坡道上的家

中午看了《坡道上的家》第一集，整个片子的色调整体氛围都显得很压抑，可能因为剧情的引子是“一个母亲杀死了自己8个月大的孩子”，这个事件让人看剧时都带着沉重。

一个妻子为什么会杀死自己8个月大的孩子，连一个有3岁女儿的山咲里沙子都无法理解，就更别提没生过孩子的其他人。

正如另外一个不孕不育的女陪审员所说，她觉得“杀死自己的孩子根本不可原谅，两夫妻根本都该去坐牢”。

剧中最初在游乐场所的那一幕，山咲里沙子感叹到“果然还是男孩子更让人费心些呀”。

真实情况是，每个孩子都很不一样，有的孩子就是高需求，就是脾气急且爆照，就是很难安抚。

当一个很难搞的孩子降临了，但是身边的丈夫并不体贴，也不帮忙，一周5天白天不在家甚至晚上也不回家，还觉得自己周末2天帮忙带孩子已经是天大的恩德。

责怪老婆没有责任感，不会带孩子，并且埋怨她“别人都行，为什么就你不行”？

不仅如此，他带着“要帮忙的老婆的心情（借口）”去跟自己大学时期的女朋友咨询自己家里的“育儿问题”，并带着他自以为正确的育儿方式去审视自己的老婆。

因为治疗不孕终于怀上宝宝了，可是没有母乳，孩子更难带，夜间喂养难度增加100倍。

她带孩子去体检时，其实宝宝发育正常（按丈夫咨询医生的话），但是她认为宝宝发育迟缓，她可能因为自己没有母乳心里很愧疚。

丈夫责难，再加上她看到别人的宝宝确实很乖，她对自己产生怀疑，是不是自己不够好，是不是自己的养育方式有问题，是不是自己真的不行。

她焦虑宝宝养的不好，又不知道怎么解决（也有可能很难解决，办法就是熬过这段时期），同时一个人带娃身心疲惫，“丧偶式育儿”也就算了，指责和厌烦一点也不落下，同时还有出轨的迹象。

此时不疯更待何时？

母亲也是一个人啊，求问如何长期承受这样高强度的体力劳动和精神摧毁？

她大概已经对家庭绝望，对育儿束手无策了。

我们活到生孩子的年龄了，本身个体差异很大，想法更是不甚相同。

在育儿观念上，每个人都认为自己才是绝对正确的。

母亲的想法，父亲的想法，其他家庭成员的想法，假如没有只听一个人的，当遇到冲突时，往往需要说服多方，对方坚持己见就会产生争吵。

宝宝养的稍微有点不好（比如发育迟缓、比如生病等），最焦虑的是母亲，而最让人无力的是，其他家庭成员并不听你的，甚至埋怨你。

老一辈人观念旧习且带着地方特色的习惯，而父亲往往并不主动学习育儿知识，单单听别人说，或者自以为，而且对对方育儿要求完美。

正如山咲里沙子的丈夫，他认为把孩子抛在半路上自己却躲起来这样的行为很过分很不应该，即使母亲解释了是因为孩子耍赖想离开一点让她自己安静，丈夫也并不认同和理解并且责怪她。

