其实电影它讲述的故事可以套用在八零生人的很多家庭,比如我们家:一大帮人耗尽了心血了,就图个"正常"二字。
虽然一家人有过鸡飞狗跳,但我远比女主角幸福,因为我妈这个狂躁的悍妇是个想得开的逗比。
前一阵她若有所思的问道:“我会不会是个同性恋呢?
”我说,你放心吧,谁是同性恋,你都不可能是同性恋。
我长这么大就没听你对哪个女的有过好气儿。
况且前一阵你说你梦见自己变年轻了,有个小伙子追你。
是小伙子,我记得真真儿的。
我妈听完觉得十分有道理,就不再琢磨这些了。。
除了隔三差五的奇思怪想,她还十分处理不好和一些人的关系,比如上门推销灵芝粉熟人,比如家境不宽裕的亲戚,每次我都头大:你糊弄糊弄不就得了,干嘛非摆脸上呢。
总之全然不是母慈子孝为人民奉献的款儿。
乍听之下,她是不算不正常的:但是自打放弃了苦大仇深的奉献形象,我觉得她真的正常了好多,起码,她是快乐的。
我爹是真心喜欢女人的,他对丰满白皙女人的那份热爱,隔着山河大海我能感受到。
但他非常的羞涩社恐,直到几年前我都觉得他婚姻中的索取者,怨他。
但随着这两年我老娘精神的放松,她终于不再怨声载道。
慢慢的聊天中我才发现,我爹其实在很多事情上是个被误解的倒霉蛋。
连常常哀叹自己没被人爱过的老娘都甚至略带得意的承认:“xxx(我爸)当然很喜欢我。
”只是当年,在他们一次次形状各异的激烈争吵中我只有一个信念:这俩人绝壁不该在一起。
所以,听她那番“供认"我真是服了。
我想起在某一天晚上,老娘砸碎了两人的结婚照,透明塑料壳,并扬言道:就是破裂!
当时我没什么感觉,心想:很到位,就这么办吧。
然而第二天,我那个集万千宠爱于一身的妈宝爹,还是悄悄地用透明胶带把它粘好,放回了原处。
我爹曾经说过,他最爱姥姥,从小姥姥抚养长大的。
除了邋遢和懒惰,他最大的爱好是:躲家不见人,打打游戏看看书。
这是他今生今世的罪,在物质相对匮乏的过去,我也非常认同那算是罪,因此好久没理他。
而遗憾的是,他没有那个心胸等到我懂得那个道理:迫于生活的压力,大部分人都是在假装正常。
你只是不善掩饰。
我觉得我在为自己这个错误不停的救赎。
我是个糟糕的人,我不想否认,因为否认就意味着要假装正常。
我妈妈常常嘱咐我不要告诉我交往的男孩子我爸的事情,在过去无数的日子里,我一直安慰她说,没关系的,他真的还好。
起码他是个好人啊。
那不算什么。
我妈妈着急的说,不行不行,绝对不行!
最后甚至急的挂掉我的电话。
🤷♀️虽然我妈肯定不会给邪教花钱,但是股市也没少给她洗,幸好现在她自己觉醒了,没继续韭精中毒。
我猜想本市情商最低的两个人遇到了,生了我。
幸好是这两个活宝生了我,所以生活屡战屡败,而我虽败犹荣。
我看有短评说,这女儿在美国好好的,为啥非要挺着肚子回来见那个可怕的妈找罪受。
她不知道,我反正:废话,那是我妈。
她供我读书,给我买生日礼物,保护我长大。
PS:电影节奏舒缓,虽然主题沉重,但基调不压抑。
节奏简洁,语言简单。
看了一半写的。
继续看去了。
时代的悲剧是否能带过所有因果人终究还是自己决定了所有命运多余的同情叹息也没有任何意义愿意被善意捞起的人就坦坦荡荡往前走一直选择下潜的人也只能把路继续走完阳光和彩虹能被挂在更高更显眼的地方但却放不进一个闭眼沉入海底的人心里徒劳有意义 遗憾特别多(其实看完是有点呆滞的。。
不知道和成本小有没有直接关系,正好今天看了几个大宇关于性少数话题的街头采访,脑壳有点活跃Ps看大家说几个话剧场景生硬,我的观感还是很有趣啦特别合衬(我没说剧组穷我不是
属于我们自己的LGBT电影,整体可以给到八分,为社会意义再加一星,希望这部电影被更多的人看到。
先简单说一下技术层面,虽然不是很懂,但是电影的构图、布景和拍摄都算是完整,尤其是母亲出现的压抑不安的镜头,黑色的房间配母亲独自一人和父亲的话外音,简直恰到好处。
中间两段开车的镜头,很像狗镇的处理,那种强烈的喜剧感和讽刺一下子就出来了。
两场下雨的戏也很好,突如其来的狼狈和失落,是生活的常态。
再来说故事,比起李安导演早年在《喜宴》里对LGBT群体的呈现,那种重视男性和家庭观念的尝试,那种略带隐忍的温柔,南屏晚钟一定是向前一步的,不只关注到了他,也关注到了她,而且更为诚恳地反应了社会对性少数群体的压迫,那种在不够包容的社会环境里的压抑与自我压抑,与自己的苦苦斗争,所造成的家庭悲剧,令人看完也忍不住背脊发凉。
一、明线,我的父亲是同性恋母亲把父亲所有的小动作看在眼里,终于有一天踹门撞破了父亲的婚外情,和一个男人。
她愤怒羞愧觉得父亲丢人,指责父亲天生有疾病和残疾,一直和父亲关系不好。
母亲早年流产,是个儿子,于是觉得父亲为此没有得到传宗接代的机会埋怨他,才会变成同性恋。
她先是嫉妒女儿,之后又要求女儿做粘合剂去使父母关系融洽,之后又指责父亲和同学的关系,让父亲养狗去转移注意力,甚至开始信邪教,只求菩萨慈悲能做法让父亲恢复正常。
乍一看,这是一个深受传统观念的压迫的女性,做了同妻却还是爱丈夫,苦苦挣扎的故事,她还埋怨女儿不是儿子,没法给自己撑腰,只是一个可怜人的故事,可是进一步呢?
