分手男女

——写给J，即使你恨我，我也会永远祝福你和J分手已经快1年了。

07年6月18日，因为爱情的排他性，我对他说了分手，他知道已经无法再挽留，在电话那头哭了。

我也哭了。

两个人，不过是分手，却哭的好像生离死别。

女人啊，多么可笑，明明是你变心，你却哭的比对方还惨。

变心的人总是要受到惩罚的。

两个月后，我结束了我的第二段恋爱，同样是我提出的分手，但那只不过是保留尊严的最后方式。

是啊，我失恋了。

当我从打击中恢复过来时，我才明白什么叫做爱一个人。

也让我在认识J的5年后，才深刻的理解了他曾经的感受，理解了他对我的爱，理解了我对他的伤害，理解了他的隐忍，理解了他的伤心，他的泪水。

和J谈了四年恋爱。

02年年底，在认识的第三天，他说，做我女朋友吧，我说，好啊。

这四年中，也是常常吵架的。

现在回想一下，吵架的缘由都回忆不起来，无非是些鸡毛蒜皮的小事，什么一起打游戏时他只顾着他同学，不理我，说我笨啦之类的。

为什么当时就会吵那么凶呢？

为什么呢？

吵架后我总是会消失掉，拒接电话或者关机。

有时候是一个人躲在综合教学楼后面哭，有时候是坐在三教楼顶哭。

他总是一边不停的打电话，一边满学校的找我。

我就像一个喜欢玩捉迷藏的小孩，总是藏在不同的地方等着他去找，然后等着他一脸无奈气喘吁吁的走过来，再将头扭过去不看他。

曾经，总是因为一次次吵架而恨得咬牙切齿。

现在，这吵架的回忆，却成了我的宝贝。

如果还有一个人能这样和你争吵，我只想说，我很羡慕你。

相爱的人从来就不是理性的。

我们就是会在你一句我一句的争吵中将问题升级，再有点懊恼的揣测对方的想法，盘算怎么能和平解决而又不至于太丢了尊严。

每次吵架，都是他先道歉。

但是每次道歉演变到最后都会变成他对我的说教，让我觉得好像全是我的错。

然后再”大方“的表示没关系。

和好后他都会伸出手，我会给他一个大大的拥抱表示我不在乎了。

抱着他时，我的眼泪就会不争气的涌出来。

那样安全而值得信任的怀抱，再也没有了。

和他在一起时，不会的事情都丢给他做，他说，你呀，就是太依赖我了，要更独立一些。

是的，我现在独立了。

温室的花朵就是到了野外才知道风雨。

我已经学会了如何对一个人好，学会了如何爱一个人，时间却不能倒流了。

你在blog里写过，对她，我能理解，出于私心却不能原谅。

你不用原谅我的，因为老天爷已经惩罚过我了。

我现在所期待的，只是你能遇到一个合适的人，而我，我已经为我所做的一切错误付出了巨大的代价，我希望，在爱过与被爱过之后，我遇见的下一个人，是个能和我相濡以沫的人。

对于爱情，受尽伤害却仍然满怀期待，这才是一个积极的人，我希望你也这样想。

祝你幸福。

祝我幸福。

就如電影名字一樣﹐這是一個分手的故事。

兩個人相遇﹐相愛﹐共同生活﹐吵架﹐分手。

就是這麼簡單。

本以為這會是一齣大團圓結局的荷里活式喜劇片。

不會是真的分手吧﹐一定是誤會﹐一定能解決的。

可是﹐一邊看﹐心一直往下沉。

看完這齣戲後﹐居然有點想哭的感覺。

一切都太真實了﹐最後一幕﹐分手了的兩個人在街中巧遇﹐互相問候時的尷尬﹐那種愕然那種氣氛﹐都叫人心痛。

兩個原是最親蜜的戀人﹐到頭來便成陌路人﹐叫人傷感。

這幕戲就像揭開了我的傷疤﹐令我記起了某些不想再記起的情節。

分手並不是一個好的喜劇題材。

如果讓我早知道《The Break Up》是這樣的一齣電影﹐我是絕對不會選擇去看它的。

http://wintervalley.blogspot.com/2006/10/break-up.html

超低成本的电影制作，肥皂剧一般的油嘴滑舌，谈不上好看，也说不上劣质，只不过是淹没在爆米花里的一部烂俗电影。

但这部电影的剧情却像教科书一般的描述了青年男女分手的整个过程，经过了所有的快乐和幸福之后，不可眉俗的一对男女要进入柴米油盐的家庭生活，即使他们只是同居。

BreakUp里面的男人像小孩，女人也热衷于主妇的职责，看似完美的结合，也正式冲突的根源。

为了三个柠檬、Jennifer的哥哥和需要收拾的餐具，两个人开始了战争，战争的过程就是越伤越深。

恶语相加，互相的讥讽挖苦，还不时翻出陈年旧帐，还有为了维持尊严的强词夺理，最后发展到通过找情人的方式来刺激对方，因为他们都很优秀，也都很自信，相信对方会妥协，这也正是都市白领很难相爱的一个根源。