他无法理解抱一下孩子怎么了，为什么要丢下她，在路边多危险，万一被拐卖了呢。

他没有想过一味的满足孩子的无理取闹，孩子会越来越无理霸道。

他也大概觉得，即使超出母亲身体极限了，也该满足孩子的需求。

建议所有“孩子的父亲”都该看看这部剧，他们的想法都是理所当然的，从没有反思过自己的想法和行为是否真的是正确的，也可以检测下自己到底有没有在压迫自己的老婆。

看完第三集观后感，以及献给今天的520今天中午看了《坡道上的家》第三集，看完觉得闷闷的，很不适合今天这个举国领证的日子。

今天在朋友圈晒领证的我都默默点赞了，真诚的希望领证的大家能在未来的日子里一直记得当初的甜。

未来的生活肯定很多琐碎和争吵的，甚至会“看透”这个男人、婚姻、整个世界，甚至觉得生活很绝望，某些时刻很想分分钟离婚掉，都是常事，不要太惊讶和放在心上。

每个家庭的令人痛苦的点有些不一样。

就像这部日剧，女法官在乎自己的工作却总是不得不为了孩子妥协；里沙子在家里总是被轻视被语言暴力；不孕的女领导面对来自外界的眼光；因为家庭经济一直抱怨的妻子和出轨的丈夫；因为育儿所带来一系列痛苦的最后杀死女儿的绝望母亲。

她们在面对的无非就是以下几点：1.育儿困难，无人帮忙，且有人帮倒忙。

2.公婆介入小家庭，致使夫妻不合。

3.迎合“一般而言”的所谓大多数的人想法和生活（舆论和社会压力）。

4.家庭经济无法满足期望值。

在婚姻中，多少都会遇到以上这些问题，侧重点不同，严重程度不同。

而解决办法大概就是多沟通，改变自己的心态或者能够改变对方当然好。

然而，很多事情，是无解的，无能为力绝望的。

如果实在撑不下去了，就逃吧。

抛弃掉令你痛苦的人和事，远走高飞，退一步海阔天空。

首先，你要能撑下去。

其次，才有其他可能性。

文/荼白 公众号：抛开书本一个母亲，对8个月大的女儿进行身体虐待，并最终将其溺死。

这样残忍的新闻，实在让人忍不住问一句：难道你没有母性吗？

这个疑问，也是被选为此案候补陪审员的家庭主妇山咲里沙子的第一反应。

里沙子，几乎是一个完美的母亲——温柔贤淑，将三口之家料理得近乎完美，面对孩子，似乎总是笑语盈盈。

所以在陪审员们进行讨论的时候，她才显得无法理解——既然是孩子的母亲，那么无论如何都不该伤害孩子，因为“母性”是个理所当然到不容置疑的存在，她已经太习惯于这样的角色，以至于不允许自己去怀疑。

在安藤水穗的杀子案中，检方与辩方各自坚持着截然不同的观点。

检方认为安藤对女儿怀着怨恨之情且有明确的杀意；辩方则认为安藤是在精神极度衰弱的情况下导致了意外的发生。

其中，辩方着重强调的一个事实是：“丈夫以工作为借口，不帮忙照顾孩子。

”因此，陪审员芳贺六实才指出了这个可能被很多人忽略的事实——“母亲也是人”。

在辻村深月的《没有钥匙的梦》中曾经读到过一个短篇《君本家的绑架》，其中那位母亲割裂的心理纤毫毕现，人性和母性的撕扯让人心惊，宠爱婴儿和扼杀婴儿的冲动彼此拉锯，这大抵是只有母亲才能体会到的最秘而不宣的恐怖战役。

随着审判的进行，我们看到了“无辜”的丈夫，为了减轻妻子的压力担负起周末带娃的重任——虽然工作日不是半夜回家就是彻夜不归；体贴妻子的辛苦——所以特意叫来了母亲帮忙；为了妻子经常找朋友求助商谈——或者说是“前女友”更加确切……