二、暗线,我的母亲是同性恋结合开头的第二个镜头和结尾的倒数第二个镜头,加上婚礼上那句你俩好好的,我们可以判断其实母亲自己,也是喜欢同性的,只是她所在的社会环境并不准许。
唾沫星子淹死人啊,女人年纪大了不结婚,别人会说你有毛病的。
其实自始至终,我们看到的说闲话的旁人,只有邪教的人罢了,其余人也根本不关系母亲的生活。
相较下一辈人两个同结婚的坦诚,上一辈人受到的压抑真是太多了。
母亲本人很少受到外界的评价,但与家人的关系总是不够好,为了克制自己,她加入了荡妇羞辱和向男性强权低头的路。
说女儿有恋父情结,因为女儿和老师的关系羞辱她,字里行间提及好友的孩子不结婚是上辈子的业报,荡妇羞辱的霸凌使用地得心应手。
女人到了还是要结婚的,我要是生了个男孩也不会这样,要是你哥哥在可以给我撑腰,她找不到自己的位置,只能不断假想一个男性强权给她安全感,但她随即发现并不存在这样的男性。
父亲的懦弱回避和冷漠让她感受到转向男性世界的无用,于是她走向了“宗教”。
三、社会是怎样贬低和排斥性少数的首先,把他们归为病态,无论是生理还是心理的疾病,是病本身就和正常再无关系,就被排斥在正常之外。
进一步是道德上的贬低,一定是因为德行有亏,淫邪不堪之人,或是上辈子有什么孽缘,才导致今生的报应。
整体来说,社会对性少数的排斥就是建构一套话语,这套话语被普遍接受的时候,就有压迫人的权力,而一旦接受现代科学的新的建构,将之看做是正常,马上那些污名也就不攻自破,话语的力量很强大。
四、我们需要什么样的家庭家庭不是理所当然的避风港,在本片里,将之看做是遮羞布或许更好,于父亲而言,是传宗接代和做正常人的掩饰,于母亲而言也是同样。
若不愿意承担生活的责任,家人就是最好的背锅侠,在母亲那里,是父亲让她蒙羞,女儿让她过不了好日子;在父亲那里是,母亲思想不正常,而自己是为了女儿才不离婚;两个人说不上谁更不自私。
尤其是父亲的角色,表面上是彬彬有礼温文尔雅,实则从来不愿意承担责任,无论是婚姻开始前的坦诚,还是离婚后照顾女儿的压力,美其名曰是为别人好,实际上就是懦弱,比起喜宴里那个什么都明白却包容的父亲,好太多了。
女儿的家庭观念明显会正常很多,尤其是一个外国老公,强调个人的边界和责任,不应该允许母亲伤害自己,不应该过多介入父母的婚姻,告知好友不该为了自己而隐瞒性取向,害别人女孩子一辈子。
其实如果带入母亲的角色,很难承认女儿才是正常的,但是时代已经发生变化了,大众的观念在变得更为开放包容,没有对错,只是生在不同年代。
家人之间,避免造成进一步的伤害是基础,进一步才能去聊相濡以沫相互关照。
五、女性的生活意义和出路在哪里离婚对女儿和父亲来说都是值得的选项,为什么对母亲而言如此困难呢?
原因就在于没有出路。
母亲一辈子给自己的思想贴封条,早就习惯了家庭婚姻这一整套父权制的东西。
母亲自己有工作,甚至有钱,却完全没有自我。
看到她虔诚地下跪一遍又一遍磕头,指责女儿劝自己离婚时,我有一瞬间明白了这个母亲,她没有自我,她所有的生活信念就是在家庭里争斗,若离婚了,她的整个生活就崩塌了。
这把年纪了,离了家庭怎么过,更不用说还找什么情人了,她逃往强权和宗教,所有这些都是在逃避自由,逃避那改为自己生活负责的自由,这一块她从来没有规划过,难免不知所措。
于是我想,这个社会留给女性足够的去处和实现自我的机会了吗?
显然是没有的。
一直隐藏的父亲可以心安理得地照顾狗,可以做一个受到同学尊敬的老师,可是母亲什么也没有。
她表现的情绪化,神经质,谨小慎微,阴阳怪气,尖酸刻薄。
可这一切之下,她还是给自己规划为照顾孩子和老公饮食起居,给女儿带孩子的传统母亲。
如果离婚了要跟着女儿,从来没有享受过,甚至没想过,自我。
自我究竟是什么奇怪的东西呢?