影片结尾，如果按照一般大团圆的结局，两个人在街角相遇，眼神的交流，神情的沟通，那么接下来的一定会是重续前缘，但是编剧导演却给了一个非常现实的结局，寒暄过后二人仍旧朝着不同的方向继续前行着。

在分开很久以后，我还一直在想，如果当初我能够把那些大事小事鸡毛蒜皮摊出来吵，我们会不会走上跟现在不一样的路。

也许最终仍是分开，但如果相见是不是就能在街头相视而笑，而不是把一切逼到没有退路的地步。

曾经争吵过那些事，现在看来总是无足轻重的。

也许是三个还是十二柠檬的事，也许是我希望你来安慰你却反而关上门离开。

吵着吵着，感情或许会愈合，或许会我们都选择了转身离开，或许有一个人后悔了却回不去了。

要怎么样的两个人，能够在这样的伤害后，还能在街头，相逢一笑。

过去几年的我不明白。

所以一直把那些快乐里隐含的不快，不经反复咀嚼，甚至大闹一番彻底消化，就囫囵吞到心里，所以才会在分开过后的那些时间里，在心里反复地恨他。

其实我才是感情中不愿走出来那个。

电影里Gary把伤痛挡得远远，结果却伤害了自己爱的人。

仿佛是我爱得更深，仿佛那些问题都是由对方挑起，其实是自己太怕追根究底伤害了付出不深的感情，把很多心情藏在对方看不见的角落，对争执总是沉默。

所以到最后，太多的情绪累积起来，变成了这样的决绝不再回头。

他大概是看惯了我的沉默，总希望我们能在那些分别很久后的相见里，继续如当初那样，笑起来眼里只有对方，满溢眷恋，却没想到懦弱如我，连单独和他相遇的勇气也不再有。

分手后的某一天，我在小组里看到转发的Aniston和Pitt离婚后的感言。

"It's like the ebb and flow of every relationship. It's hard; it gets easy; it gets fun again. What's hard to sustain is some ideal that it's perfect. That's ridiculous. What's fantastic about marriage is getting through those ebbs and flows with the same person, and looking across the room and saying, 'I'm still here. And I still love you.' You re-meet, reconnect. You have marriages within marriages within marriages. That's what I love about marriage. That's what I want in marriage. It's unfortunate, but we live in a very disposable society. Those moments where it looks like 'Uh-oh, this isn't working!'—those are the most important, transformative moments. Most couples draw up divorce papers when they're missing out on an amazing moment of deepening and enlightenment and connection." “每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。

最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。

婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。

每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。

这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。

但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。

但是很遗憾，这不是他的婚姻观。

我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。

我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。

” 很不幸的是，我们生活在一个任性的时代里。

当我们错了，总有一方会变得决绝，所以曾说过永远，曾像电影男主角般说着“你应该跟一个见第一面就想嫁给他的人在一起”，曾对自己发誓我会包容你，我却还是离开了。

如果我不是包容你，而是跟你狠狠吵上三年，现在的我是不是可以更勇敢。

在很久没见后的相遇里，告诉你“BE GOOD”。

看完整部电影后，真的是太痛了。

想起自己旷日持久的分手，伤筋动骨，直至到了今天，我甚至没有办法回你一条“新年快乐”的短信。

我也不明白自己，这样的决绝，是为了让你醒悟，为了让你后悔，还是纯粹的折磨。

明明已经不在乎，却没有办法放你的内疚一条生路。

难道是期待着，面对面站在承载着所有那些曾经的地方，听见Brook说，我并没有感觉到，我觉得，我已经没有再多的可以付出，而Gary回答，我并没有想到是这样一个结局。

我听到的却是那样一首歌。

“爱满分竟是换来，痛亦满分，可否错一次以后，一直爱。

”

