都挺好

苏明玉走进老家的小巷，曾经夺门而出的自己从眼前一闪而过，这个家庭的记忆如潮水般涌现。

上学吃早餐，两个哥哥都是火腿加鸡蛋，她只有一碗泡饭。

吃完简陋的早餐还要洗碗、擦桌子、扫地，导致上学迟到被当着全班的面罚站。

为了凑齐大哥去美国读书的钱，爸妈变卖了她的房间，临近高考的她，不得不跟爸妈挤住在一个小房间里。

二哥考不上大学，花重金也要给他买个二本，而临到她，却连一本复习资料都舍不得出钱。

因为缺钱，妈妈甚至不肯给她考清华的机会，走后门托关系，只为送她去一个免学费的师范院校。

妈妈根深蒂固的思想就是女不如男，划清界限前的最后一次争吵，都是夹带着命令的口吻，冷漠得像一块冰砖。

“苏明玉，你是个女孩儿，你怎么能跟你两个哥哥比呢？

”“我们只负责养你到十八岁，你以后还要嫁人的，到老了我们也不需要你养。

”而爸爸无视女儿求助的目光，背过身去，选择了逃避。

苏明玉不理解，这样的父母，为什么要生她养她？

这部剧才播出两集，就引发了很多讨论。

有人评论说，这剧看上去很假。

但凡是经历过的人，或多或少都能在里面看到一些自己的影子。

因为性别原因，而受到亲人不平等的对待。

同样一件事情，父母对每个孩子处理的方式却有所区别。

为了争夺家产，亲兄弟反目成仇父母的独断专行，不允许子女有任何异议……有时候，最能轻易击垮一个人的不是多强大的对手和多残酷的社会，而是被我们视为避风港湾的家庭。

父母曾经都是每一个孩子的全世界，很多人长大后身体里流淌着的自信与安全感，都是一个充满爱的家庭给予的。

可惜的是，有太多的中国父母不懂得如何引导和教育子女。

剧中二哥成年后的一事无成，是母亲从小到大对他的纵。

女儿与家里断绝关系多年，是母亲对几个子女的偏。

一味地依祖训行事，生养大于天，父母之命不可违，男尊女卑，是父母的愚。

现实生活中，又有多少“妈宝男”、“扶弟魔”，不是这些扭曲的原生家庭中，畸形的产物？

这样的例子，在同样是正午阳光出品的《欢乐颂》里的樊胜美身上，体现得淋漓尽致。

樊胜美在一次又一次给哥哥收拾残局之后，仍然无法彻底与亲人决裂，心甘情愿的被榨干最后一丝利用价值。

天长日久，“妈宝男”、“扶弟魔”们习惯了被父母掌控，以至于有些人忘记了自我，与这只名义上叫做“亲情”的怪物血脉相融，任何的切断，都让双方痛苦不堪。

还有更多的父母，把生儿育女看作是一种投资行为。

我为你付出，你就必须接受，必须在我年老病弱时给予回报。

一旦潜藏有这种思想，父母再多的爱，都变成了交易。

于是子女也不再相信绝对无私的爱，带着不安全感和对世界的不信任长大。

也许只有到了我们这一代，才会有部分人清醒过来，从自身开始改变，但这改变也有如破茧成蝶，要经历一场蜕变之痛，要与传统和惯性思维作对抗。

我们无法选择是否出生，出生在哪里，做谁的孩子，与谁做亲戚，我们的孩子也与我们一样。

从某种角度上，我们反而应该感恩他们。

因为每一个生命，也许本是怀着对世界的渴望而降临的，只是凑巧，他借了我们的身体来到这个世上。

我们应该感恩他们对我们的信任，对我们初为人父母的笨拙的包容，一起把血缘关系转变为真正的亲情。

而同样的，也并不是所有的血缘关系，都叫亲情。

我们不应该被畸形的亲情所绑架，有彼此空间和距离的相处，才能支撑这段关系走完全程。

长久的互相理解，相互扶持，当全世界都厌弃你时，我依旧做你的依靠，这才是亲情，而并不是所有亲情都需要血缘关系。

《都挺好》大结局了，跟身边几个已婚的女性朋友讨论了下，最讨厌剧中哪个角色，无一例外的说：苏明哲。

因为她们在他身上，看到了自己老公的大男子主义、自私、独断的影子，在吴菲身上看到自己在家庭中所承受的苦楚和委屈。

很多人说，苏明哲的问题在于，愚孝，没有与原生家庭做出理性切割、好面子，可我觉得，他更大的问题在于，对女性的不尊重。

在夫妻关系里，他的自我高大伟岸，理应被尊重和服从，而妻子吴非的自我、需求和付出，在家庭中的权利，却永远被漠视，不值得看见。

苏明成和苏大强的坏有目共睹，妈宝、啃老、冲动、窝囊，如果不幸嫁给这样的人，吃的亏受的委屈，至少有地方说理，可是嫁给苏明哲，所有的委屈你都得打碎牙齿和血吞。

因为外人眼里，他是高学历、高收入、有责任心、体面的好丈夫，可只有妻子自己知道，他这样的老公，对老婆孩子有多严苛，跟他一起生活有多憋屈。

01他永远站在道德制高点苏明哲在剧中，最常说的一句话是“你太让我失望了”，妈妈突然去世，明成、明玉不在身边让他失望，老爸拉肚子住院，说明成、明玉没照顾好爸，让他失望。

