候丈母娘进来，依旧是老去的父母需要照顾，依旧是想要的惊喜没有触达到位。

很多人看到有作品落在女性困局上，就会颇有好感。

但女性困局之所以好，应该是真的讲到点子上，而不是看到这个四个字就不由分说就能获得高赞。

如果这样，那对我而言，是对女性的另一种歧视。

用婆媳关系，家务关系，夫妻关系来展现中年女性婚姻的乏味和无奈，用一个人吃饭的孤独，出租房到期，勿入别人家庭的感情，来展现中年单身的困局。

你说这样有问题吗，我觉得没问题，但如果你说这些内容可以撑起9分神剧，那就有问题了。

萧伯纳有句名言，叫想结婚就去结婚，想单身就保持单身，反正最后你们都会后悔。

很多看到了“后悔”，但忽略了“会”是由“不会”蜕变而来的，他们肯定断断续续拥有过甚至有过物超所值的惊喜，不然不会选择这样的状态。

单身和婚姻肯定都不至于全是不堪，用家里衣架脱落这种事情来展现生活的无力感，未免太无力了。

在我看来，人到了一定年纪，要感性的对工作，但却要理性的对生活，因为工作有休息的时候，生活却不可以脱离，这是对我们的保护。

我们的日子没有作品里那么悲惨，反而是因为电视剧长期以来植入了这种放大细节的习惯，让很多多愁善感的人放大了日子的苦味，下个雨都能哭一宿。

有时候衣架掉了就是衣架掉了，这东西修起来不麻烦。

一般的餐厅的店员也不会二逼到没人的时候要求你一定要坐吧台不能坐二人桌的。

没有必要为赋新词强说愁。

当然这一切都出于我个人的偏见，很多人就是喜欢，每个人喜好不同。

但牵着这部剧走的主线也始终令我不敢苟同。

女人为男人如此耿耿于怀十来年，是本剧的慧根，这慧根让我实在喜欢不起来。

到了中年，真的还有太多有趣的和要忙的事情，整部剧这种人到中年念念不忘的疼痛文学，始终让人很难理解，甚至觉得好笑。

40岁了，相信几乎所有人，不会在十年后还对曾经的恋人念念不忘。

不是我这人没心没肺，而是人心就是这样的，这是一个客观事实。

人和水管，苹果是一样，人的脸和心境永远不可能保持一个原貌，在这个物理世界，这就是一场物理的过程，会生锈，会氧化，痛苦永远会被稀释、转移，有新的痛苦和无奈覆盖上去，也会冒出新的快乐和希望。

就像1岁我们吵着要奶嘴，8岁吵着要赛车，18岁要为旅游哭泣一场一样。

先下手为强，绿茶婊上位是不善良的。

同床异梦，分心想妻子以外的女人是不善良的。

和有妇之夫搞在一起是不善良的。

骄傲的选择走进自己的舒适区是不善良的。

那什么是善良？

我想，人到了中年，能和真实的当下和解，说人话，做人事，别为难自己就是善良，放过自己，也是在为我们的生活寻找出路。

不够善良的我们，在面对人生不如意的时候，总想着被什么救赎。

救赎或许是别人的一句“我在”或是“一个赞”，又或许是命运对我们祷告的回应，又或许是，哲学。

影片一开头就是关于痛苦和快乐的思考，之后还有关于选择和失去的，关于量子力学的，关于融入社会的，关于坚持的，关于意识和宇宙的，还有关于梦的意义的。

我在之前的人生中也有过类似的思考，也想着通过哲学去救赎一些人和事。

有太多太多被触动到的台词，它们都在问同一个问题，“欸，你说，哲学能怎样救赎生活呢？

”全文不含剧透，只讲哲学的救赎。

第一集追求痛苦还是快乐

生物老师告诉我们，人应该追求内啡肽，而不是多巴胺。

因为多巴胺会给我们一些即刻的快感，大多数时候可能会让我们沉迷一些廉价的快乐；但内啡肽是要我们经历一些痛苦才会分泌的，是用来补偿我们的痛苦的，不易获得，但获得了就会让我们很有成就感。

从小到大，我一直都视这个为人生真理，追求内啡肽，好好学习天天向上，想要考名校，找好工作，升职加薪，买房买车......但长期这样，像台词里说的一样，我发现好像只有目标达成的一刹那是快乐的，大多数时候都是在埋头苦干，都是痛苦的。

如果苦干过后没有达到目标，那我甚至会否定之前的所有努力，认为自己只收获了纯粹的痛苦。

这样思维下的人生好像一直都在为下一个阶段做准备，习惯了去关注未来更大的目标，而忽略了当下的感受。

就像是蛋堡唱的那样，“写下结果，因为人们爱追溯；省略过程，因为时间爱催促。

” 社会只奖励成功的人，所以让我们误以为追求成功是追求开心，但其实这是在追求痛苦。

那如果追求内啡肽的思维会让我们大多数时候都痛苦，我是不是应该转而去追求多巴胺呢？

就天天摆烂呗，傻子才去追求痛苦实现目标，我直接炸鸡啤酒配抖音，这样至少能让我抓住当下的快乐吧？

但这样会让我整个人生的轨迹往下走，不久就要流浪街头了。

所以到底该追求什么呢？

在哈佛积极心理公开课里，泰勒·本-沙哈尔把上面追求内啡肽的叫做忙碌奔波型人生，把追求多巴胺的叫做享乐型人生，并说这两种都不幸福。

因为享乐型追求的短暂快乐最后堆积出来的是一个完蛋的人生，忙碌奔波型追求的成功最后却带不来日常的快乐。

他提出感悟幸福型人生，觉得人生就像是登山，“幸福不是拼命爬到山顶，也不是在山下漫无目的地游逛，幸福是向山顶努力攀登过程中的种种经历和感受。

"看过他的观点过后，我在之后的人生中尽量平衡了多巴胺和内啡肽，希望能达到他说的感悟幸福型人生。

这种人生，就是对我生活最大的救赎了吧。

“永远不要美化那条你未走过的路”