有和没有,是完全不同的两个世界。
观念和想象还是把女性固定在传统的角色了,让女性变成没有自我的依附性他者,再进一步嫌弃她没有自我,这一系列的闭环让人窒息。
最后一场戏,本来一家人在游乐园翩翩起舞,忽然天下起了大雨,别人都走了,只有母亲自己,独自在雨里。
别人都有出路,可以避免镜头前的狼狈,她却还要被放在灯光下审视。
所有心理学的分析呀,停下对女性的标签和敌意吧,解释问题固然重要,给她们指一点可以走出去的方向,不要让她们在辛苦付出和狼狈之后,还有收到怨怼,她们才能有自我。
六、性少数群体的解放即便是占大多数的异性恋,也存在很多危机和隔阂,就更不用说性少数群体所面对的压力了。
我们高喊和盼望一个更好更包容的社会,但要是没有行动,要是这些提倡改变的内容只是女性和性少数圈子的自娱自乐,那确实,相思有什么用。
原创:修修(首发于公众号:杰克的仙女岛)
电影里,父亲黄涛深柜骗婚出轨为女儿不离婚,实际不愿面对社会压力逃避真实的自己。
母亲李久梅身为同妻心有不甘误信cult只为治好丈夫同性恋的病,而青葱岁月时她心里也有过真心相爱的女人。
女儿黄筱萸海归跨国结婚怀孕归来只为劝父母离婚,虽然思想开放,自我意识强,但是仍然无法逃离父母对于她的影响,当她面对千疮百孔的家庭,她很难不责怪自己。
影评里面许多影评打低分,质问为何女主角不和外国老公逃离出来,为何还非要去面对家庭里那些无解的问题?
但现实是社会里很多很多LGBT人士,已经如同电影里的角色一样深陷泥沼。
大部分人难以脱离充满被催婚,社会压力,流言蜚语,父母期望,一个谎言接着另一个谎言的生活。
看完《再见,南屏晚钟》,我好感动,之前给过一部美国同志片打一星,写了这样的影评:大陆能出一部同志片就谢天谢地,而美国真的啥烂剧本都可以拍,虽然被这部电影气到,但是有点点羡慕这种无脑同志片都可以被拍出来。
《再见,南屏晚钟》是一部好作品,是的,资金不足导致电影有些许粗糙的地方,但是我也不是啥专业的电影人,我就是一个电影爱好者,而这一部实在让我动容。
从外来看,这部电影是女导演相梓的处女作,而107分钟的时长里,加入同妻,女同性恋,中年深柜骗婚男同性恋,母女关系,cult等元素却不显得拥挤,我看得直呼过瘾。
在中国大陆的环境下拍出这样一部从人物性格,到剧情都不失真的电影实属难得,看背景前期投资不足,但是导演四两拨千斤,许多镜头场景用巧劲儿拍出了质感,佩服导演。
从内来看,影片中令人崩溃的亲子关系,令人窒息的家庭环境。
夫妻相互怨恨纠缠不清,母女相互责怪难舍难分,爱与恨的转变就在一瞬间。
即使没有酷儿身份的观众,也可以深刻体会到其本质——痛苦源于本身。
因为生命的本质就是循环往复,所以筱萸渴望父亲真实的关爱,而不是一昧的欺骗与隐忍。
从小时便渴望母亲放下得到解脱,却屡次三番遭到母亲的伤害。
她想要解决问题,为了年少时痛苦的自己,为了肚子里的孩子,为了和老公开启新生,可是问题却一环扣一环,循环往复的痛苦让她身陷其中难以自拔。
外国丈夫能理解她吗?
其实相当难,丈夫代表了脱离在外,不被家庭所限制的一个形象,他最重要的一句台词就是:你不应该让你的母亲这样伤害你——可是筱萸无法脱离,她尝试去面对家庭真实的问题却遭受到更大的痛苦,最后仅剩下无奈,在大雨中乘坐纸飞机,远离了一切痛苦的根源——她的原生家庭。
影片结尾响起了肖斯塔科维奇的《第二圆舞曲》,李久梅直面她的众多身份,作为爱人,作为妻子,作为母亲,她与众人齐舞,然后下起了一场大雨,爱人屈于社会压力同她一样嫁作他人妻,丈夫也许选择了面对真实的自己与他的爱人走到了一起(私心希望最后学长和他也在共舞),女儿和她相互拉扯不肯放手,但当大雨来临时,她依然乘坐那架飞机,远走高飞。
曲终人散,她苦苦维系的家庭只剩下她一个人,全身湿透,继续等待着,等着等着,她关掉了灯。
结尾的共舞实在戳中我的泪点,令人动容。
共舞时舍不得放手,想要抓住与舞伴相交融的某一瞬间,心中却暗自期冀着永远。
看完这部电影,看其他影评对于母亲这个角色的恐惧十分真实,但是站在李久梅的角度,她只是苦苦在维系整个家庭,坚守在她所有身份上面,作出了在其社会环境下十分真实的抉择。
她求女儿不要毁了她的唯一信仰,否则她会疯掉。
却在前往冰城(影片中cult头子所在地)的途中,向观众揭露了她曾在年轻时迫于社会压力选择与同性爱人分手,并走进正常的婚姻。
她最后还在欺骗自己了吗?
她放下了吗?
导演没有明确告诉我们答案,但在我看来,社会中,咱身边都有这么一位坚韧的女性,她们作为母亲,女儿,妻子,像李久梅一样站在众多角色的立场上苦苦维系着一整个家庭。
女性总是更坚韧的,而当一个女性放下众多身份和被贴上的标签,她是谁?