他永远拿一个最高的标准去要求别人，有一点不完美，就要承受他的抱怨和指责。

而这种抱怨承担最多，受委屈最多的，当然是离他最近的妻子，她要事事都做到完美，不能有一点达不到他的预期，否则，在他眼里就是“不可理喻”。

苏明哲私自决定要把爸爸带去美国，吴非不同意，他的理由是：“明成没有能力照顾我爸，明玉又不管我爸的事，这时候就需要我们站出来承担责任。

”“我是苏家的老大，我妈又不在了，我有责任和义务赡养我爸。

”“我这个当儿子的尽点孝心怎么了！

”

当吴非提出要把女儿送回国，让爸妈带的时候，他又说：“孩子的成长只有一次，我们不能错过，而且孩子这么小就离开父母，会伤害他的感情，会影响她的心理健康。

”如果单纯看这些理由，没有人会反对他，这是多好的一个孝子，多为孩子着想的父亲啊。

可是放到现实中看呢，他失业，没工作没收入，爸爸年纪大了，美国医疗收费高，妻子一个人的收入根本无力承担全家的开支，也没法一起照顾老人和孩子。

把这些因素都加起来再去看苏明哲这个人，他就是个巨婴，像个小孩子，看到什么想要的东西，都哭着喊着要，别人必须顺着他、服从他，否则就是对不起他。

就像吴非说的：“什么话都让你说了，什么理你也都占了，我要是不同意，就成我不是人了。

”嫁给这样的男人，你永远只能退步、忍让，他把理都占尽了，不依着他就是“你无理取闹，你不道德”，你永远是有苦难言的那一个。

02漠视女人在家庭关系中的平等权利苏明哲，完美的演绎了，一个男人是怎么把原来温柔贤淑的老婆逼的蛮不讲理的。

原本商量好，卖了老房子，给苏大强买两室一厅，却又被苏明哲擅作主张改成了买三室一厅，不卖老房子，钱全部由他跟吴非出。

后来明玉来看小咪，吃饭时劝苏明哲买房这事儿，慎重考虑一下，吴非接了一句：“明玉说的对。

”苏明哲立刻摆出一副不耐烦、厌恶的表情，“我跟明玉说苏家的事儿呢，你插什么嘴。

”

虽然很简单的一句话，却明显能看出，在人前，他根本就没有给吴非跟他平等的权利，这感觉特别像我小的时候，家里来了客人，女人们只能负责做饭、端茶递水，像佣人一样，没有上饭桌吃饭的权利，更没有发言权。

在外人面前，苏明哲眼里的吴非，是低他一等，没资格在他面前指手画脚的。

在他面前，吴非真的是软的硬的都用遍了，讲道理，他入不了耳走不了心，不管面对多少难处，他永远只要求你体谅他，后来吴非就来不讲理的，既然你说没有尽孝要给你爸换房子，那我也要尽孝，我也得给爸妈换房子，咱自己这日子也甭过了。

这时，苏明哲又给吴非贴标签，“你现在怎么变成这样子了呢？

你真是变得不可理喻。

”

可是老婆有什么办法？

好人都让你给做了，你们的现实生活又不允许，老婆只能当恶人啊。

再后来，吴非忍无可忍，离家出走去明玉那里住，苏明哲来找她认错，她说：“你必须清楚，婚姻中男女双方的平等地位，哪怕只是你们苏家的事，你也没有权利私自做主。

”

他总说老婆爱生气、不可理喻、不讲理，可他永远想不明白，在他这里根本就是秀才遇到兵，有理说不清，老婆只能通过蛮不讲理、哭闹、争吵，甚至离家出走，这些野蛮的方式来引起他的注意，让他也能为老婆孩子考虑一点，给老婆一点话语权。

可是，一次次的争吵、哭闹、折腾，女人自己也累啊，是那种绝望无力的累。

就像吴非说的：“我真的已经厌烦了，一次次在家中为自己争一点蝇头小利，我也厌烦了拿哭哭啼啼换取你的怜悯，我更厌烦了，我在家中的权利被你漠视，我希望你可以好好斟酌一下，我们俩未来的关系。

”嫁给这样的男人，总有一天，你的耐心、温柔都要被他耗尽，因为你不撒泼，他永远都要无视你。

03 不心疼、不体谅妻子，价值排序有问题连明玉都看得出来，吴非一个人回美国，生活会有多艰难，可是苏明哲却说：“因为你们是我生命当中最重要的人，所以我就总觉得吧，你们应该跟我在一块儿吃苦。