好多年前就听过"得不到的永远在骚动"，但道理是慢慢明白的。

我们经常质疑自己的人生，并想着要是当初怎么样怎么样就好了，如果那样的话现在会更好吗之类的。

都说要落子无悔，但要真正做到拥抱自己的每一个选择，实在不易。

抽象地分析一下，我们为什么总是想要去想这些当初未选择的人生呢？

不就是为了知道自己当初的选择是不是最好的嘛，或者想要证明自己比平行宇宙里的自己活得更好。

但事实上来看，谁又能在人生的每一步都做出最佳的选择呢？

回过头来看，过去的很多时候或许都有更好的选择。

但生活不是向后过，而是要向前过的呀。

在不知道未来的情况下，谁都无法做出完美的选择。

毕竟我们都不是奇异博士，能看完一千四百多万个可能的未来。

退一万步说，就算我们当初真的就做出了客观上最好的选择，由于我们主观上没有体验过选另一条路的人生，所以可能会去不由自主地美化那条路，并觉得那条路比我们现在走的这条更好。

这就是在有限的信息下可能会做出的错误判断，就像是简庆芬看到了Rebecca的帖子然后觉得她又有钱又有惊喜一样，但其实Rebecca的人生没她想得那么好。

因为我们没办法做出最好的选择，以及可能会去美化那条我们没走过的路，所以我们会觉得，没有得到的，永远更迷人。

客观分析过之后，我觉得对此最好的解决办法就是复盘当初的选择，以便提高以后做选择的能力；但永远拥抱当初的选择，毕竟无论选了什么，都是那时的我们能想到的最好的了。

毕竟人又不能穿越时空是吧。

就像是考差了一样，复盘了就可以往前看了。

如果一直后悔当初没有考好一点，只会被困在过去。

第二集量子物理，和对宇宙的解释

两句台词，分别对应了两种对于宇宙和自由意志的解释。

（仅代表个人观点，只是上过几节哲学课和物理课，欢迎讨论！

）“答案在前方等待我们”暗示了一种宿命论和静态的宇宙观。

答案，或者说我们的命运，是不会变的，我们只能去发现它，无论它是好是坏。

“我们的意识选择了我们存在的宇宙”更倾向于量子力学的某些解释，特别是哥本哈根解释，其中观测者的作用不仅仅是被动发现，而是积极地影响现实的形成。

这里，"选择"意味着我们的行为和意识直接影响了我们所体验的宇宙状态。

哲学上，这接近于某种形式的主观主义或建构主义，这些观点认为现实在某种程度上是由观察者或社会构建的。

我们不仅是宇宙的观察者，也是其创造者。

关于这两种解释，在有更多基础物理上的进步前，都没办法区分对和错。

我只能说选一个自己喜欢的，然后自己满足就好。

我更喜欢第二种解释，因为我喜欢自由意志。

虽然萨特说自由意志也会带来沉重的负担，但我是喜欢这种自由的代价的。

孤单的代价，和人群的麻烦

第一张台词是关于爱情的，第二张台词是关于交友的。

首先关于爱情，一个人生活的话，不用去处理爱情的麻烦，但孤单；两个人生活的话，不孤单，但会多出来很多其它的麻烦。

谁都想有一个人能永远站在我们身后，和我们一起努力生活，但爱情里，有合作，也有磨合。

有相似，两个人才能走到一起；有差异，两个人才有新鲜感，相处起来才有趣。

爱情终究是双刃剑，就看两个人有没有缘分遇到，有没有时间和精力去磨合，以及在磨合完过后还有没有激情去爱对方。

其次关于交友，Rebecca很讨厌投机取巧，觉得自己单枪匹马可以独当一面，不需要对上司阿谀奉承，不需要费力地融入周围的圈子，去交一些酒肉朋友。

融入一个圈子当然和爱情一样，也是双刃剑。

交友有很多好处，但免不了一些圆滑的为人处事和酒局饭局；不交友就不用去处理复杂的人际关系，但也有很多坏处。

第一，如果自己的内心没有强大到可以不寂寞，会在空闲时间无聊空虚。

第二，如果没有建立并坚持一套自洽的价值体系，就会被社会的“人要合群，要和一群人一起吃饭”的价值观影响，以至于像Rebecca一样在一个人吃饭的时候可能会觉得有些自卑。

讨论爱情友情归根到底就是讨论孤独的代价和人群的麻烦。

加缪在《局外人》里的主人公是特立独行和不善于伪装的一个极端例子。

他用自己的一套“直接真实的方式”活着，并对社会的很多价值观表示漠然。

当然，最后的结果是他不被社会所接纳。

我想这表达了当社会把自己的价值观强行附加在个人身上的悲剧，以及个人坚持一种完全不同于社会价值体系所产生的悲剧。

我个人肯定不想成为局外人，也不想成为社会里喜欢讨好巴结别人的人。

我想要在两个极端里找一个平衡。

对于友情和爱情，我只能说宁缺毋滥。

不刻意去拥有，也不刻意去避免。

毕竟哈佛的罗伯特·沃尔丁格在一个长达几十年的幸福研究中发现，良好的人际关系是幸福的源泉。

第三集第三集没找到啥触动我的台词，剧情一直看得我血压高......如果有可以补充！

第四集坚持的浪漫

有些事情，努力了不一定会成功，但不努力是一定不能成功。

但如果努力过后成功的可能性实在太低，很多人可能就不想花时间精力去做了。

若对于一件成功率只有1%的事情，如果一个人还尽100%的努力，那是多么的浪漫啊。

主体性的争夺

有时候从主观的角度和客观的角度看同一件事，会有完全不同的感受。

很多电视剧里，从男主女主的角度看剧情，觉得好感人，好好看，但从男二女二的角度看，会觉得很荒谬，三观炸裂。

我爱《不够善良的我们》，因为它展现了不同的视角。

如果看完第一集觉得这是一部不错的剧，那么继续看了第二集的前十分钟会觉得它直接被拉高了一个档次。

在不同人的主体性中的争夺中，到底谁是主角呢？

在剧中，我们不知道，在生活中，我们也不知道。

这样的故事，才有意思嘛。

“过去是我们回忆里的过去”