我希望抛开所有身份后的李久梅也许做出了一个选择,选择去寻找真正的自己是谁。
父亲与其情人的角色也没有脸谱化,被沦为工具人,也许在许多观众的心里,只认为父亲的情人是破坏家庭的小三,父亲是骗婚同性恋恶心至极,在心里对他和父亲这个角色只有厌恶之情。
我理解,但是父亲的情人对筱萸说他等她父亲离婚等了两年,筱萸对学长(父亲的情人)说,你是我父亲的爱人,又……更像他的儿子,他把他知道的都教给了你。
而我想要从他那里得到一些教诲,却没有机会。
父亲的角色一下子立体了起来。
既点明了父亲黄涛和其情人之间的爱,只不过学长爱错了人等错了人,黄涛也不应该骗婚,又点明了筱萸对于父爱和亲密关系的渴望,以及父亲的角色在她和母亲的生活里有多么缺失。
而中国大陆大环境下,即使不是骗婚的同性恋,在异性恋婚姻家庭中,父亲一角的缺失也相当严重,在此就不赘述了。
再看整部电影中,男性角色的沉默寡言,对于真实问题的隐忍不发和忽视,以及满口谎言,实在符合咱们父母一代中大多男性的性格,女性角色的控制欲,细致入微,委曲求全,偏执寻找出路却深陷泥沼又符合大多女性。
黄涛和李久梅的角色代表了多少同妻家庭悲剧的缩影。
筱萸在电影最后洞悉到母亲和同性爱人的过去,她想要伸出的那只手却遭到忽视,接着又慢慢收回。
就像我们总是舍不得为我们付出一切的父母,却无法解决从原生家庭那里所遭受的创伤。
放不下父母的爱,但是同样也放不下父母带来的恨。
这一切大概就是无解的。
这部电影,我打了五颗星,就像我之前说的,虽然看过好多同志烂电影,但是想看一部大陆本土同志电影却难上加难。
《再见,南屏晚钟》就是我期待看到的大陆同志电影,没有失真的剧情,让人能够产生共鸣,反映社会现象,导演审美,演员演技全在线。
这部电影拿下了第69届柏林国际电影节泰迪熊奖评审团奖,但是在国内却完全遇冷,甚至在LGBT群体里都无法与同年中国台湾地区上映的《谁先爱上他的》掀起的热度相比拟。
同样的同妻题材,同样的女导演作品,我就不在此赘述谁比谁好了,在我心里,以华人为主角的同志电影越多越好。
仅仅以难产程度这部电影的诞生实在难得,作为自来水,希望大家多多支持这部电影,多多支持中国大陆的本土LGBT电影。
2020年的冬天很冷,来年也许不够明朗,中国大陆酷儿电影的未来依然困顿,但我们仍不要忘了起舞,在心中期冀永恒春天的到来。
再见南屏晚钟那个片子,小成本是真的很小成本,有些地方太过舞台剧了一点,融入得略显生硬。
另一方面从电影中段开始塞的东西太多了,导致在很多议题上给人一种浅尝辄止的感觉。
比较喜欢的是和父亲的学生在饭桌上那一段,不直接拍摄人而拍摄局部,一方面有第一人称的视线代入感,另一方面表现出一种怪诞感。
看到很多人讲这个片子剧情很drama;然而整部影片又都是一种淡如水的叙述方式(甚至连镜头都没怎么动),激烈的冲突都隐在灰色的水流下暗流涌动,并且事实上这些冲突去掉一些要素在每一扇门每一套老式中式装潢或非老式中式装潢后随处可见。
全片可以说完全没有看一部影片能让人感到酣畅淋漓的点,甚至到了结尾某些角色也在一步步走向更深的深渊中去。
九十分钟以后把故事推向了一个更有意思的方向,进一步点清了中译名再见的“南屏晚钟”的指代。
(就这还有人觉得南屏晚钟只出现了一次不够有代表性不配做标题........让我怀疑看的是否是同一部片子........片中的母亲形象是一种极端的夸张了的负面形象,你甚至很难找到一点她的好的地方。
她是受害者也是迫害者,她受害的原因也恰恰是她迫害的理由。
对于这样一个给整部影片带来表面的情绪上的不愉快的角色(深层原因当然是女主她爹),你却很难真的去恨她,因为她的语言和逻辑是让人觉得啼笑皆非的。
我看到我关注的一个博主讲起这部片子说词汇量不一样的人无法交流,是词汇量和语料库的问题。
对于这样一个角色你好像也没有办法真的去恨她,你只能转而去恨某个虚拟的语境,模糊的环境,传统、习惯、时代。
可能你只能恨看不清楚的一片虚无。
热烈庆祝该片喜提69届柏林电影节--泰迪熊奖之评审团奖 (意思是全部同性影片第二名)具体解释请看大家的回复。
作为导演处女作,我觉得这是很大的肯定了。
因为柏林电影节一向有关怀弱势群体偏好,所以同性题材的佳作不少。
导演能把特中国的一个故事和文化内涵,表达的老外都能看明白(我旁边一老一少在看剧的时候好多次发出叹息和共鸣),从小处着手,又抽离出来表达了对人性共性的关怀,可大可小,可上可下,是非常精彩的!
(柏林电影节的票是真的好难抢啊!!!
)很幸运,刷了几天之后,我刷到这部影片的票。
去之前只是大概在网上搜了一下简介,只知道是同妻,对导演和演员完全不了解,就这么冒蒙去了。
到了才知道居然是首映,而且导演就坐我前排!!!!
但这不是最主要的,影片本身才是最棒的!
根据柏林电影节一贯的调调,看影片以前我的预期就是那种沉重的无奈,黑色的痛苦,让人窒息的抑郁等等,但是影片展现的东西更多元。
与其说同妻是本片的主题,不如说是个trigger或者视角。
歇斯底里的母亲,支离破碎的婚姻,沉默无奈的父亲,还有在家庭冷热暴力的折磨中长大的孩子,这哪里只是同妻的家庭,这是这个社会千千万万个悲剧家庭的缩影。
只不过在这个家庭里,起因刚好是父亲的性向问题而已,没有这个起因,那千千万万个家庭也有别的原因陷入同样无边的痛苦和折磨。
所以这部电影涵盖的内容包括,但不限于,性别平等,性向问题,夫妻关系,家长和子女之间的尊重信任和理解还有伤害,以及90年代末到现在的大的社会环境的等等。
这么多复杂的内容放到107分钟里面讲述,导演的功底很厉害!