”

吴非一个人回美国，一边工作一边照顾孩子，导致上班经常迟到，被领导训斥，苏明哲不仅帮不上忙，甚至还在买房首付不够的时候，让吴非再给他打两万美金。

吴非说：“我要是给你打两万美金，我跟宝宝就得上街要饭了。

”可苏明哲哪里听得进去，他只会说一句话“不至于”，老婆孩子受了十分的苦，作了十分的难，在他眼里只有一分，可是爸爸的所有要求，他都得言听计从。

他一直在不断的把苏家的责任、压力转嫁到吴非身上，父亲的意愿不能违，他的面子不能伤，可那个最不该承受这些的，自己妻子的死活，却是可以不管的。

吴非说：“你知不知道昨天晚上，我为了挣那点加班费，我是几点钟才把小咪接回来的。

”苏明哲却厌烦的说：“你说这个干吗呀？

不就是两万块钱吗？

再说了，这钱是我挣的，我有权利支配。

“

当吴非说她没有钱，无论如何不给的时候，他像个得不到自己想要的东西，就翻脸无情乱发脾气的小孩子似的说：“我就是借高利贷，我也不会来求你。

”逼的吴非摔了电话之后，崩溃大哭。

嫁给这样的男人，你永远不用期望，他能护着你，考虑你的利益，体谅你的辛苦，他的价值排序，决定了，你永远是最苦，最累，最受委屈的那一个，而他觉得，谁让你是我老婆，是我最亲近的人，你承受了一切都是活该！

04讲完了苏明哲，我忽然想起过年时，有一次跟朋友和她老公聊天。

她老公跟我抱怨自己老婆，说：“她经常让我不痛快。

”我问他：“她怎么让你不痛快了？

”他说：“不让我抽烟，不让我见朋友。

”朋友在旁边解释：“首先，不让他抽烟，是因为孩子小，不能让孩子吸二手烟。

其次，从来没有不让他见朋友啊。

”她老公说：“我一放假，你就让我带孩子，我哪还有时间见朋友，我从结婚之后都没有朋友了。

”朋友更是无奈，“我要上班，年底了你妈想早点回家，你放假了，这孩子你不带谁带啊。

”这样的男人真是让人绝望，他们像小孩子似的抱怨着，自己的需求没有得到满足，眼睛里只看到自己的牺牲，永远体谅不到，老婆为这个家已经操碎了心。

朋友和老公两个人都要上班，而且老公常年出差，孩子白天由婆婆带，晚上和周末就是朋友带，她也没时间见朋友，没时间逛街、娱乐，可是她抱怨了吗？

她知道这是自己的责任，必须要承担的。

但是男人呢？

他觉得，带孩子是老婆强加给他的，都是老婆的错。

可是生活里，很多事都是没有办法的，就像吴非说的：“不是我一个人说了算，是现实说了算，是生活说了算。

”

男人啊，多体谅、心疼一下自己身边那个女人吧，生活不易，她们不怕和你一起承担生活的苦，她们怕的是你的忽略、漠视和不体谅，这才是最让人心寒的。

《都挺好》这个剧，演的真实又残酷，三个男人，苏明哲、苏明成、苏大强身上都有无法让人忍受的缺点，希望看了这部剧的人，能够对照他们在自己身上自查一下，是否有他们那些问题，是否让身边的女人受了同样的委屈。

也希望与苏明哲类似的男人们都能明白，老婆不是你的附属品，她是你最该疼爱、体谅、珍惜的人，不要让她成为你的面子、愚孝、自私、树立高大伟岸形象的牺牲品。

1、重男轻女能发指到嫉女如仇的地步？

2、我不相信啃老的人一夜之间就能明理知羞，还钱孝父。

3、老大十年不探亲是什么逻辑？

4、苏大倪就是一无赖！

自己每月有6K退休金每天还要给50块下馆子费，凭什么要，凭什么给？

5、母亡父病难道也是家丑不能对师父说、更不能打个电话通知客户改时间？

6、大boss如果不是欲擒故纵就是一个大弱智……1星给主配众星的神演技，1星给大嘴和大厨的多夜情戏。

国剧什么时候能长点心不生拉硬扯装聋作哑制造冲突把观众当大傻，我再管你叫精品。

13集弃剧。

你为什么会气愤。

当你真的投注感情，跟随剧情发展，为一个角色所受的诋毁而悲，为她获得的赞扬而喜，跟着她全部的情绪捶胸顿足、击节赞叹，你会明白当她被轻描淡写地拉入戏内必然的欢喜团圆的沉重枷锁时那份无所宣泄的滞胀和郁结。

而你无能为力。

你屈服于众口，他们告诉你这是应当的，运用一种无懈可击的组合拳法，“事已至此”，“出于你明白的原因”，“也只能这样了”，“不要太强求”，“毕竟比起其他的”，“难道不应该吗”。