时间是什么，过去是什么，未来是什么，它们到底存不存在？

不好说。

我们到底是从小活到大，还是诞生于上一秒，只是拥有这从小到大的记忆？

不知道。

但我们能确定的是，过去是我们记录里的过去，因为真正发生的过去，若是没人记录，已经不知道是什么了。

康德觉得人不能直接看世界，要通过一个先验的直观形式和范畴去看（对，康德他不说人话）。

举个举个易懂的例子，可以想象我们在看世界的时候其实是带着自己的一些滤镜的，比如我们如果带着一个蓝色墨镜去看世界，看到世界就全都是蓝色的，但其实世界是五颜六色的。

虽然这个先验的直观形式和范畴，也就是“滤镜”，是每个人一样的，没办法改变的，但我觉得作为哲学上的救赎，我们可以在理解世界的时候加入利好自己的“滤镜”。

就像是很多时候“缺的不是美，而是发现美的眼睛。

” 我们在看世界的时候可以有一个积极的滤镜，多去看那些美好的事物。

我们在回忆过去的时候也是。

“很多事情你不面对，就不会成为过去啦”，这看似是一个小孩想当然的天真烂漫，但对我来说是真的有用的。

毕竟我们只能通过回忆看过去。

回忆的滤镜可以滤掉一些不好的事情，久而久之，我们的主观意识忘记了它们，潜意识也忘记了它们，要是它们在世界上也没有再产生影响了，也就不会成为过去了。

第五集意识和宇宙

关于唯物主义和唯心主义的辩论太多太多了，最后谁也没辩赢谁。

在这里由于康德对于经验主义和理性主义做出的重大影响以及他今天三百岁大寿，写一下康德的先验唯心主义对于我们生活的启迪。

【写了半个小时，放弃了对康德先验唯心主义的科普......一下子实在解释不清楚，而且毕竟这个也是个讲生活哲学的影评，而不是讲形而上学的认识论的。

如果感兴趣可以了解，也欢迎找我讨论！

】大概意思就是和之前提到的一样，我们是透过一些“滤镜”去看世界的。

世界上的每个客观的信息，在被我们感知之前，都会通过这个“滤镜”。

“滤镜”可以理解为大脑的一个主观加工。

在康德的认识论里，每个人的“滤镜”都是一样的，是我们能认知到这个世界的条件。

但对于生活的救赎，我想我们可以DIY一个自己喜欢的“滤镜”，比如说发现生活的美呀之类的，以此来对世界做一个积极的主观加工。

“凡事发生皆有利于我”， “一切都是最好的安排”，这些常见的“心灵鸡汤”，都是一些积极的主观加工，一些积极的“滤镜”。

我们很多独特的回忆，也会更改我们的“滤镜”，去影响我们看待世界的角度。

所以我们透过自己创造的这个独一无二的“滤镜”看到的世界，也是独一无二的，是只存在于我们脑海里的世界。

这个世界随着我们出生而存在，随着我们死亡而消失，是只属于我们自己的世界。

台词里的“意识颤动的碎片”就有点我刚说的“存在于我们脑海里独一无二的世界”的意思了。

但台词中是用一种唯心的方法去轻视这个世界为“梦幻泡影”，以此来从世界中抽离出来，而不受到世界上发生的事的痛苦。

我之前觉得这种抽离是应对悲剧很好的一个方法，但是长期这样以来，虽然坏的感觉对我们的冲击会更小，但好的感觉也同理，以至于我们就没有感觉了。

我觉得我们应该去拥抱这个属于我们的，独一无二的世界，就像是尼采的“爱你的命运”和加缪笔下的西西弗斯。

有些人可能会说，你这个积极的“滤镜”，不就是阿Q的精神胜利法嘛！

不过我觉得两者有很大的区别。

阿Q是消极地否定和逃避现实，但积极的“滤镜”在尽力后认清和接受现实，并在这个基础上积极地寻求成长和幸福的可能性。

孤单的代价，和人群的麻烦 Part 2

已经在第二集里写过，这里就只记录台词，不写了。

第六集梦的意义

这里不讨论一元论二元论这种关于意识产生机制的理论，主要谈生活的哲学。

我从小就在想梦到底是什么，买了一本《梦的解析》，到现在也没看完......现在主要还是以一种科学的观点去解释梦。

也就是说，不再去追寻梦的意义。

有时候觉得梦是神明的指引，是他人的思念，但其实只是我们潜意识的幻想而已。

它唯一可能代表的，不过是我们潜意识里的一些想法。

加缪的《局外人》中的一个观点就是，人们喜欢给所有的事情都加一个意义，但其实很多事情，发生了，并没什么特殊的意义。

梦也是一样。

比如对于即将到来的事件，梦到成功了到底是好事还是坏事，梦是反的还是正的，是谁给我传递的一个信息......想这些，只会让我更加内耗，因为梦本身没有这些意义。

不过时不时能这样哄哄自己，找到一些意义去安慰自己也是好的，但大多数时候，认真解读就输了。

意识和宇宙 Part 2

已经在第五集里写过，这里就只记录台词，不写了。

期待第七集和第八集的大结局！！

到时候第一时间看，第一时间更！！

第一次写正儿八经的影评，有点激动！！

2024/6/25更新分割线--万分抱歉没有及时更新！！

怎么现在才想起来要写这个影评......我感觉写影评还是不能被强迫，不然我就没办法享受其中了。

第七集不能说的秘密

哇，在《想见你》和这部剧里都有《不能说的秘密》同款戳脸桥段！！

梦幻联动了，都是我的最爱！！

意识和宇宙 Part 3

第五集的"梦幻泡影"其实就提到了这种唯心的观点。

之前已经稍微介绍过康德的先验唯心主义和我由此联想出的关于生活救赎的哲学。

这里可以更加系统地说一下有关自我和宇宙了。

叔本华在《作为意志和表象的世界》说"世界是我的表象。