导演的剪辑很有意思。
导演喜欢用定镜头和长镜头,这更能表达生活中琐碎的细节和演员细腻的情感。
但是这很考验演员的演技,甚至是背景群演的演技和导演的构图以及对全场的把握。
电影里看到的一些细节,比如反复出现的一家人围着桌子吃饭的部分,让我想到李安的喜宴和推手。
电影放映完毕观众访谈环节,导演也说李安导演是她最喜欢的导演,这部片子也有受他的作品启发的部分。
几场话剧场景虽然有点突然,但是没有让我以为沉浸在悲伤地心境里面,有点魔幻的色彩,不知道是导演有意为之还是资金紧张的缘故。
差点忘了,导演展现了对取缔邪教的坚决支持,也用她的视角跟外国观众解释了邪教在中国的危害和手段。
虽然只是一小部分,但是本片还是坚定的政治正确哈!
希望看着这上面,国内能允许上映啊!
当然,有瑕疵的部分,比如剧中会突然出现配音的时候,不知是不是后期制作的问题;还有妈妈年轻时候的两个女演员有点过于青涩。
但是瑕不掩瑜,这是一个感动人也发人深省的好电影。
电影和导演一样都很有性格!
希望能有更多人的看到这部佳作!
下面放几张照片:
等着这部影片首映,排队进场的观众
进场后每个观众会收到一个打分卡,这是正面,
这是被面。
1是最高分,10是最低分。
如果想参加抽奖,就在下面写自己名字和地址,不想参加就不用填。
开始前导演上台向观众致敬
放映结束,剧组主创人员上台回答观众问题,从左到右,主持人,导演,女主,制片人(导演老公)观众掌声很持久!
说明了对这个创作的认可
电影放映后,就填写投票卡,并且放到外面的投票箱里,我大概看了一下,大家普遍反应很好
影片结束,访谈完毕已经深夜了。
这是影院楼下。
写在前面下面的文字皆为我的过度解读,看看就好,当然也欢迎讨论。
母亲节的前一天我看了相梓导演的《再见 南屏晚钟》,这一个关于母亲与妻子的故事,着实应景,但它更吸引我的原因是出现很多人口中的「同妻」题材。
同妻这个角色在去年大热的台湾电影《谁先爱上他的》中就已出现,女主角扮演者谢盈萱还因此获金马奖影后殊荣,半年之内能接连看到两部同妻题材电影,很是惊喜。
但惊喜之余,不免也有些担忧:《再见 南屏晚钟》会不会对题材只是浅尝辄止?
尤其是《谁先爱上他的》里面一个不能让人满意的问题很可能会再次出现:站在什么角度阐述同妻问题?
在《谁先爱上他的》中谢盈萱扮演的刘三莲歇斯底里想要搞清楚「为什么?
」却在最后选择原谅与和解,看似大团圆的结局其实是作者立场的犹疑。
已经死去的宋正远无法追责,失去爱人的小王似乎也是受害者,因而在《谁先爱上他的》中没有加害者,因为那个需要解释一切的加害者已经死去了,于是整部影片是站在何种角度呢?
这个问题没有答案。
《再见 南屏晚钟》与《谁先爱上他的》有很多相似之处,同样戏谑的基调为影片都增添了一抹喜剧色彩,在整个观影过程中,观众有数次大笑与欢呼。
但是与《谁先爱上他的》的搞怪不同,《再见 南屏晚钟》极为正经,其引人发笑是因为本片毫无忌讳地谈论着我们所无法触碰的话题,所以当电影用极为正经的态度与稀松平常的语气谈论这些话题时,给人一种出人意料的恍惚感与魔幻现实的异域风情。
而正经「严肃」(影片其实很好笑)的《再见 南屏晚钟》给了观众答案。
在《再见 南屏晚钟》中,娜仁花扮演的李久梅和刘三莲一样歇斯底里,她将所有的怨气都撒在丈夫与女儿身上。
对待丈夫她想尽一切办法要治好他的「病」,对待女儿她总说女儿克她要是生了个儿子就能为她撑腰。
李久梅此时无疑是受害者,她不甘,即使女儿已经结婚嫁人,她完全可以解脱可以离婚可以再找一个伴侣,但是她没有,她要与丈夫折磨到天荒地老海枯石烂。
但是随着影片的继续发展,李久梅的复杂性也渐渐出现。
在与丈夫几十年的婚姻当中她有无数次机会结束这段痛苦,在整个婚姻中她始终强势,她对丈夫的控制,她对女儿重男轻女的偏见,她明明有选择权,但依旧选择拥抱痛苦。
看到这里影片和《谁先爱上他的》依旧很相似,那它到底以何种角度来阐述同妻问题呢?
同妻一直是伴随着本片出现频率最高的词汇,但是观毕整部影片,会发现同妻只是一个引子,导演明显想要讲得更多,尤其是在李久梅身份的反转上。
随着影片进入后半段,李久梅开始在Cult里寻求治好丈夫的办法,女儿黄筱萸为了母亲不被Cult洗脑,报警断了母亲这条解决办法。
最后一条路也被堵死了,李久梅才真的开始崩溃,她折腾这么久,难道真的只有不甘吗?
除了不甘,李久梅更多地是求一个心理安慰:即她的所思所想都是正常的,而她的所作所为都是为了一切回到正常的轨道。
而她如此执着地想要回归正常恰恰与其身份有关——李久梅自己本身也是同性恋。
这一层反转简直太厉害了,身为受害者的李久梅其实也是加害者,身为加害者的丈夫原来也是受害者。
身份的反转直接将所有人变成了受害者,那加害者是谁?