每一句话在你的脑子里都能毫无障碍地接下去，但又有另一个声音在说。

它很好，各方面，都挺好，演员一流，镜头表现力过关，各种细节到位，甚至连流浪狗在海报上都有一席之位，你很难忍心去挑什么毛病。

但是。

但是。

哦……原来四十多集就是为了说这个呀，好一个先抑后扬，好一个包藏祸心，所有的真情实感都变成了真实可笑，好了你骗我看完了，但是，你休想骗我给四星。

苏明哲是和苏大强最像的人。

苏大强一直同大哥亲近，是因为他了解苏明哲懦弱又无主见，你只要咬着他不断欺负，他一点办法也没有。

这样的人比苏明成更可怕。

苏明成是一颗你清楚知道他什么时候会爆破的炸弹，他是有逻辑的（虽然这个逻辑自相矛盾，稍后说），你可以讲理，虽然讲理的后果可能是挨揍——但就算是挨揍也是一种有明确指向性的通路。

苏明哲不是，苏明哲只会拿一些如今被贬义化的“儒家的”、“中庸的”惯用理论来道德压制别人。

“我是家里的大哥，我不管谁管。

”“XX真是太让我失望了。

”“你就别再跟着添乱了。

”气到你原地爆炸。

这种人和稀泥的手段有一个显著特点，就是他们通常会用一个或几个常识性的论据来支撑自己的观点，由于常识和公理是不会出错的，你如果去反驳他，就会进入他的逻辑圈套：你怎么这么不懂事。

但问题在于，通过论据A能够证明论点A，不等于通过论点A能得出结论B。

假设苏明哲说，爸病了，我必须回到爸身边去，因为我是家里的大哥，明成照顾得不好，明玉又不管。

这句话中，已知条件“爸生病”，结论是“我得回去”，论据1是“别人没照顾好”，2是“我有责任和义务”；隐藏的论点是“我照顾得好”和（或）“我不管没人管了”。

事实1，苏明哲铁定照顾不好，别人没照顾好不能作为他能照顾好的必要条件，故结论不成立。

事实2，大哥的盲目责任滤镜下“没人管”并不真实，故结论不成立。

事实3，同样由于盲目责任感（与同等或更高程度的自大）作祟，他对自己的实力十分没有清醒认知，故论点和结论都不成立。

须知人的精力极其有限，分摊在几件事上注定此消彼长，排序取决于重要程度，你选择过度关注某一个事项，就必然有旁人替你承担其余事项里你那一份义务。

这些义务在剧情发展的不同时期鲜明地转嫁在了他周围人的身上，他滥用别人的爱、同情与善心，只是因为即便如此他过得也挺惨，由此引发了二度怜悯，使他看上去是个“善良又没用的老好人”。

他是吗？

他不是。

苏明成是一种儿童式的、令人可以直言厌烦和憎恶的坏，甚至苏大强都是一种理直气壮的坏，而苏明哲是伪装成“没用”和“无可奈何”的，看起来甚至是“好得可怜”的坏。

他是一块渺小的、不会过度恶化却永远在那里的疮疤，他好不了，你也觉得他可怜兮兮而不忍责骂。

这种人会永远拖着你，因为他“尽力”了，天知道他的力都尽在了哪里但他真的没落好，他比你惨了，你又怎么能扔下他呢？

吴非，请问你为什么不跟苏明哲离婚。

作为电视观众，我们期待逻辑。

不离婚当然有不离婚的逻辑，剧中以冗长的集数渲染了矛盾，就像苏明哲的A证明不了B一样，矛盾飞速地解决了，这个剧里面的大部分情节攀升导向的剧情高潮都如此，生怕观众看得太仔细似的，总是过分轻描淡写地一笔带过。

讲道理，我国观众已经很宽容了，体谅审查，体谅导演的不能拍，体谅编剧的语焉不详，但你们不能因为这些客观原因而枉顾角色行为的延续性，既然吴非不是个能忍气吞声的人，她的忍气吞声便理应被渲染得更温柔和妥帖些。

苏明成更奇怪。

我们知道妈宝是什么样，我们也知道妈宝不会是什么样。

妈宝是苏明成这样，妈宝也绝不会是苏明成这样。

现在你可以想通了，这是一个奇怪而割裂的角色。

在编剧和演员的角度上他当然不奇怪，如果我们把洗白当做一种必然走向，或者说得委婉些，要展现出一个不那么正面的人物的层次性，必得赋予他一些可爱的特质。

但这样的人真实存在吗？

不能的。

不谈洗白后的越来越多的加分项，这是一个立足于现实的剧，我们谈谈现实的可行性。

一个从小在家横着走的男孩，母亲帮亲不帮理，成长环境中仅有的两位女性一个常年受他压制、毫无社会（家庭）地位，比起妹妹更像个谁都可以随意呼来喝去的用人，另一个无条件地纵容和溺爱他，为他所有不人道也不正确的行为撑腰。