"他延续了康德的唯心观点，觉得我们是通过自己来认识这个宇宙的。

这当然是一种形而上的思考。

把这样的思考放入我们的日常生活中，可以说就是我们身处的宇宙其实很大程度上决定于我们对宇宙的理解和看宇宙的视角。

像叔本华在《人生的智慧》里提到的，"人们说：'He enjoys himself in Paris'（他在巴黎享受自己），而不是说'他享受巴黎'。

"这就跟这里的台词说的一样，我们有时候看生活觉得一层不变，其实不是因为生活本身的枯燥，有可能是因为我们的观察不够细致。

在客观世界和我们的感受之间，永远有着我们自己看世界的"滤镜"。

简庆芬看世界的时候越来越细致，也越来越懂得珍惜这一切的来之不易，所以才会觉得自己的意识跳进了另一个宇宙。

"永远不要美化那条你未走过的路" Part 2

之前写"永远不要美化那条你未走过的路" Part 1的时候就提到过，简庆芬想要证明自己的生活是最好的，想要证明无论是自己或是男主最初的选择都是正确的。

如果要证明，就要有一个参照物，无论是平行宇宙中设想的自己，还是一个具体的人。

那Rebecca肯定是比平行宇宙中设想的自己更具体，更有说服力，所以简庆芬说她需要Rebecca好好活着做她的敌人。

我知道竞技运动中有很多这种老对手，彼此都认为对方是可敬的宿敌。

一同竞技，一同进步。

我觉得这是很好的，但简庆芬和Rebecca这样的竞争关系，我觉得不太健康。

第一，这可能会让彼此都朝着世俗的价值观奋斗；第二，这可能会让彼此都更注重结果而不是过程。

先说第一点，竞技运动中的评价体系很单一，就是看谁得运动水平好嘛，就是看谁赢了金牌嘛。

所以在运动之外，两个对手其实可能很少会有其他的竞争。

但简庆芬和Rebecca的竞技就更为全面，有生活上的，有物质上的，有人际关系上的。

每一个方面都会需要有两个人都同意的价值体系，这样才能分出胜负嘛。

但这种比赛只是两人默默的较量，不像是运动一样，会提前说好评分标准。

那在没有提前沟通好价值体系的情况下，谁来判定谁赢了呢？

她们肯定需要预设一个对方的价值体系，并想要让对方觉得自己赢了。

要增加猜中对方价值体系的成功率的话，只能想一个人最不可能反对的是什么体系。

那当然就是一些更为世俗的，比如说成家立业赚大钱之类的。

所以这种想法就让她们更可能朝着世俗的价值观奋斗，在单一的评价体系下卷起来了。

刚才这一连串逻辑可能很难理解，那举个例子。

如果我想要让另一个人觉得我过得很好，我肯定是更想要晒出我买的新房子，而不是我写的豆瓣影评的。

因为很大可能很多人都不觉得写豆瓣影评这个有啥价值，但买新房子的价值，是更为普世的。

这种朝着世俗的价值观奋斗的后果就是，可能到头来发现一切都没啥意义，因为这些价值观不是她们自己的。

为了避免这种空心病，我还是更喜欢在不饿死自己的情况下，按照自定义的价值观的生活。

第二点，我觉得她们在竞技过程中，没办法地会更注重结果而不是过程。

毕竟过程是自己看到的，结果才是可以晒出来秒杀对方的。

有可能简庆芬在照顾她小孩的过程中很不开心，但结果还是要晒出一张和她小孩的照片来证明自己的家庭有多么美满。

所以这样的生活，就没有体验了，只有一些浮于表面的炫耀。

就是为了赢一下，而丧失这么多的体验，我认为是得不偿失的。

第八集爱的相互性，抽象的爱

这里Rebecca相当于是给所有观众提出了一个思想实验。

如果你爱一个人，但这个人不爱你，那你要不要继续爱这个人呢？

简庆芬觉得不要继续爱的，毕竟他不爱你嘛，那你也要不爱他。

我觉得她的逻辑是爱是互相的，是需要得到对方的肯定的。

Rebecca觉得要继续爱，毕竟你真的爱他嘛。

我觉得她的逻辑是爱是单向的，是不计回报的。

如果计回报，就是期待对方爱你，所以最终的是爱自己。

可能还有一种解释方式，就是简庆芬其实是爱的一个抽象的人，是那个爱自己的男主。

但一旦她发现男主其实不爱自己，现实中的男主和她爱的那个抽象的男主就不是一个人了，所以她就不爱他了。

有很多哲学家都讨论过爱情的问题。

有些觉得爱是付出，有些觉得爱到最后，还是爱自己。

比如说，我爱一个人，我不求他爱我，我只想要他好就行了。

这看似是一种不计回报的付出的爱，但有人可以说，因为我看到他过得好，我会很开心，所以我还是爱自己的，因为结果是我自己开心。

这样的讨论或许没有一个结果，我也不知道哪种观点是我赞成的。

可能这两种也是可以相互转变的吧。

如果爱一个人太深，我觉得也是可以不计回报地爱他的。

超出原则的爱

这里我理解的Johnny的意思是，当我爱你的时候，我不能做一个有原则，也就是不出轨的人。

这句话其实可以结合最后男主的"我很爱我老婆"来看。

有很多种对男主爱不爱简庆芬的观点，我也觉得有两种解释。

第一种是男主不爱Rebecca，并同意Johnny的话。

原句"I can't be the good person when I'm in love"的contrapositive(对换句)是"I'm not in love when I can be the good person." 意思是"我爱你的时候，我不能做一个有原则的人"等于"如果我能做一个有原则的人，那么我不爱你。