以开头我就被这个电影所吸引，不是因为明星，我对瑞秋姐姐感觉一般，但是从这个电影上来讲，简直就是从头到尾在讲我跟我的那位的故事。

我不得不佩服电影制作人员花了多少时间去收集整理分拣这些信息，然后挑选出来真的真的非常贴近生活的片段。

男主角：简单，理性喜欢过逍遥自在生后的典型男人。

女主角：感性的善良的肯付出的女人。

假如，这个男主角因为运气好，事业成功，这个女主角就会变成典型的传统的家庭主妇。

但是通常，这样性格的男人站社会大多数，通常他们都过着逍遥自在的生活，大大咧咧。

然后，这个女人在一味的付出。

然后失望。

然后吵架，然后，互相攻击，然后，在身边朋友的劝解下和解。

然后有了小孩，然后2个人把自己的注意力转移到孩子身上。

评论家之所以并不被人喜爱，究其原因就是不能站在出品人的角度提出建设性的意见。

但这个故事的讲述，还是让我忍不住想做一次评论家。

我相信很多人看到这个电影的时候，都会认为他是一部好莱坞典型的烂俗爱情电影，就是那种一波三折的大结局恋情片，两人最初很美好，接着出现一个危机，然后阴差阳错的遇到各种误会，最终，男主或者女主认清了自己和对方，化解了矛盾，剧尾是双方互道衷肠，重拾起往日恩爱。

我也这样以为，并且怀着对安妮斯顿的养眼诉求点开了电影。

当然，开头的各种情节，都铺陈出这样的俗套，直到男女之间第一个矛盾点爆发出来--三个柠檬之战。

接着之后爆发了一系列战争：台球桌之战、挑战家庭领土之战、尊严之战、最终是被迫翻出底牌和慢慢冷却的爱火。

在这一系列的战争中有谁赢了么？

没有。

当然，一对男女的战争，最终只有两个结尾，不欢而散或者一方妥协。

当这个模式一再被重复导演之后，我不禁想到，我们之前看到的美好结局，是不是都有一个固定的公式？

这个公式的背后，到底隐藏着什么呢？

我看到的一个隐藏点，就是不对等。

有人说，人类的所有行为，都只不过是在为DNA的进化服务而已。

那么从这个角度来看，不难解释为什么这么普通（最起码我认为）的战争，最后会是的感情破裂至此。

那就是，两人不论是收入、社会地位、社交圈还是人脉上，都处于一个较为相似的位置。

两个人都是普通的工作，男主导游，女主画廊导购，都不是呼风唤雨的掌权派如纸牌屋，并且没有很大的差距如诺丁山、情归巴黎；两个人的社交圈高度重合，各自的社交圈都很固定；那么，既然彼此都半斤八两，我的DNA没有因为你更NB，为什么我要求着你呢？

在诺丁山里面，男主可以忍受女主各种的疏离和冷漠，开玩笑，那是大明星好吗？

在纸牌屋里面，男主的老婆虽然对他内心厌恶，两人甚至没有性生活，女主连小三都找好了，那又如何，两个人还是为了利益绑定在一起，虽然没有改良DNA什么事，但是这也说明了，婚恋关系里，有一个颠扑不破的链条，这个链条比真爱更能将彼此牢牢锁住，那，就是不对等。

导演只不过想告诉你，看，没有相互利用的真爱，就是这样脆弱不堪，三个柠檬就可以击败。

没有利益链条的感情，你指责他不懂感恩，他指责你作（一声）到世界尽头，你占用了她的客厅打台球，她把你的鞋袜当着好友的面扔到走廊里。

你当着他的面约约约，他当着你的面开羞羞的趴体。

你低下自尊迎合他，他却说，嘿，别搞了，我已经心碎了。

看，谁离了谁能死呀。

高估了真爱的力量是很多女孩子容易犯的弥天大错，最近爆出来的，十四岁女孩子因为和男友开房，被爸爸打成骨折，女孩子就是用实际行动告诉大家，真爱这个梗，遗害到底有多大。

当然，很多童话故事也许已经告诉了我们真相，白马王子的吻，只能给一个最美丽的姑娘，骑士营救的只能是地位高的公主，聊斋志异也说了，狐女们只能打动贫困落魄的书呆子，因为富人不缺金钱和美女。

回顾灰姑娘这个故事的时候，超美的蓝色公主裙，只是为赤裸裸的美色与金钱交易遮了羞，那么故事真正的感人之处到底在哪里呢？

回顾自己，两人的感情呼啦啦大厦倾的那一刻，让我没溺死在爱里的所有，原来都与爱情无关。

最开始类似于一见钟情的天雷地火,天长日久之后便是想看两厌.柴米油盐鸡毛蒜皮都成了吵架的理由.他是长不大的孩子,自以为是.她是骄傲自私的女子,不肯认输.三个柠檬的战争逐渐升级,互相羞辱,互相背叛.最后,分手是不可避免的结局.他们爱过,无人怀疑.只是,除了爱,没有理解,没有承担,没有包容,没有支持.这样的婚姻,一开始就是分手的结局.