他学会了花言巧语和阿谀奉承，却从不懂得理解、体谅和尊重，他所属的家庭关系是一种封建强权式的：母亲和妹妹分属这个家鄙视链的顶端和底端，女性对他来说是十分两极化的权力符号，你只能畏惧她——或者欺压她，凌辱她。

同时，辈分在他之先的两位男性也为他提供了侧写，他害怕大哥，那是一种顺带的谄媚，母亲因大哥成绩好而倚重他，他对大哥的敬重是出于对母亲威严的顺从。

成绩好在这个家里是与地位相互捆绑的加分项，妹妹的成绩也很好，却仍然位列最底层，这教会他的只能是一个道理：性别原罪。

女性是最低劣多余物品，只有当她有了儿子，社会地位才能自然而然地提升，那之后她便成了家中话语权的掌握者，所有的男性变得需要俯首帖耳。

父亲就是一个典范。

这男孩后来结了婚，可想而知他在婚姻关系中会怎么对待他的妻子，何况他们结婚至此已经有了不少年头，却连孩子都没有一个。

苏明成的成长环境与母亲潜移默化的教育决定了他不可能是剧中呈现的样子。

他只能是绝对自私的，除此之外，他是一个打女人和家暴的人，朱丽的父亲在听到明玉的事之后说了一句，害怕女儿以后也会挨揍，这个担心后来被印证了。

一个人的暴力倾向是不会因为人生中的一两次受挫被消去的，阻止他再次跟人动手的只有他自己的道德约束，还是那句话，就剧里的表现而言，作为观众，不能确切感受到苏明成这个人在道德方面具有延续性的发展和转变。

在这里也不得不郑重地指出另外一点，电视工作者面向的是未经分级的广大受众，绝不应该在没有明确的是非引导下纵容和宣扬知错能改善莫大焉，因为你为了剧情发展这么写，很多人可能当了真，在自己遇到相似情况时选择原谅。

女性和男性有着蚂蚁和大象之别的力量差异，而人在愤怒中根本无法控制自己的力量，这一点剧中也有相应的呈现，明玉的表现到位了（尽管拍摄上还可以将恐惧的力度再放大些）。

这也是那么多人在原则上不能接受男人打女人的原因。

女性朋友们，你们挨打的时候是没有任何还手余地的，那些想看两年后和复婚的请清醒些，其他任何是，家暴也不是能洗白的污点。

当然你可以说这是电视剧不要强求真实。

那你宣传的时候就不要吹咯，用真实当卖点，把我骗来又喂我吃屎还不让我骂街？

事实上，这个剧从一开始就存在很多不真实的地方。

一整部剧都是割裂的，反映现实和不得不为团圆美满而铺垫双线并行，于是所有角色都存在着奇怪的自相矛盾。

明玉是个万能挂神，最终的落脚点在于有钱。

被叫作“现实”的童话背后是个充满着非现实主义逻辑的赤裸裸的霸道总裁故事。

给妈办葬礼，出钱。

爸被非法集资坑了，出钱。

大哥没工作了，给找。

二嫂没工作了，给找。

大哥大嫂回国了，出钱。

大嫂没地方住了，来我家。

爸卖老房子，出钱。

爸买房子，出钱。

爸请保姆，出钱。

爸没地方住了，来我家。

矛盾被一次次用钱化解，不胜枚举。

除此之外，她有个开饭馆的男朋友，每天随缘开张为了苏家鞍前马后被警察抓还要被棒球棍打头，比苏大强亲儿子还上心，当了苏明玉男朋友之后全家吃饭都不要钱了，地位好像还不太如前几集的免费保姆。

最后说这个人是个富二代。

那好巧啊，石天冬是挂神的挂神。

苏明玉向来不在乎家庭关系，恨不得没有关系才好，出钱是为了堵嘴，能用钱解决的问题能叫问题吗。

那换个问法，如果苏明玉没钱的话，故事能进行得下去吗？

需要强调的是，角色外在的社会属性和加持在其身上的标签，都是为了让故事和人物增加趣味性的变量，而角色本身不会随外物转移的性格、原则、立场，才是维持角色独特性的根基。

没有金钱，没有分公司总经理的身份，如果苏明玉还是她本人，保有她那独特迷人的性格魅力，我们才能够说，这个角色立住了。

故事和人物这么设置，当然也没有问题。

有问题的是最末尾几集价值观的输出。

明玉的人设之崩起于老蒙闹离婚。

她可能不至于劝离，但也绝不至于去劝和。

离婚避免分股权的方法有很多，苏明玉这样的人早该明白，人和人都是独立的个体，师父好不意味着师母也好，站在她的立场上不会幼稚到希望以“家庭”为限把已经想要离婚的人继续绑在一起，更不可能去渴望有个“正常美满”的家。