" 也就是说，因为男主没有出轨Rebecca，做了一个有原则人，所以男主不爱Rebecca。

第二种是男主爱Rebecca，但男主不同意Johnny的话，他觉得无论多爱，都不能违反原则。

所以即便他爱Rebecca，也不能出轨。

男主确实在剧中一直都是一个没做过出格事情的人，是一个按照世俗价值观和他人期望一直活的人，所以这种解释也是可能的。

我觉得Johnny这句话也很难评。

如果我爱一个人太多以至于我丧失了自己的原则的话，这样的爱还是健康的爱吗？

有人觉得爱就是突破原则，有人觉得不能因为爱别人而丧失了自己。

我觉得还是应该具体情况具体分析，比如破坏原则的后果有多严重，和爱这个人到底有多深。

意识和宇宙 Part 4

“我们感觉到的世界是基于我们的视角的。

”这已经在前面写过太多了。

这里的“小心开车原来是这么甜蜜的一句话”就充分展示了视角的转换会对我们的体验有多么大的影响。

有些人说简庆芬终于知道了男主对她的爱，有些人说简庆芬就是小丑，因为男主根本就不爱她。

我还是更倾向保持乐观的态度，相信别人的爱。

毕竟人一生归根结底还是自己的体验嘛。

对于很多不是非黑即白的事情，很多时候我们可能都是在自证预言。

我觉得他好，我就会看到他好的一面，我就觉得他更好了；我觉得他不好，我就会看到他不好的一面，我就觉得他更不好了。

而且很多时候，很多阴谋论一样的想法，可能会导致奥赛罗式的悲剧。

比如一个人真的很爱我，但我一直质疑他，我觉得他的爱肯定是一个阴谋，这样会让我接受不了他的爱，并被这种思想一直折磨。

很多时候，要先相信，才能看到。

当然我的这种想法有些人可能会觉得很天真，因为如果一开始不以怀疑的态度来看的话，很可能会被骗。

我觉得首先我们要加强判断力，让自己少被爱或恨影响了判断。

其次，在我们的判断力不被爱或恨影响过多的前提下，我希望我会更偏向以爱的视角去看一个人。

我宁愿误把一些不那么爱的看成爱得深一点的，也不愿误把一些爱得深的看成不那么爱的。

毕竟真爱那么少，如果因为这样过度怀疑的态度导致了奥赛罗式的悲剧，是很可惜的。

感谢你看到这里！

最近一直在找这种会让人有哲思的影视作品，希望大家多多推荐！

因为Rebecca有勇气真实地面对自己的生活。

甜甜的恋爱能兜住，苦苦的工作能抗住，酷酷的人设更是能守住。

她总是能够活成她自己。

Rebecca活得很累，但她活得真实，她始终将生活的掌控感握在自己的手上。

她当然也会焦虑也会迷茫也会失落，但即便失恋后在街头痛哭，她决心分手的那一刻却是坚定的，她总是懂得她的想要、且不怕付出代价。

“男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。

女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡：人们非但不鼓励她奋斗，反而对她说，她只要听之任之滑下去，就会到达极乐的天堂：当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时，为时已晚：她的力量在这种冒险中已经消耗殆尽。

”——波伏娃 《第二性》Rebecca扛住了下滑的诱惑，她始终把力量把握在自己手上，她从没有期待过另一个人、哪怕是亲密的伴侣，来承担她的人生。

即便原生家庭遭人嫌弃，即使哥哥让她很心累，但她总是选择肩负起这份沉重的亲情，因为在她更弱小时哥哥也曾经是她的避风港。

有情有义有颜，还有能力，如何叫人不羡慕。

Rebecca还坦坦荡荡。

不同于简庆芬，看似婚姻美满、家庭幸福、人生赢家，工作也不过是保持社交生活的调剂，仿佛是安逸舒适的，然而她的分散和算计却阻碍了她全情投入任何的关系或信念，她总是权衡总是犹豫总是留有余地，反而在安逸之中陷入另一种疲累，是那种夏日暑热一般的，不能动弹的，一动就大汗淋漓的，蒸笼里的疲累。

而Rebecca是一贯的，对工作全情投入，对感情也是宁缺毋滥，她是夏日午后令人期待的暴雨，电闪雷鸣又酣畅淋漓。

所以，我之所以要求你们去挣钱，要有自己的房间，就是要你们活在现实之中，活在富有活力的生活中，不管你能不能将之描绘出来，现实都将兀自显现。

——弗吉尼亚·伍尔芙 《一间自己的房间》生日一样同一天庆生，品味一样总是在撞衫，甚至挑选男人的眼光都如出一辙，可人到中年却活成了截然不同的两副面孔，说是平行人生也不为过。

对观众而言，也像是脚下延伸出两条路，而Rebecca显见选择了更少人走过的那一条。

她之所以被人羡慕，也不乏是我们对“未选择的路”的期待与想象，毕竟生活中的大多数人是活成了简庆芬，甚至可以说简庆芬已经活出了普通人的最好范本。

即便她华美的生活袍子依然爬满了虱子。

或许最最重要的是，Rebecca活出了不妥协的人生道路，权衡时刻那些令人退却的暗淡后果其实她都经历了，但她却在大龄单身、中年危机、孤独终老的背景之中展现出一种既脆弱又坚韧的新姿态，让我们发现坚定做自己的人生也未尝不可。

是的，会付出一些代价，但是什么样的成长又是没有代价的呢？

重要的是，阅尽千帆，归来依然，我还是我啊。

如果在生活的浪潮里迷失了自我，如果所谓的美好范本只会将真我埋葬，那么所有的妥协又有什么意义呢？

如果时运不济无法强求，至少也要像Rebecca活成真实动人的傲骨女战士。

———————刷完大结局分割线—————即便现在的想象力还不足以想象得出一个活到最后的Rebecca。

那么再见，闪耀明亮的Rebecca。

原载《新京报书评周刊》讨论《不够善良的我们》，必须要将其放到一众聚焦女性议题的台湾剧集中去，而当我们环视这个语境，便能从中提炼出那种复刻感，尤其是熟悉本剧导演兼编剧徐誉庭的观众。