面对身心俱疲的妻子，却说别人都能做到你为什么做不到？

面对半夜哭泣的孩子，却只是躺在沙发上连眼皮都懒得抬一下。

而那位被请来帮忙的婆婆又做了哪些贡献呢？

她对安藤的育儿方式提出质疑，有意无意的提出孩子不如人；她对安藤最大的要求就是“别让我儿子操心”。

这些隐藏在日常里的细枝末节，都成了被忽略的刀子，一刀刀扎在安藤的心上，也打碎了里沙子坚不可摧的伪装。

那种扑面而来的熟悉感让她恍惚。

我们看见她吃力的抱着女儿在超市里着急的买菜，看见她一边在家里忙着家务一边安抚吵闹的女儿，看见她的疲乏、狼狈、隐忍。

面对那个看起来无比慈祥可亲的婆婆时，她也曾一次一次的凝固了笑容，那些“温柔”的话语开始显得锋利。

丈夫在她看来一向足够体贴，总是对她说不要勉强自己，然而这种“体贴”也渐渐撕开了面具，面具下那种居高临下的轻蔑让她心寒。

里沙子和安藤这两个本来截然相反的人，却渐渐重合，中间的红线其实已经模糊，只稍停下脚步，便会发现恨意早已遍地，而深渊，从来都在脚边。

这是wowow台正在播出的日剧《坡道上的家》，一向以冷硬风格展示着灰色日本的wowow，再次与不断“催婚催育”的主流电视台“对着干”，因为此剧大概算得上货真价实的“恐婚恐育”剧了。

剧中，不只是安藤和里沙子，剧中的女性们其实都面对着男性们的“通病”——对沟通的不屑。

每当妻子们正襟危坐开始认真讨论某个问题时，丈夫们总是懒散的在沙发上躺着或坐着，玩着手机或是看着电视。

而在面对育儿这个问题时，丈夫们又几乎是本能的第一时间搬出救兵——妈妈。

丈夫们似乎从未认真听过妻子们说的话，他们总是漫不经心的敷衍，唯一认真的对妻子们说的话，不外乎“给我啤酒”或“晚饭吃什么”。

里沙子的公公虽然通常只在背景里出现，却能完美的诠释丈夫们在家中的模样——总是一动不动却一堆意见。

他总是安静的坐在家中的一个角落，喝着啤酒下着棋，任你闹得天翻地覆我自巍然不动，但仍时不时要出声“指点江山”。

而这种似乎已经习以为常的家庭模式，正是由整个社会造就的。

剧中两位年长的陪审员似乎就代表着某种社会共识。

这种共识，形成了一种不自觉的恶意，渗透在剧中的每一个角落，也正是这些让我们太过熟悉的日常细节，才真正让人脊背发凉。

“因为她们深知，作为母亲，作为人，都低人一等。

”所以剧中里沙子被称赞是个好妈妈时控制不住的灿烂笑容才特别让人心酸，因为所有的质疑和漠视都在将她的价值不断剥削，所以她才如此用力的去维护“母亲”这个残存的价值。

又是一年母亲节，衷心希望遭遇“丧偶式”育儿的母亲越来越少，因为母亲，不该是家庭和社会的悲剧。

合作微信号：paokaishubenxbb

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。

尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。

我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。

那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？

当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？

非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？

如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？

你能接受牺牲到多大程度？

（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。

有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。

每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。

”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。

我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。

这太不友好了。

我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

救命终于煎熬着看完了，2019年的时候看了一集后面没看下去，当然这和我当时的看剧心态也有关系，那时候比较浮躁，这部剧节奏太慢了，看不动，还有就是一点开就是小孩子哭我都快原地爆炸了，烦死了真的，还有:女主的脸看着真让人难受…面相不喜欢 说实话看完这部剧我也不太喜欢，作为电视剧故事性太差了，剧情比较单薄，我宁愿看大陆的家长里短剧还内容丰富一些，还来来回回放小孩子哭的画面，tmd烦死了，也许编剧就是想表达烦死了吧…叙事手法我也不喜欢，某些地方有点莫名其妙，最后两集才看懂前面在拍啥东西…里面的角色基本上都很讨厌，男主，女主，孩子讨厌（特别是闹别扭的时候像个木头一样的反应，我真想抽），没有孩子的女的讨厌（站着说话不腰疼，欠的，请给她10个孩子，谢谢），女律师的老公恶心（骗老婆生孩子自己不做家务还能比这更恶心不），各种讨厌的人…我都懒得吐槽了…有的时候我都想进去抽人，看到后来我真想说女主活该的，自己这么欠的吗？