老蒙的儿子都明白家庭是个伪概念，明玉被这样强行为最后回归家庭做铺垫，其心可昭。

每个人都需要归属感，没有家便会产生相应的替换。

对于苏明玉来说，她所有的付出都是为了“让众诚好”，她的角色的立意是，通过实现人生价值和付出劳动换取社会价值，从而获得师父的认可，以得到归属感和自我满足。

这一切都建立在“通过自身能力作出奉献”上，而不是牺牲自己来获得补偿性的快慰。

她被屈服了。

她确实也许会变成赵美兰。

她先前所有的努力都变成了不懂事的挣扎和叛逆，她甚至被和苏明成放在同样的位置：你们都改掉了自己身上的缺点，而大哥是个很好的榜样——远在美国，有像样的家庭和孩子，尽管这个剧里的外国人都异乎寻常地坏。

她终于摆脱了前四十多集里让女孩子们羡慕和喜欢的一切，变成了符合社会主义核心价值观与精神文明的模样。

你们，做得好。

洗白苏大强、苏明成，老娘不接受，一颗星为敬！！！

家暴的苏明成、各种作的苏大强看这德行是都要给我洗的白白的了，真是不能忍，意思是在宣传只要你对家人努力付出，人渣也能长出良心来？？？

可能有人觉得演技才是打星的标准，而我的看法是这种主推家庭伦理的剧是应该有一定的社会责任感的，因为和我们的生活太贴近了，我觉得它是有义务宣传什么是对的价值观的，当然这也是我的个人看法。

而且关于苏明成的洗白，我觉得这部剧也很鸡贼，因为我们前期对苏明成的预想期待值太低了（苏明成家暴苏明玉之后），所以之后，只要苏明成稍微像点人样，我们就很容易觉得他够好了。

这种感觉，和你天天被丈夫家暴，有一天你丈夫没打你，你就会感激涕零的心态是一样一样的。

还有一个是苏明成为苏明玉打人这件事，我都觉得很热血、很感动。

但是你会发现一个问题，它其实是在说为家人出头（明成为明玉打人）这种行为是好的。

但是这里吊诡的是，打人本来就是一种暴力，意思是说为家人出头的暴力就是一种好的暴力？？？

这其实展现出了我们的一种双标。

我想说，暴力不管在什么时候都是坏的、糟糕的行为，暴力只会显示出暴力者的无能！

抵制暴力，从我们做起。

大团圆结局，竟成了洪水猛兽，遭到“联名抵制”。

观众再一次自我赋权，充分表达个人意愿，拒绝假大空、瞒和骗。

正如尼葛洛庞帝（美国计算机科学家，著有《数字化生存》）预测的那样，数字化时代里，“沙皇退位，个人抬头”。

没错，说的就是2019年的首款爆剧《都挺好》。

在这部剧的豆瓣评论里，热度最高的当数“编剧千万不要给我大团圆”。

其实在播出早期，心明眼亮的网友就从“都挺好”的标题与片花中觉察出走向大团圆的迹象，愤然表示，若果真如此，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

《都挺好》还在热播阶段，豆瓣网上就已经有5万多网友打出了8.2的高分。

它聚焦近年来引起很高关注度的“原生家庭”问题，随着母亲突然离世，苏家分崩离析，如何安置父亲后续生活，成了这个家庭种种矛盾的导火索。

大哥苏明哲从美国回到国内，想负起大家庭的责任却与自己的妻儿不断疏远；二哥苏明成一直啃老且在事业与家庭上遭受重重打击；小妹苏明玉不受父母待见，18岁就和家里断绝了经济往来，却仍难舍亲情的羁绊。

这部热播剧最近即将迎来“大结局”。

强势而自觉的观众，以及不断喷涌的“代入式”观剧体验已成为不容忽视的现象。

或是声讨苏家作死男团，或是歌颂美好女性联盟，或是陷入对家庭问题的无穷争论，几乎所有观众都能在这部剧里看到属于自己的生活难题。

于是，痛点被精准召唤，情绪被有效牵引。

联想、类比、代入、移情的修辞手法化为观剧效应，串联出一片众生相的海洋。

只不过，浪潮般汹涌的全民情绪与角度各异的全民舆论，最终将如何收场？

这枚射向“家庭病症”的子弹，还能否再飞一会儿？

撰文 | 李静拒绝大团圆：“这不是神话，这是生活”《都挺好》的起点很妙。

苏母去世，苏家人不得不扭结到一起。

继兄妹大闹葬礼之后，安顿苏父便是头等大事。

共同赡养老人，极易导致成年人之间的战争。

作者阿耐在同名原著里写道：“朱丽感觉苏家就像一颗毛笋，婆婆去世后，笋壳被一只看不见的手一层一层地剥开。

”的确，利益攸关，“弱点无情展现”。

尤其是苏家男性，演活了原著里概括的“一家三天真”：“老天真”苏大强作死技能堪称狂野，动不动就失望的苏明哲代表了“单纯的天真”，心理未断奶的苏明成仿佛脸上就写着“无耻的天真”。