《再见 南屏晚钟》给出了它的答案。
到了这里,导演的意图已经非常明显了,《再见 南屏晚钟》绝不是仅仅想要揭露同妻所受的压迫,而是从个人与社会的两个角度去剖析产生同妻/同夫的原因,不论是同性恋还是同妻/同夫都是受害者,而加害者从个人角度来说是李久梅与丈夫的自我欺骗,从社会角度来说是「那么大还不结婚肯定有问题,唾沫星子会淹死人」的歧视与偏见。
在李久梅与丈夫的相互折磨当中,第一层都是自我欺骗。
两人迫于当时的社会环境的压力都以为自己能变正常,能安稳地过上幸福的婚姻生活。
而在自我欺骗中,丈夫却没能压抑自己的欲望,最终出轨偷情。
这时怒不可遏的李久梅充满了嫉妒与羡慕,她嫉妒丈夫对自己欲望的正视,她羡慕丈夫偷情时的欢愉。
但是,自我欺骗的李久梅把这一切都压抑住,只接受丈夫出轨所造成的伤害。
到后来一心在Cult里寻求安慰的李久梅,其实是自我救赎,她想要解决问题的根源,然而她依旧没能看清,她以为她的所思所想都是正常的,而她的所作所为都是为了一切回到正常的轨道,只有治好了丈夫的「病」就能获得救赎。
真正「病」的人是她自己啊,她无法正视自己,心病没有办法消除,那么这次自救也注定是徒劳无功无法成功的救赎。
在被女儿断了最后一条路之后,李久梅离家出走想去寻找初恋情人,但是等到她发现那个发誓一辈子也不会结婚的初恋连孩子都要读研究生了,她最后的自我意识也随之崩塌,她终于认清事实——无论她如何努力,在这个社会里,永远不会获得救赎,那道坎永远都过不去。
最后,李久梅关掉心中最后的灯,油尽灯枯自我放逐。
想到这里我似乎明白了《再见 南屏晚钟》标题的含义,最后才油尽灯枯的李久梅,其实在与初恋分别时,在回荡着南屏钟声的雷峰塔下,就已经告别自己内心的钟声。
而后几十年的欺骗、折磨、救赎、放逐早已注定,这无法改变的宿命让人不由地悲从中来。
在本片中多次使用舞台戏剧的手法来拍摄一些成本很高的戏,如影片的车祸戏。
我十分佩服导演解决问题的能力,虽不是首创,但至少和影片相得益彰。
同时借用上面的手法,影片也实现了一些超现实的想法,如成年筱萸与童年筱萸的对话,如筱萸幻想妈妈被杀等等,着实增添了影片解读的趣味。
当然影片不是一点缺憾都没有,看完会觉得导演的确想讲得东西太多。
不过好在影片中母女这条始终立住了,其他旁支也都是由这条线所引发。
《再见 南屏晚钟》年度十佳之一。
中文和英文片名都不太友好。
中文太指代不明,南屏晚钟只在开头闪现过一次,对人物互动的象征意义不高;英文太露骨,久梅对“正常”婚姻的苦求确实如犬吠月,但她的苦是被“正常”逼出来的,这个象征意义难免太极端。
最大的极端是引出了邪教话题。
久梅信邪教早有铺垫,贯穿下半场的邪教削弱了同妻元素,甚至与其分庭抗礼。
将更大、更复杂的概念揉入少数社群,赋予戏剧性的同时也狭隘了,导致矛盾在升级中转移,个体本来能折射出的普遍性落到结尾就欠了几分力道。
但是非常喜欢两处行车的戏剧化处理,去掉铁皮外壳达到彻底暴露,同时与念白完成了视觉、听觉上的呼应。
书法、国画的布景也很妙,既彰显黄涛的学识涵养,也象征他不得不背负的传统成见。
看起来清淡、和谐的家庭环境实际上是压抑和疏离的氛围。
这种氛围还笼罩着一大圈人,他们会形婚,他们一边吃着团圆的饺子一边对峙爱人的出轨,他们努力为对方治病时,自己也得病。
是“正常”,也是“成见”,被传统苦苦相逼的何止他们。
cult本cult。
女导演对母亲是越来越狠了,这个母亲又厌女又恐同还邪教,保守落后控制狂无理取闹。
父亲虽说也失职,但毕竟理性(教授呢)还进步(gay自带政治进步啊,如果他出轨的是女学生而不是男学生,这就得换渣男叙事了吧?
所以出轨gay男=真情好男人)有趣的是,母亲获得唯一的同情在于她曾经的les可能性,这个政治正确过分了吧?
据说导演标榜人可以爱任何人作为抵抗广电可能的审查,以一个西方进步性来批判性少数未合法的中国,美国老公摆设真的是符号大于意义了。
如果《柔情史》母女相爱相杀还有传承和依存,这个电影中的女儿已经成为真理的绝对掌握者,不仅控诉母亲的罪和无知,而且把自己代表的个人主义、西方自由主义价值观作为唯一普世标准,这不也是一种控制狂么?
一句“我在美国参加gay pride游行” 就站上了道德制高点?
重新选择新的母女关系是好事(生娃),但以简单的政治正确把母亲往死里黑,我看到女儿的霸权和背后西方价值观的霸权。
哪个女人会因为肚子里的儿子属虎和自己克就打胎?
黑的连常识都不要了。
几场戏剧舞台设计还挺有意思,结尾的舞蹈的符号,人生的亲密关系流转,有新意。
现在和过去的两条线支离破碎,云里雾里。
还有,为什么母亲是个没历史的空洞能指?
她的职业呢?
她受的教育呢?
她怎么就被压缩成平面的如此可恨的人?