最后结局无语了，法官说责任大家都有，那坐牢呢，只有妈妈一个人坐十年牢，所以其他人承担责任了个寂寞？

放屁有啥意思，对不起我选择翻白眼，虽然我知道不可能让其他人真的承担责任的，但是我也不想听放屁的话ok？

你表示理解并且强烈抨击，然后给妈妈了减刑那么还ok。

最后结局强行he简直了，其他都没改变有意思吗，生活还是一坨狗屎，不要给我强行突然好了好吗，不好就是不好，那你本来有啥不好的，白拍了呀。

那我自己总结了一下就是说，你的家人你选择好了，基本上就这样了，摆脱不掉，接受吧…没有然后了…无奈…绝望…也要继续强行微笑。

别人哪怕你知道他不对也不需要改变，你自己的心态改变就好了是吧，这什么辣鸡。

好吧，其实现实好像确实如此，但是真他妈难受啊，不过我觉得不能有这样是理所应当的三观表现出来🙃🙃🙃看到这剧有评价说大陆拍不出，ex me？

大陆的家长里短剧还拍的少吗，哪个不比这剧鸡毛，虽然我很嫌弃现在的国产剧，但是不实的批评我要反驳 我终于又体会到为啥我小时候不爱看家常理短剧了，真的折磨，看的难受，给自己找不痛快，生活已经够难受了，再给我一次机会回到小时候我估计我还是会逃避家长里短剧，因为我小时候生活不开心，没必要再给自己找不痛快，不过现在偶尔可以看看，警示一下也蛮好的

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

先上立场：我反对大部分短评和高分剧评耸动的标题，尤其厌恶那些叫嚷不婚不育保平安的女性。

因为这会阻碍很多女性观看这部剧。

毕竟大部分人在看到满屏“压抑”“憋屈”“绝望”“气炸”的字眼就自动选择弃剧。

愉快的休闲时光是综艺不好看，还是cp不好磕？

而事实上，所有女性，不管未踏足婚姻也好已婚已育也好，都应该看一下本剧。

我自己是单身女青年，但对于近来微博知乎豆瓣上鼓吹独身主义的论调非常厌烦。

独身主义是个人选择，需要足够的金钱和坚定的意志才能支撑走完整个人生。

我很钦佩能坚守这样决定的女性。

大部分女生其实既不满足独身所需要的财务要求，也未做好充分的心理准备，年轻时候满嘴叫嚣直男癌去死去死虽然爽了，对于今后要迈入的人生阶段半点好处也无。

在中国，选择婚育才是大多数（别喷，我没说是“常态”，因为独身或者丁克也是正常，但放到14亿的人口下看这两种确实非主流）。

这部剧虽然压抑是有，想手撕所有角色的时刻也有，但更多是教育意义。

对于90%将来/已经进入婚育状态的女性，这部剧能让你更警惕，提醒你可能面对的精神暴力。

这些暴力通常来自你最亲近的人，以无声无息且看上去无害的方式，以“为你好”“保护你”的旗号，女性的意志稍有松懈便会被灌迷魂汤，将各种罪责都揽到自己身上。

所有control freak都是将自己的不安转移到他人身上，通过加强对他人的控制来建立自己的掌控力从而恢复自信。

女性由于生理机能的相对弱势以及社会潜移默化的观念，很容易成为被控制的对象而不自知。

就像剧中的里沙子（柴姐）&被审判的水穗（水野），都长期遭受了来自母亲、丈夫、公婆的精神暴力，被他们强加的逻辑控制住而无法挣脱。

如果不是因为某些契机，很可能终其一生都会被这些阴影笼罩无法喘息。

女性在学生时代常听到“女孩子嘛天生理科就会差一些”，一旦偏科便立即成为这些言论的佐证，“你看果然如此吧”；及至年纪稍长为人母后“母乳才对宝宝最好，不母乳喂养的都是没责任心”、“宝宝那么小就扔下自己出去玩，心也太狠了”，类似论调不绝于耳。