《都挺好》剧照故事的展开颇具四两拨千斤的效果，往往一个细节就能生产热议话题，仅靠着微博热搜就能追剧。

虽然与小说版相比，剧版人物过于脸谱化，行为逻辑的合理性也被大幅削弱（比如，苏明成殴打妹妹的动机被大大简化，恶劣程度却被加重了）。

但与其去讨论剧中人物是否符合生活真实，不如说剧版人物放大了某些性格特质，尤其是实现了“渣”的集大成，故事情节也极端化了某些生活困境。

有的评论者犀利地指出这部剧不乏迎合与挑拨大众情绪的“投机主义”，但有一点还是必须承认，许多日常的、纠缠的、幽微的、难以言表的“家庭内部矛盾”终于被摆上台面，包括如何跟一个“老无赖”父亲相处、家庭内部的资源分配不均与各种形式的暴力、“大家”与“小家”的利益冲突等。

不过，故事的起点与展开越是深入人心，如何收尾的难度系数越是直线上升。

新仇旧恨排山倒海，被侮辱与被损害的苏明玉该如何面对自己的家庭？

结局无非有三：一是选择原谅，重归家庭（小说的原名即是《回家》）；二是选择决裂，斩断血亲；三是选择遗忘，若即若离。

如前所述，第一种结局是观众最不能接受的，第三种结局则显得暧昧，没有戏剧色彩。

只要鸡毛蒜皮缠斗不休的生活还在继续，就难以停留在“父慈子孝”的童话式结尾，“白日梦”百无一用。

如果非要强行圆满，那只能被看作是对观众智商的捉弄。

所以很多观众情愿选择第二种结局，认为一定要“残酷现实地拍”，期待暗黑系复仇力量的总爆发（有趣的是，温情脉脉的中国伦理剧在海外颇受欢迎），起码可以在“戏剧场景”里替天行道，体验一把“很爽”的感觉。