早在2016年，她就写过“情感选择导致人生出现两条故事线”的《荼蘼》。

由此，《不够善良的我们》中，简庆芬和Rabecca两人同月同日生，穿同样的衣服，以是否与男主角何瑞之结婚生子为人生拐点的设定，无论是套上“薛定谔的猫”的量子力学理论，还是冠以“意识的波动”、观测改变状态的“光的波粒二象性”等高概念的价值系统，都无法改变它将30+女性人生困惑平移至40+人生阶段的自我重复。

我们理解简庆芬对昔日对手社交网络的窥探，也心疼Rebecca偶尔闪现的脆弱，人到中年为自己制造一个假想敌的故事，也足够成为击即中的共情点，令观众迅速代入自身。

但当故事行至结尾，这个人生AB面的故事，却逐渐显露出刻板化的样貌；那些从女性视角切入的困境叙事，也因为重复、陈旧和最后的大和解而显得可疑。

有意思的呼应是，在故事的世界线之外，创作者也在经历着人生阶段的改变，徐誉庭在访谈中提到，她是在用“回望”的方式创作，反映30+女性的故事《我可能不会爱你》和《荼蘼》就写在她自己的四十年代。

而如今，再“回望”40+女性的《不够善良的我们》，却没有因为这种成长而显得更加透彻，它反而透露出一种苛责，就好像剧中刘若英和谢盈萱饰演的女上级对女下属的态度，她们或提点着40+女性要有忧患意识，或以自身验证着女性职场相杀的失败，这一切都好像是一个更有经验的“她”在告诫更年轻的“她”：你们看吧，女性无论怎么选，结局都是悲剧。

这何尝又不是一种以男性为轴心的刻板女性叙事呢？

恐怖谷化的女性形象《不够善良的我们》是一个从社交媒体开始的故事，在推特已经更名为X的今天，社交媒体只会比它诞生之时更为侵占我们的生活。

我们在社交媒体上追逐新闻，书写自己的生活，也营造生活的假象。

它让世界仿佛天涯相接，也让人们之间彼此相连，正如已经各自生活的简庆芬在某一天，突然在社交媒体上发现Rebecca的生活，好像也与她遥相呼应一样。

她关注着Rebecca写下的每一条推文，分析着每一张照片，因为假想敌比自己过得好而重获生活的激励，又因为假想敌某次的没那么快乐而得到暂时的满足，但剧情却很快告诉我们，那些被书写的生活点滴，往往都是假象。

就像被房东突然要求搬走的“惊吓”，可以被Rebecca字斟句酌，美化为“惊喜”。

理查德·西摩在《推特机器》中剖析过人们在社交媒体上生产这些幻象的心理机制，“生产的目的不是创造意义，而是制造出吸引我们这些用户注意力的效果。

”所以简庆芬拍下的那些亲子照片也并不是为了记录家庭的亲密时刻，而更多是为了博得注意力——她的假想敌的注意力。

《不够善良的我们》在开篇之初对女性心态的微妙把握，对当代社交媒体入侵异化生活的剖析，都可以说是切中了当下社会的某些结构性议题，我们甚至能从其中嗅见《我们与恶的距离》探讨新闻伦理的辛辣味道，但这种当代性很快在剧集展开简庆芬和Rebecca的故事后，流失在她们二人与何瑞之三角关系的俗套化走向中。

如果说《荼蘼》里，自己人生不同面的对比可以被解读为命运只有一种选择的怅然，那《不够善良的我们》里，以是否与何瑞之在一起作为两人生活物理性转折点的设定，就像是徐誉庭在重复自己的“荼蘼雌竞翻版”。

简庆芬和Rebecca显然被设定为家庭女性和职业女性的代表，她们各自的生活状态，确实足以照见世界性的性别结构问题。

但事实是，我们所看见的生活细节、她们作为家庭女性和职业女性所面临的困境，几乎和20年前的影像展示，甚至是偶像剧想象没有区别。

在女性主义已被反复讨论的今天，剧集表现Rebecca单身困境的外部矛盾，居然还是餐厅女服务员对她表示“一个人吃饭不能坐双人桌”的单身者歧视恐慌。

而对简庆芬囿于家庭空间的外部期待，也不过是“想要跟同事聊聊八卦，穿得很漂亮去见客户，期待礼拜五下班前快乐”这种家庭主妇对职业女性的表面化想象。

《不够善良的我们》对简庆芬和Rebecca困境的刻板化描写，或可以总结为一种“恐怖谷效应“，如同制造得太像真人的娃娃会带来拟真的恐怖感，这些用表面化生活细节来填充的女性困境，只不过是让她们“看起来很像”那些不快乐的女人。

这种污名化想象和“阁楼上的疯女人”效应如出一辙，只不过如今，那间阁楼被冠以婚姻和独身之名。

在结婚率和生育率已然低靡的当下，《不够善良的我们》似乎还是不愿意承认“单身很快乐”或“女性在婚姻中有其他需求”这些事。

于是Rebecca即便高薪、事业有成，也还是会在想起前任时暗自垂泪，生活中的崩溃时刻不过是衣架垮掉自己没法抬上去。

而简庆芬就像一位什么都好的偶像剧女二号那样，对丈夫的爱求而不得，终日徘徊在丈夫爱我还是爱前任的困惑里，而那句“我不要只是妻子、母亲和女儿”的控诉中所蕴含的独立感，也全部瓦解在结局时那条轻飘飘躺在Rebecca 手机中的“我很爱我老婆”的短信里。