所有这些刻板印象代代相传，渐渐成为桎梏，潜意识里接受了这些观念的女性会慢慢成为这些观念的捍卫者和执行者，加害于下一代女性。

不得不说亚洲社会对女性确实极不友好，既要忍受来自既得利益者男性的贬低，还要遭受本该是同盟的同性的打击，真真四面楚歌。

怎么破局？

我们柴姐说了：

女性，或者所有人，永远不要因为轻松而放弃独立思考的能力。

文科也好，理科也好；单身也好，结婚也好；母乳也好，奶粉也好…漫漫人生无数选择，不要屈从他人的旨意去做。

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。

教育最糟糕的就是监护人不能达成一致，这和统治者朝令夕改一样致命。

剧里的丈夫就像养宠物一样想起来就逗一逗孩子，而且完全不尊重不相信妻子。

小孩其实都非常懂眼色，也很明白妈妈在家里没地位，所以一旦妈妈对自己严格了，就会装哭，装作被拽疼了，装作被妈妈丢下…致郁。

———————————————————时刻被身边的人pua也太绝望了，“你不要勉强自己啊” ，说的很好听，但每个人的下一句都是不要让自己去做做不到的事情。

被不断否定还以爱之名的生活该是怎样的泥潭？

被身边的人长期这样不断用生活细节暗示自己不行的心理控制，女主怎么可能不唯唯诺诺，难以相信自己？

这个手断了一样老让妻子拿啤酒的丈夫，跟致命女人里敲杯子的丈夫是同类啊。

不仅是对妻子的劳动不尊重，更加是对妻子本人不尊重。

以及丈夫这个大垃圾，跟妻子一声不吭就直接去找自己妈来帮忙，说自己送小孩去奶奶家，最后还是女主送的。

太狗了。

———————————————————被告明明是为了让孩子能有更好的生活才犹豫是否要孩子，而被告丈夫一张嘴就说是被告太虚荣了，别人没钱都能养孩子，为什么自己家就不能？

这明明白白的就说明被告丈夫根本没规划过有孩子的生活，就是觉得大家都有自己也得有，毕竟生下来之后也是妻子带，自己又不用管，生活能有什么变化呢？

这让我总是想起生活组的一个帖子，夫妻两人婚前约定丁克，但婚后没几年丈夫后悔了想要孩子，妻子很理智的分析如果要孩子需要多少多少钱负担不了，但如果一定要的话，可以从现在打拼的一线城市退回三线城市，这样才能让孩子活的更好。

但丈夫就不愿意，觉得别人家也都这么生下来了养大了，为什么自己家不行？

这就很清楚了，因为丈夫精明的晓得，生了孩子生活质量下降的不是自己，养育孩子的责任也不在自己，而且我们国家不像日本，全职主妇还是很少的，更多的是又要工作又要育儿还要包揽全部家务的铁人妈妈，所以丈夫怎么可能愿意退回三线城市牺牲自己的前程呢？