所有的恋爱开始都是甜蜜的，每对情侣都相信自己的甜蜜是弥足珍贵是独一无二的。

所有的争吵都是伤心的，每个人都相信自己的伤心是肝肠寸断的是别人没法理解的。

可是，那种心一寸寸灰掉的感觉，别人就算理解了，又能怎么样？

又能帮到自己？

不能。

别人的同情不能分担掉一丝一毫的心痛。

看到两个人争执洗碗那一幕，又是好玩又是心酸。

看来男女之间的争吵，世界大同小异。

她开口让他洗碗，并不是真的就自己不能洗，而是希望他能自己分担，能够体谅到自己的劳累。

而他会觉得真烦，不就是几个碗吗，用得着这么上纲上线吗？

好好好，放着吧，我先玩完这局游戏，待会儿洗，这下成了吧？

不成。

她生气了，说我来洗吧。

因为她看不到他有为她分担的意思，只是把洗碗看成了迫不得已完成任务。

事实上，他只要说，亲爱的，你累了吧，碗就让我来洗吧。

她多半会很开心地说，没关系，你玩游戏，我来洗吧。

她等待的，只是一句问候，一声关怀，仅此而已。

并不是真的非常非常需要他来洗碗。

矛盾就这样拉开了序幕。

无限地上纲上线。

开始无休止地斗气，怄气。

真的是想离开对方吗？

不，心里都盼着另一方来挽留。

安妮斯顿天真地说，这样他就能发现我这个女朋友是他和世界链接的纽带。

真的气到对方就开心了？

不，一点也不。

吵架不是双赢，是双输。

每个人都失去了自己的深爱的人，怎么会开心得起来。

仍然爱对方？

当然。

不然她不会在屋里看到疯狂派对时，一言不发，默默离开。

真正的伤心是没法诉说的。

不然他不会在看到她的男友时，疯狂吃醋，而在家里搞了一个疯狂派对。

不然她不会放下自尊，做最后的努力，邀请他一起去看演出。

不然他不会费尽心思，为她准备晚餐。

何为因，何为果，已经不重要。

因为伤过的心是伤过的心。

仅仅有爱，是不够的。

“很少有牢固的关系经受得起一次又一次的撼动，第一次有了一毫米的伤心，第二次有了一厘米的不满，次数多了，隔阂越来越多，距离越来越远，或许当事人都无法理解，为什么他们会有了这样的今天。

”（该句引用自靠博客）最后安妮斯顿沿着河岸晨跑的时候，头发凌乱，但是我觉得她这一刻的伤心憔悴，比前面任何一个性感扮相都要美。

脆弱无助写在脸上，很纯粹也很真实的美丽。

真要命，剧终他们相遇那一幕，让我哭得跟猪头似的。

女人往往是感性的，需要一个人来夸奖，需要你去认同她。

而男人总是不喜欢去表面上承认什么东西，或者由于懒惰，懒得去做那些看着很俗的去逗女孩子开心的事情。

结果，这样下去，两个人的世界由于缺少了某些必要的营养元素而产生了矛盾。

开始的时候还是小毛病，但是那些无穷小的细节，在人的心中的作用越来越大。

开始吵架。

也许吵架也是夫妻交流的方法，所以你需要吵架的艺术，而不要让战斗升级，而她们在自己独立的战斗着，发挥各种方法去给对方伤害。

互相竞争着，战斗着。

到了最后，才发现自己伤害的原来也是自己。

男人和女人，真的不是同一类动物吧，思维和行为方式都有很多的不同，但愿什么时候发明了读心机，这样男人和女人的世界可以少一些烦恼，多一些快乐。

如果恋爱基本上是在争吵中度过。

如果两个人真的相爱，为什么可以恶语相加。

明明是放不下。

却还想要对方先低头认输。

两个人都很苦。

Brook代表了好多女性的声音，辛苦工作做家务，“为你做饭，为你叠衣服，把你当作四岁小孩来照顾。

”而这些却不被看在眼里。

Gary也有自己的道理。

每天也辛苦工作当导游，回家想要懒散的看个电视还被唠叨不帮忙做家务。

12个柠檬买成了3个就被碎碎念。

想要自己的台球桌也不被允许。

被说得烦了去洗碗又不让洗。

于是战争爆发。

相互排挤。

争夺房子。

你会不会怀疑这真的曾经是恋人。

明明不想分手的挽救越走越远。

“我们是怎么走到这一步的？

”绝望的Brook在Gary爽约后终于想通了。

Gary也想通了，“陪自己喜欢的人做她喜欢的事情，即使是三个小时一动不动高傲四望的芭蕾课。

”会不会晚了。

“我已经对你没有感觉了。

”这样，激烈的挽回导致了相反的方向。

终于可以平静的真正分手。

街头相遇的时候，可以大方的表扬对方而不是，针尖锋芒。

是不是也是个好事情。

我们。

想要在不伤害对方的情况下。

爱对方。