何瑞之总是买Rebecca喜欢的红业蛋糕，在此前一直是简庆芬心中难以释怀的结。

直到第6集结尾，她终于从家人口中得知，丈夫其实是因为听过自己小时候独占蛋糕的故事才为她补足遗憾。

那一刻简庆芬的泪流满面，或许是戏剧上她终于感受到爱的“反转时刻”，却也切实地将人物推入最为理想化、也最为困顿的空间。

只有得到爱，她才是圆满完整的；只有得到爱，她才是合法合道德的；也仅仅只是得到爱的幻觉，就可以让她原谅一切。

男性轴心的婚恋叙事作为一部女性议题的剧集，简庆芬和Rebecca显然是故事的第一主角，但纵观全剧，我们会发现这样一个女性故事，两位女性的成长经历、家庭权力关系只是一笔带过，反倒是对何瑞之的原生家庭涉猎最多，甚至让其母亲对婚姻关系的介入，成为全剧最重要的亲密关系矛盾。

这个从穿同一套衣服，也喜欢同一个男人开启的故事，从一开始就拥有着极其戏剧化的“两女争一男”故事原型。

这种常见于台湾偶像剧中的关系模式，也在何瑞之母亲介入后，使得两组亲密关系都流向粗暴的婆媳关系矛盾。

简庆芬和Rebecca间的微妙关系，本质上也变成了三位女性间的矛盾与竞争。

而事件的主角何瑞之，却在“坏女人群像”的大戏下隐形了。

在男性掌握话语权的社会文化系统下，这种以男性为轴心的婚恋叙事显然很容易营造出女性内耗的骗局，从而让男性主体洗脱责任，轻松离场。

于是，我们看到何瑞之成为那个Rebecca无法忘怀的前任，因为他买房、求婚，为了与母亲抗争，不惜从家中搬离甚至和母亲断联，好像他并未做错什么。

似乎只有这样，这个男人在足以被一位优秀的职业女性怀念，并惋惜着那次或许会带来人生转变的婚姻。

但事实上，他只是与如今的妻子简庆芬明显毫无欲望地例行公事，在妻子提及离婚时可笑地以孩子为借口，在赡养母亲的问题上占据道德制高点却并不付出事实性劳动，并最终靠一次虚妄的示爱大礼包就挽回了自己的婚姻。

这样一个刻板而脸谱化的男性或许确实能具备某种代表性，但由此带来的让许多人不解的问题，甚至也是《不够善良的我们》的最大问题：这样一位男性，到底有什么资格值得以“婚恋”作为终极的神话想象，成为简庆芬和Rebecca的竞争中心？

这种困惑就像铃木凉美在《始于极限》中提到的那样，“我们这代人明明活在相对宽松的大环境下，我却痛感一个人如果没有特别强烈地抗拒婚姻，那么结婚就是最正常的选择……婚姻这一意识形态仍是如此根深蒂固。

”从女性视点切入的《不够善良的我们》诚然书写了细节动人的女性困境，但在女性命运和独立可能的想象上，却和上野千鹤子所述属于上一代人的“浪漫爱意识形态”的想象并无差别。

结婚，和一位配得感很低的男性走入婚育，成为了两位女性唯一的终极选择。

在女性意识形态与经济能力同步进击，婚姻的经济纽带已然式微的今天，剧集镜头下婚姻所拥有的绝对向心力并未被削弱，而创作者们所能想象的婚恋之外的女性互助选项也显得太少。

这种男性轴心的叙事，是无论写多少简庆芬临终关怀Rebecca的戏码，也无法解决的视觉盲区。

当代女性生态观《不够善良的我们》的基础设定里，其实已然带有徐誉庭的创作基因，早年间由《流星花园2》《战神》编剧走入人们视线的她，熟稔于描写青春偶像剧中多边人物的关系撕扯。

行至此后更为人熟知的《我可能不会爱你》《荼蘼》，乃至拿下台北电影节多项大奖的《谁先爱上他的》，也可以被解读为撕扯进入到中年人生命阶段的刺目隐痛。

但如若我们将目光放置在台剧的“当代女性生态观”文化圈层中，便会发现其实有诸多作品在描绘属于女性生命状态的复杂光谱。

《她和她的她》与“房思琪们”共享了同一种命运。

被遮蔽的痛苦，受害者斯德哥尔摩的耻辱感，甚至连难以视觉化的解离体验，都借由剧集类型化到精巧的悬疑结构呈现出来，还辐射出家庭暴力、性缘规则、职场性骚扰这样的问题飞地。

它的实践证明着，用戏剧化的外壳去处理现实性的伤痛并不是问题。

而《俗女养成记》里，最动人的或许是关乎陈嘉玲少女时代的描写，它所呈现的家庭结构与时代生态，使得陈嘉玲今日的命中注定和自我扭转都有迹可循。

透过写“昨天”来写“当下”的它，正好具备《不够善良的我们》所缺失的那些女性成长细节。

它非常明确且警惕的一点的，如今的女性困境并非结果，而是原因。

在《俗女养成记》的对照下，总是反观自身欲望，甚至在标题上自省自我不够善良、不够完美的《不够善良的我们》，所陷入的最大悖论就是把原因当成了结果：女性，其实从来无需自证。

我们可以说简庆芬和Rebecca是女性面对婚恋时命运的一体两面，但这种拆分化处理所透露出的一层潜藏含义就是，女性似乎并不能同时拥有事业与家庭。

与之相比，《我们与恶的距离》中的宋乔安显然是更能代表当代女性的角色，她们全然有能力同时进入职场与家庭，她们所面对的人生问题，远比困顿于三角家庭结构，抑或是职场与婚恋二元对立的伪命题更为复杂幽微。

而回到简庆芬身上，她甚至连出轨都无关欲望，那不过是她对老公不够爱自己的报复性投射移情，其核心想要维护的，依旧是传统原生性的婚姻。

这或许也就是《不够善良的我们》的局限所在，以男性轴心，以婚恋为人生必然选择，以单身为羞耻的它，依然需要一位年轻男孩说着“你一点也不老”来拯救Rebecca，依然需要何瑞之用一句缺少主观能动性的“我很爱我老婆”来回馈简庆芬性爱婚一体神话的幻觉。