把压力全转嫁到妻子头上不就解决了嘛！

天才啊真是。

这种人无论是对自己的妻子，还是对将来可能的孩子都相当的不负责任。

把压力全丢给妻子，对孩子的到来也并不做任何规划与实际的准备。

最可怕的是这种人不是少数。

———————————————————被告的婆婆指责被告，育儿就是女人的事，怎么可以影响到男人？

深信不疑并理所当然的态度让人更加悲痛。

被压迫了一辈子的人已经彻底被洗脑，开始变本加厉的压迫下一代人，整一个恶性循环。

而且就算奶奶和姥姥帮忙带孩子，但这样的话育儿压力不是又转移到中老年妇女身上了嘛？

一生从未得自由。

———————————————————“我们不是说好了，两个人轮换休假一起来照顾孩子吗？

”“那是因为你说不这样的话就不生孩子”所以约定就是应付当下的一纸空文，当要兑现的时候自有一千种方法去推诿搪塞

丈夫理直气壮的觉得妻子把责任推给自己，但其实妻子承担了每一天的繁琐日常，而他只是这一次而已

勉为其难用的真好啊

职场性别歧视

是啊！

为什么要跟你这么个垃圾结婚生孩子？

与其说被告是剧里各个家庭的缩影，不如说她的遭遇引起了每个女性的共鸣吧。

被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了———————————————————“如果正在苦于育儿的时候，丈夫有了婚外情，她被逼到绝路也并不奇怪啊”“但丈夫之所以会出轨，说不定是因为回到家以后，只能面对妻子对育儿的抱怨呢”习惯于把问题归咎给女性，并且👆是两位妻子的对话。

———————————————————从女主角度看小孩真的很烦，但我想到我小时候就是个话唠了，能一天到晚都在表达自己，并且我的强烈表达欲必须要有一个聆听者，每次都会不断的要求“妈妈你看我呀”“妈妈你听了吗？

”“妈妈你觉得呢？

”代入一下，我妈真的太难了。

我一个路上看到蚂蚁都要反复讲一下午的人，她是哪里来的耐心听我讲完的？

我妈是真的很爱我。

———————————————————职场确实在拼命把女性排挤回家庭啊。

以及同样的观点，男性领导直接说“不要把孩子作为工作的借口”，女性领导委婉说“知道一边工作一边带孩子的辛苦，但是如果觉得因此可以得到优待是绝对不行的。

就算是没有孩子的人，也会为了工作有所牺牲。

你先去拜托你丈夫一下，如果还是不行的话，我们再想办法。

”但为啥育儿压力都压在女性身上了呢？

更别提女领导说完这话，立马被下属回怼“抱歉，我不知道你一直苦恼自己怀不上孩子”，用生育问题来攻击女领导…作为领导，她需要保证别的员工能被公平对待，不被多余的事捆绑啊。

而且这件事的根源不应该在丈夫不承担育儿责任嘛？

这也是为什么上海妇联倡议男性强制休产假有很多男性立马跳脚抗议，因为很显然虽然很多男性口头上都调侃羡慕休假有钱拿，但隐形的职场歧视大家都心里明白。

如果都要强制休假，那么男女一起就业的时候，招聘者就要同时考虑两个性别都存在的雇佣生育职工的成本，而不是简单的只针对女性不录用，这是促进职场男女平等，消除职场性别歧视的倡议。

自然会影响到部分人的利益，这些人也自然会跳脚抗议了。

———————————————————被告的妈妈出场时，以为能有一点温暖。

但是每个人都在用自己的标准去评判被告，却没人提出过实质的帮助，只是在事发后追悔莫及。

———————————————————直接被骗到精神科看病…（主动咨询和被精神病有本质区别。

）身边每个人都是我们也是为了你好呀，精神状态不好就应该看医生呢，我们也会帮忙照顾小孩的（听起来特别关心人，但实质上就差直接说女主精神出问题虐待孩子了，太惨了，根本没人相信她的清白）孤立无援的溺水感表达的太好了所有家人都明里暗里指控你是精神病，你该如何自证？

丈夫早就占据了舆论高地啊…周围的人都觉得丈夫温和贴心，女主不应该勉强…不要害怕发声啊，一旦拒绝发声就会被别人代表发言。

女主已经完全被控制洗脑了无论是女主还是被告，其实都已经不敢相信还有人愿意听自己讲话理解自己了吧———————————————————不赞同女主认为控制也是爱的一种形式坚持认为控制是一种精神暴力，绝不是爱最后的结局确实无法接受，但电视剧并没有义务提出可行的解决路径。