一.电影《再见,南屏晚钟》是在大陆非常少见的“同妻”题材,对岸台湾已经拍过一些优秀的该题材的电影,但给人的感受是,虽然电影很真实,但总觉得还是与我们有些距离。
《再见,南屏晚钟》将这种距离感缩小了很多,它讲述的是发生在大陆的同妻故事,没有加上科幻、惊悚或者喜剧的元素,它赤裸裸地将一位几乎疯癫的同妻搬上银幕。
二.深受传统观念影响的李久梅坚信“男大当婚、女大当嫁”,到了什么年龄就要做什么事,不然会被人说三道四。
于是她不顾闺蜜的劝阻,嫁给了自己也不知道是不是有感情的男人黄涛。
李久梅第一次发现黄涛与其他男人在房间里做苟且之事的时候,镜头是这样描述的:她将门踹开,小伙子提上裤子仓皇而逃,李久梅拿起抱枕歇斯底里地砸向丈夫,一边砸一边问他要不要脸。
在踹门之前,她还是犹豫了一下的,她大概知道两个男人在屋里做什么,但又不知道如何面对这种情况,于是她准备离开。
走了两步,她又立马掉头回来,攒足了力把门踹开——丈夫出轨的人是一个男人,无论如何她也咽不下这口气。
发现丈夫出轨之后,她没有提出离婚,而是组织了一场家庭聚会,把丈夫出轨的那个小伙子还有他的老婆、孩子都叫过来,以吃饭的名义,企图把这件事说清楚。
她的意图很明显,希望能够敲醒丈夫和那个小伙子,不要再做这种事。
她秉承了传统的婚姻破裂解决方案:出了问题一起想办法解决。
她也许认为这只是丈夫一时兴起,或者只是因为丈夫受到了别人的诱惑,只要把事情说开了,一切就都能回到正轨。
可是,性取向是很难改变的,断了他的一个情人,还会有第二个、第三个,他的欲望得不到满足就不会罢休。
黄涛与男学生暧昧不清也被李久梅抓到证据。
即便是这样,她也只是嘴上说离婚,没有任何实际行动。
李久梅认为丈夫生病了,需要她陪伴着一起治疗,只要她足够用心,总有一天她可以治好丈夫。
甚至,她以为丈夫嫌弃她是因为她把第一个男孩子流产掉了,只生了一个女儿。
因此母女关系一直很恶劣。
她将夫妻关系的破裂怪罪在女儿身上,在女儿成长的过程中经常用刺耳难听的话“教训”她。
既想让她做夫妻关系的粘合剂,又不想让女儿太靠近丈夫,因为担心她有恋父情节。
可见李久梅的精神状态已经很差了,她忧心丈夫出轨,忧心女儿跟自己不亲近,什么事都向着父亲,在这个家里,她孤立无援。
虽然电影没有交代,但是我们可以想象,李久梅必然是寝食难安,却又无人诉说——如何向亲朋好友诉说自己的丈夫喜欢男人?
这种痛苦、压抑、无奈和绝望,应该是每时每刻都在折磨她。
三.于是邪教登场。
人在万般无奈的时候,往往会病急乱投医,尤其是在面对这种心灵危机的时刻,任何说可以帮助她解决问题的人都可以取得她完全的信任。
在熟人的介绍下,李久梅开始迷信赵老师的“宗教”。
生病了不看医生要做法、卖收音机给信众、捐钱“做功德”,种种迹象表明这是一个邪教。
但李久梅相信,只要她够虔诚,多念经、多祈祷、多“做功德”,有朝一日可以面见赵老师,得到“开释”,丈夫就会好过来。
从国外回来的女儿黄晓萸一直劝说母亲离婚,开启自己的新生活。
在现代文明中长大的黄晓萸不理解,为什么母亲这么痛苦还不选择离婚,为什么要跟一个不爱自己的人耗着。
是啊,为什么呀?
早点离婚不就解脱了吗?
但是在李久梅看来,离婚似乎是一件羞耻的事情,爱情在婚姻里不重要,只要能搭伙过日子就行了,离了婚她也许无法再找到一个合适的伴侣重新开始接下来的生活。
于是耗着,给自己找许多的借口:孩子、家庭、面子。
我们身边的李久梅其实挺多的,在漫长的婚姻生活中互相折磨,怎么也不肯解脱,最后也变得疯疯癫癫,孩子也承受了巨大的精神压力。
四.从清纯的少女变成一个戾气十足、精神恍惚的中年妇女,传统的糟粕思想捆住了李久梅,骗婚的黄涛拿起刀一遍又一遍地伤害她,在现代社会成长起来的女儿黄晓萸往她的伤口上撒盐,趁机而入的“赵老师”们贪婪地吸食她的血液。
无辜、可怜的李久梅,在黑暗的背景中缓缓地熄灭了一盏孤独的灯,舞台剧结束,仿佛预示她的精神彻底死亡。
如果黄涛尊重自己的性取向,一开始就与自己喜欢的人在一起,就不会有李久梅的悲剧;如果李久梅撇开不相干的人怎么看、多问问自己内心的真实需求,就不会糊里糊涂地随便找个人结婚。
说到底,做真实的自己对一些人来说还是太过艰难,而不能做真实的自己,有时候是太多悲剧的根源。
想起来我因为家里的事情,在学校断断续续做了三年的咨询的日子。咨询师跟我讲,父母亲也是独立的人,你没办法去审判谁,保护谁,你不是上帝,哪怕你长大了,你觉得你可以了……就像很多人问,为什么女主还要回家养胎,天天受这种气,因为这是我相依为命的母亲,我没办法脱离……哪怕我也被一起拉进深渊,我也要拉着她一起往上爬。
全片全靠娜仁花的演技在撑着,话剧桥段显得不伦不类,邪教部分很好,女同内容太多余!