40+的女性年龄圈层并不能改变它内核中偶像剧和玛丽苏的基因，中生代人物背景带来的除了样板化的中年危机以外，还有后偶像剧和反向玛丽苏的幻觉。

霸道总裁爱上我，制造女性魅力幻觉的玛丽苏叙事，在这里摇身一变，套上刻板女性困境和单一化女性选择的视觉屏障来制造令女性痛苦的幻觉。

于是，简庆芬在结尾处的“回家”显得是那么的无力，我们不应该被任何一种幻觉欺骗，就像对于婚恋幻觉，我们应该去挑战它，超越它，而不是遍历一切痛苦后，还要泪流满面地去维护它。

相信很多女生都有过这样的经历：总是忍不住偷偷浏览另一个女生的社交媒体，很在意对方的近况，会暗暗较劲，希望自己过得比对方好，也常常羡慕或是嫉妒对方的生活似乎比自己精彩。

那个女生可能是你的情敌，你对象的前任或现任，你学习或工作中的竞争对手，甚至可能是你的朋友或闺蜜……

而那个女生，可能也在偷偷关注着你。

简庆芬和 Rebecca 就是这样子的一对女生。

她们是同事，同一天生日，因为相似的穿衣品味而经常撞衫。

也狗血地爱上了同一个男人。

但最终，庆芬成功地从 Rebecca 手里“抢走”了他，并和他步入了婚姻。

从世俗的角度看，庆芬是插足别人恋情的第三者。

但从另一个角度看，她不过是一个勇于抓住机会走向爱的人。

不过，没有哪一种人生是完美的，无论选择哪条路，都会有不够好的一面，会幻想另一种选择，会向往和自己走不一样道路的她。

而她，可能也在羡慕着你，后悔着自己曾经的选择。

也曾，因为寂寞，插足过别人的感情，“一不小心就变成传说中的坏女人了”。

他呢？

是否也会偶尔遗憾当初的决定？

怀念永远的白月光。

我爱看这类有些“三观不正”的剧，因为人性本来就不是非黑即白的。

那些不够善良的一面，也是我们真实的一部分啊。

昨晚《不够善良的我们》大结局，但情感浓度如此高的情节我却异常平静，只在最后几分钟获得了很不满的观感。

这一切都匪夷所思——我是说我的情感。

从徐誉庭之前的作品和近期的访谈里，我看到她在现实中选择了Rebecca的人生。

作为一个“不够爱自己”的人，她才要把Rebecca写得如此悲剧——我只好这样解读。

她很羡慕简庆芬的性格，也妒忌她的生活。

所以从简庆芬的视角出发时，她在不幸的矛盾中不停打转。

“不要美化那条没被选择的路”，却如此一语成谶。

Rebecca的结局不是落俗，简庆芬的才是。

我理解Rebecca的自卑，从某种意义上来讲她的基底和我非常相像。

我甚至能接受她的结局，作为一个独身主义者与悲观主义者，我无时无刻不在想自己未来的模样，而想到最多的，恰好就是Rebecca的人生轨迹。

我不知道徐誉庭是不是这样想，我只敢说以前的她应该是。

但我没有办法因此去判定这样的结局写法就是没错的。

相反，我不喜欢这样廉价的转折，更不喜欢她在前六集给出了选择，却把答案写得如此偏颇。

不过相比之下，还是简庆芬的选择更让人如鲠在喉。

我很喜欢最后两集Rebecca与简庆芬的对手戏，对白台词句句有声。

但何瑞之的“我很爱我老婆”打破了一切，就此所有人物弧光消失殆尽重归原点。

亲爱的简庆芬，不管你是出于怎样的心理而做出这般抉择，那都不是爱。

就像我对《荼蘼》里的郑如薇说的一样，你们的选择永远建立在爱情本位的他视角。

简庆芬求的是爱与不爱，郑如薇求的是值不值得。

但是亲爱的，你们本该回答的问题是何为自己。

荼蘼 (2016)8.42016 / 中国台湾 / 爱情 / 王小棣 黄天仁 / 杨丞琳 颜毓麟写到这里，我已经分不清编剧对哪个角色的恶意更大了。

但可以肯定，既不是何瑞之，也不是于向立。

又或许，往深了想，她的恶意指向的是她本人，那个不够善良的自己。

此时此刻，去他的量子纠缠，去他的一体两面，请拥抱自己。

庆芬和医院的医生出轨了：繁重的生活压力、丈夫的忽视、长期被她照护的婆婆去世……年近四十的她像一座坍塌的火山，想爆发但早就没了力气，只剩下熔岩从头上冒出来，流泻一地……身边的都没有看到，只是被婆婆所在医院的某个医生观察到了。

那个医生在庆芬的手中写下了电话号码，他对她说，自己曾经照顾失去行动能力的妻子好几年，他能明白她的感受，如果她有什么想倾诉的，可以找他。

那个医生很普通，长得不能勾起什么样的情欲，简直像我听说过的每一个出轨案例里面那个让人根本想不通的情夫，因为仿佛看起来并没有什么出轨的价值。

或者说我们的社会文化是怎么看待出轨这件事情的？

要足够好看？

要为了钱？

或者其他什么隐秘的交换吗？

说实话，这场出轨戏看得我想掉眼泪。

他们两个都太寂寞、太压抑，这只是一个疲惫的人找到了另外一个疲惫的人，那些床戏毫无激情，一个人的失落盖着另外一个人的失落，像抓住某种救命稻草，他们当然不会转正，不会有什么结果，甚至做爱也不见得很爽，之间也不熟悉，更谈不上什么深一层的感情，甚至说见色起意都算不上。

我只觉得悲凉可怜，他们之间没有爱，只有相互可怜。

人在悲伤之下，连这种机会也只有抓住。

因为实在没有别的东西了。

我不想这样的出轨，因为如果说出轨是对于无可奈何生活的反叛，这样除了更寂寞之外毫无帮助。

我认为出轨是为了不出轨。

（原谅我对两性关系，只有这样简单的想象）