相反这种粉饰太平的结局更能在提出问题后让人觉醒。

被告人水穗的最后 “想法” 在美国，因为感到 “残酷”（ cruelty ）而离婚者，是 “离婚率增加最主要的原因，其它的因素则稳定下滑中”。

社会心理学家威洛拜认为 “残酷” 是因为焦虑增加 —— “ 如果另一半的行为强化了焦虑，就是 ‘残酷’。

”——引自罗洛·梅《焦虑的意义》昨天刚看完《坡道上的家》这部短剧的最后一集，直到打算离婚时与母亲对话，始终隐忍的女主里沙子终于第一次顺畅地表达了自己的真实想法。

她在母亲再熟悉不过的厌弃和打击中，突然意识到对方如此不顾一切地否定自己，可能不是出于憎恨，而是难以言表的 “爱”：试图借由藐视、伤害，达到控制的目的，将她圈在自己身边。

丈夫阳一郎又何尝不是如此，从一开始就将妻子参与审判视为打乱他日常生活的威胁。

“生怕妻子去往一个自己不了解的世界，拥有自己没有的知识，开始说些自己听不懂的话，然后发现一直依赖的一家之主也不过尔尔。

“ 于是屡次三番指责里沙子自从参与评审就很 “奇怪”，“不正常”，劝导妻子不要 “勉强自己”、不要 “强行做自己做不到的事”。

从评议会上逃离的里沙子此时发现，这段时间她不是在审判那个被告母亲，而是一直在审判自己。

她很同情这个陌生人，也许这种同情是错的，但她必须参与这场最后的评议，即便无足轻重，即便与其他所有陪审员的想法都不一样，她也必须把自己的意见表达出来。

评议会上里沙子的部分发言不论是母亲，还是丈夫，里沙子被只知道这种 “残酷的爱的方式“ 的人爱着。

而婆婆、朋友、医生、保健师，仿佛每个人都自有一套无比正确的育儿理论，只有自己是那个一无是处的母亲，她不想再受到更多责问和批评了。

作为替补陪审员，在旁听过所有不同视角的公审后，同为母亲的里沙子对被告打心底里同情：她身边的人都没有察觉到，她明明想求助，却求助无门。

里沙子的人生，就像被告人案发前日子的片面剪影，她可以想象那些看似不经意或不自觉的微小恶意累积起来，对被告人水穗造成了怎样沉重的影响。

这部剧被贴了不少诸如 “丧偶式育儿”、“恐婚节育教材”、“gaslight” 的标签，因为剧中呈现的现代东亚社会的典型家庭生活场景过于熟悉、引人共鸣，有同理心的观众对女主普遍 “哀其不幸、怒其不争”。

但抛开这温顺、懦弱又害怕被否定的女性人设，我们是不是也可以探讨一下，人与人互动之时，可以怎样更好地表达对他人的尊重、信任和理解呢？

毕竟，对方很难感受到关心与爱，不止是单方面交流的问题。

邻里之间、至亲之间，哪怕只是多一点点善意呢？

阳一郎究竟出于哪种目的刻意打压妻子，还是说成长过程中，他就没能习得 “不苛刻” 的爱的方式？

假如丈夫自始至终都是这样一类人，当初里沙子又为何会决定嫁给他？

这两天把早就加到微信读书书架的原书也翻了翻，发现书里的很多内心刻画可以为剧中人物做更丰富的注脚。

伴随审判的深入，书中里沙子循序渐进的内省与觉察过程，编剧借由相对更 “专业” 的剧中人之口说出，儿童福祉司的新庄点破了里沙子与丈夫 “不对等” 的关系，以及阳一郎的精神暴力倾向。