导演是个很温柔的人吧……但还挺针针见血的。深柜女同做了同妻又信了邪教的一生。亲子关系表现得也很真实。还有其他小的细节也很值得品。舞台感强不能算不好吧。总之不负期待。
看完终于明白为什么导演在微博上说这不是一部同妻电影了。议题极具社会意义,母亲是集体主义生活下压迫下”内化恐同”的典型例子,而这个问题的解决在今天依然举步维艰。可惜摄影和表演就都够不上这么好的文本。P.S. 感觉小女孩长得非常像导演本人了
2.5;话题性足够——lgbt+中老年被洗脑交智商税+荡妇羞辱+重男轻女,能触及到这些很有勇气;然而每个话题砸出来都很已经这般生猛,还全都交集在一个中国式母亲身上,简直是塑造奇观了,过于戏剧的表达如同每个新导演蓬勃的创作欲一样,不节制收敛就会泛滥成灾。舞台桥段设想不错,不过用得很生硬,与整体走现实向的风格非常不搭。
拍法上 时空交叠稍微有点意思。
给不按自己性取向选择家庭生活的人一个恶狠狠的诅咒,出字幕才意识到妈妈是娜仁花演的,很厉害又恨又怕,虽然开头有伏笔但结尾的转变难免强行和破坏了之前人物的塑造。女儿成年的演员也出现在影院很耐看,与小时候声画同框和舞台化超现实的场景觉得用的还不错,三段时间线的剪辑也不突兀,就是处女作要塞进去的内容是有点儿多了,两代人的冲突和成长中遭受的怨气让人绝望。片尾曲和库布里克的遗作一样都是用的肖斯塔科维奇的第二圆舞曲,联想到xiejiao和神秘的夫妻关系,对国产题材来说确实有些《大开眼戒》。法国文化中心。
很大胆,摄影太直愣愣了导致很多地方看起来像纪录片。真实的部分能真到唤起很多中国式家庭长大的孩子的那种毫不隐秘的压抑感。缺点是很多设定太戏剧化了,拥挤也比较青涩。但母亲年轻时的片段特别优美,挺梦回90年代的。
粗糙的部分简直好笑,小演员念台词感觉像朗读课文;但是有的地方又很生猛大胆,让我深深地坚信这位母亲并不是所谓的“传统”,而是literally有病。按理说有病看病啊,但是往大了一想,整个体制社会习俗都是病态的,你让个体受害者找谁去医啊。fine,勇气可嘉,但执行还是太简陋,实验的舞台段落并没有给影片加分,父亲和外国女婿的戏份可以再饱满一点,母亲的les线也值得商榷。目前这种处理戏与戏之间全是断裂的,不够连贯。觉得整体有点贪多了,两星半,手松一点吧。
题材大过表演太多了
这片子不少段落都拍出了国产电视剧的质感。除了故事的核心设定,导演好像对什么都不在意,整部电影在很多可能出问题的地方都出了问题。同样是女性导演的长片处女作,看完《过春天》以后连着看这部落差实在有点大。社会意义大于本身作为艺术作品的意义。
1.89G。平静中有惊雷。舞台剧穿插也很省钱,又有艺术效果。电影的英文名取自著名画家米罗的同名画A dog barking at the moon,寓意是:“即使沟通无效,也不应放弃尝试,要坚持下去。
看完影片,我似乎明白了《再见 南屏晚钟》标题的含义,最后才油尽灯枯的李久梅,其实在与初恋分别时,在回荡着南屏钟声的雷峰塔下,就已经告别自己内心的钟声。而后几十年的欺骗、折磨、救赎、放逐早已注定,这无法改变的宿命让人不由地悲从中来。
大家都不要权利,只要利益,和最亲的人斗得血肉模糊。剧本是父母皆祸害小组独家赞助的?
这拍的是啥玩意?
太奇怪的电影,看到后半段才明白,其实不是在讲中年已婚同志的悲惨生活,而是讲中年女性的更年期危机,不得不说娜仁花演得太好了,像是在给片中其他人上表演教学课。关于同志的部分,想法很好但都过于符号化和表面化,缺少让人信服和有感触的细节呈现。我觉得全片最妙的反而是去派出所报案那一段,多么生动啊。
今年最值得关注的华语同志电影,比“谁先爱上他的”更加写实,更接近中国深柜家庭的真实风貌,所有的吵架撕逼都耳濡目染。导演擅长使用蒙太奇,用极少的经费拍出了创意的画面。中国文化讲究委曲成全,却没想过如何化解隐忍带来的怨毒,求不得而戾气生,我们的精神世界有着太多桎梏......
其实也是一种玫瑰花蕾叙事了,只是同窗之爱这一条线处理得太生硬。结尾的圆舞曲像是对开场的《南屏晚钟》作一场告别,学生时代曾经拥有的秘而不宣的柔情时刻,凝固成琥珀(所有温暖的影像质感都给了这一段回忆)藏进心里似乎已经足够,余下的人生便任由一种对于安全感的幻想将自己推向并不快乐的轨迹。对我来说这完全不是一部有野心的社会问题电影,代际冲突、婚恋观差异甚至同妻都并非焦点,它终究还是在讲述最隐秘复杂的私人情感,一个女人在年轻时做出了选择,花上一辈子时间说服自己,然而这却是一场自我和解无望的精神折磨,无法停止的自我厌恶、施虐受虐、歇斯底里,都源于那个不能被纠正的错误。
Hell yeah 瓦尔登湖就是比王维牛逼不服你打我呀.mp4
涉及到了很多不可说的东西,除了勇敢之外更多的是钦佩。认同电影的角度,同志固然需要平等尊重,同妻更是无辜并值得关注。其实这是一部非常精致的电影,无论是镜头语言还是情节上。当然,前者赞后者稍显刻意。