讽刺的是，这种贸然介入的 “官方” 拜访，起初是因为公公的擅自举报。

新庄约谈阳一郎和水穗一样，成长后的里沙子觉得自己与母亲传统的价值观越来越背离。

或者，也可以说剧中年轻一代的妻子们，剧外感同身受的年轻观众们与两位母亲、两位婆婆、四位认为妻子照顾孩子兼顾家务是理所应当的丈夫们，本质从价值观上就是疏离的。

这种朦胧的疏离，未能上升到泾渭分明的割裂，在符合时代特点的 “正确价值观“ 形成一股真正足以对抗传统的新型力量之前，我们甚至会在诸多旁人习矣而不察焉的 “理所当然” 的影响下犹疑：到底何为对等的关系？

何为正确的行为？

你也是时候转变一下观念了吧？

我们对母亲的规范是不是太多了？

对父亲的要求是不是太少了？

我们对丈夫放任的权力是不是太多了？

对妻子需求的关注是不是太少了？

不排除现实生活中，每一对伴侣关系都具有差异性，只不过剧中被告人的丈夫寿士、里沙子的丈夫阳一郎、女法官的丈夫以及患 ED 的男陪审员无一不呈现出这样的共性思维：做饭、带孩子理应是妻子的责任。

两个人的孩子除了妻子做尽善尽美的全职太太，或者完美兼顾家庭与工作的女强人，就没有其它可选项了吗？

其实，无论是提议解决问题的女法官，还是着墨不多的女主编丈夫，他们的反应都很 “正常”：决定生孩子，就一起承担养育责任；选择不生孩子，夫妻也可以一起享受只有彼此的生活。

只不过，当夫妻一方实际并不能认可另一方真正的价值观念时，说再多的 “正常” 言论也是罔谈，婚前不妨多聊聊这些重要的 “大问题”。

没有孩子就没有意义吗里沙子的母亲和水穗的母亲很像，她们有着不可撼动的传统价值观，对女儿结婚不办婚礼、不要彩礼、生了孩子还要上班等 “异于常理” 的行为，觉得 “很可怜、很不幸”，还会从言语中不自觉地流露出谴责。

“必须结婚；结了婚的话，就要生小孩；要是有了孩子，就得辞职；住的必须是独栋房子......” 这些 “常理” 令无法满足母亲期望的女儿不安，她不想被母亲批评，不想被母亲同情，但她更无法彻底无视这种束缚母亲的观念。

从小失去自信，很难建立起稳定的自我认同感。

长大又因为常常 “不合标准”，始终得不到家长的认可。

里沙子原本觉得自己无法胜任母亲角色，直到碰到 “个性犹如晴天般开朗” 的阳一郎，才生发了结婚、组建家庭的愿望。

在与新庄谈到自己想法的转变，提起初识丈夫时，她觉得阳一郎 “是一个在温暖的家庭里长大的正直的人”，没想到还是不行，自己果然是个糟糕的母亲。

无论是看书，还是观剧，我们好像永远也无法得知水穗导致婴儿溺亡的真正原因，无法了解阳一郎施加言语暴力的真实想法，就像很多人弹幕刷芥川龙之介的《竹林中》，每个人都有一套辩护和说辞。

但我们也确实看到了好多个时刻，里沙子对他人哪怕一丁点儿看似真诚的理解和认可的感动，对丈夫最初温柔注视、流露爱意的眼光的渴望。

希望人们走入婚姻，依然是出于幸福和对美好生活的期望；希望人们在婚姻之中，更多地感受到温柔的目光，更少地感受到残酷。

为什么法官说根本责任在被告的环境，然后还是判10年！

是道理我都懂但是还是往重了判？

那陪审团到底是干啥的？

女主终于意识到她妈和她丈夫虐待她是因为爱她所以突然和解了？？？

什么玩意儿？？？

本来感觉很现实的一下子就玄幻了起来！

渣男的老婆借高利贷渣男出轨就一笔勾消了？？？？

女检查官打算带着孩子去就任她家所以她是打算离婚？

还是带着巨婴一起走？

巨婴也不同意啊？

总之，最后一集感觉和前面五集不是一个编剧吧！

顺便有人知道原著结局吗？