《都挺好》原著小说作者: 阿耐 版本: 江苏凤凰文艺出版社 2019年1月有的追问则直接挑战了大团圆结局的逻辑前提：为什么一定要以苏明玉和苏家的关系作为结局？

如果她真的是现代独立女性，又何必徘徊于貌合神离的亲情废墟，不断被原生家庭困扰呢？

对现代女性来说，难道不早该跳出家庭伦理的条条框框，在宽阔光明的地方“幸福地度日，合理地做人”？

强调个体的自由与独立无可非议，不过现实要更为复杂。

对此，小说里有一段苏明玉的心理描写可以作为回应：她真恨，为什么要生在苏家，为什么要生为女人，而她为什么摆脱不了苏家。

她这时非常理解哪吒，她也恨不得剔肉剔骨把这身血肉还给父母，从此与苏家一刀两断。

但是，这不是神话，这是生活。

生活不允许幻想，我们不能脱离具体的社会关系去想象“现代”和“独立”。

关键在于如何立足于当下中国的家庭实际，创造个体与家庭更为合理的新型关系，更大程度地发挥家庭的正面价值（比如情感和物质上的保障）。

即使是现代女性，依然要在成长、工作、生育乃至家务劳动的全部事项中，与自己的原生、再生家庭发生复杂密切乃至相爱相杀的关系。

如人饮水，冷暖自知，人伦问题从来不是纸上谈兵的话题，我们需要动用爱、耐心、勇气与智慧去与生活短兵相接，血肉厮磨。

换言之，现代个体应当创造新的家庭伦理，实现个人与家庭的动态平衡。

可惜的是，许多家庭伦理剧并没有很好地捕捉到当下生活的新经验，并将之具象化、影像化，进而变成一个令人感同身受的故事，反倒是沦为一出出聒噪的家庭闹剧。

除了主流价值观的制约，内容制作者们确实也没有能力去想象一个更合理的结局。

准确地说，观众讨厌的不是大团圆，而是厌恶走向大团圆时的“假大空”，讨厌无缘无故的爱和恨、洗白和宽恕。

那些玫瑰色的影像泡沫，一戳就破。

剧版《都挺好》已属其中的佼佼者，但在走向结局时，依旧不乏生硬之处，比如前期极力黑化苏明成，后期他却突然觉醒，强行洗白。

较于剧版，小说的描写更合逻辑一些。

我感兴趣的是，小说原著如何收尾，如何设计苏明玉与苏家的未来？

从“都挺好”到“我挺好” ：苏明玉的疗愈之路在阿耐笔下，苏明玉足够现代。

她既是“亦舒的信徒”，又是以《毛选》为指南的商战高手，总之是个足够滑头和强悍的人。

这样一个人，偏偏在自己家里处处吃亏，各种意难平。

她视苏家为魔障，分不开，挣不脱，跑不掉。

在故事的推演中，她对苏家的情感渐渐起了变化。

小说版的优势在于直接书写人物心理，细腻展现心路历程：第一阶段，痛恨、愤怒、恐惧与无奈并存。

尤其随着身世谜团的揭晓，她得知自己的出生只是换取城市户口的工具，耻感油然而生。

第二阶段，她开始意识到，仇恨啮噬着自己：“所有的阴暗必须停止，即使她还有许多仇恨没有清算，还是得停止，否则，她的一辈子都得搭进去。

”她宁愿忘掉那段经历，也不原谅那段经历。

注意，忘掉绝不等于原谅。

第三阶段，她发现自己成了绝对的强者，尤其是母亲已经去世，对苏明成的认识加深后：“她又仿佛失去憎恨的目标”，她的敌人“忽然似乎软化了”。

《都挺好》剧照最终阶段，作为强者的她终于明白该怎么做，“她现在有自信正视过去，一分为二地正视她不喜欢的每个人，她知道自己在痊愈。

”对她来说，首要的不是复仇与泄恨，而是疗愈自我。

她最终正视痛苦并将之转化为力量。

小说的结尾处，明玉、石天冬和苏父一起过年，她终于找到了自己与原生家庭的“恰当距离”：亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧，她不寄予厚望，也不恨之入骨，该怎么样就怎么样，她和石天冬幸福就行了。

她看来只有糊涂到底了。

所谓的“糊涂到底”，恰恰源自彻底的清醒。

出生无法选择，他人难以改变，能改变的只有自己，首先只能做到“我挺好”。

建立“淡淡如水”的家庭联系，出于她的主动选择，而非犬儒式地顺从。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书里写道：“我们竭尽所能做出这种抗争，希望父母可以对我们更加慈爱和宽容。

可是这种斗争会耗尽我们的精力，使我们的生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。

获胜的唯一办法就是放弃抗争。

”放弃抗争并不意味着消极被动，而是要彻底抛弃错误的家庭模式，依靠自己的力量去创造新生活。

至此，苏明玉才能将《毛选》用到生活，“一分为二”地看待自己不喜欢的人，理性得以战胜情绪。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》作者: （美）苏珊·福沃德 / （美）克雷格·巴克 译者: 黄姝 / 王婷 版本: 北京时代华文书局│阳光博客 2018年8月必须要问的是，苏明玉是如何痊愈的？

小说提供了一剂复合药方：既要给她灌注许多许多的爱，又有赖某些缓慢的、不经意的沟通与“说理”，还要靠外部压力让家庭共同体显形。

这些都帮助她摆脱病态心理，既获得必要的情感支撑（她渴望认同和支持，剧版里她曾蜷缩在浴缸里痛哭），又能获得自我的成长。

首先，小说里把石天冬比作她的心理医生。

与剧版里的小奶狗形象不同，小说里的石天冬是个“粗糙的人”，带着“浑浊的厨房味道”。

在蒙总和柳青看来，他与明玉的结合，简直是“飞鸟和鱼相恋”。

但他却带给明玉无条件的爱，具备宽阔胸怀、牺牲精神和专一感情。

二人结婚，造就了一个健康的再生家庭：“婚后的日子乱糟糟闹哄哄，烟火气十足。

明玉很享受这种焕然一新的生活……这种全新的，与过往完全不一样的生活，让明玉慢慢不再想起她的以前，心平气和。

”石天冬给予明玉的爱非常纯粹，以至于十分接近母爱，而非男女之爱（小说里明玉和柳青的感情更接近男女之爱）。

弗洛姆在《爱的艺术》里曾这样描绘母爱：“上帝所许之地里（土地始终是母亲的象征）流着乳汁和蜂蜜。

乳汁象征母爱的第一个方面：对生命的关心和肯定，蜂蜜则象征生活的甘美，对生活的爱和活在世上的幸福。

”石天冬不仅保护明玉的安全，为她做各种美食（小说里的家常菜到了剧里变成洋气菜品），全方位照顾她的生活，此之谓“对生命的关心和肯定”；而且他也让明玉体验到生活的甘美和幸福，“带给她一双发现好玩的眼睛”。

除了石天冬的爱，明玉还得到许多人的爱，尤其是师父蒙总，剧里他实际上扮演了“父亲”的角色，教导明玉进入社会并提供庇护。

小说里二人实质上属于资本家与雇员的关系，但这依然为她提供了重要的情感支撑。

此外，知己柳青、小蒙甚至小咪都让她感受到爱，极大地弥补了成长阶段爱的缺量。

《爱的艺术》作者: [美] 艾·弗洛姆 译者: 李健鸣 版本:99读书人｜上海译文出版社 2011年7月其次，促成明玉变化的另一因素是大哥苏明哲撰写家史。

书呆子用自己的方式来解决问题，认为只有梳理清楚家史，才能发掘家庭关系不健康的原因，进而有针对性地找到解决办法。

这是一种调试机器的思维，也是某种“说理”的尝试。

果然，“痛写革命家史”带来了家庭成员的情绪地震，苏大哥将之称作“窒息疗法”。

不过，“窒息疗法”终究没比过老二苏明成的博客。

苏明成在博客里竟然称呼明玉为“天使”，而明玉在不经意间浏览（就是这么巧），动了恻隐之心：“她从明成文章的字里行间看到明成心灵的挣扎，还有他身上背负的他无能为力的压力。

”借由文字，一种缓慢的、真诚的、冷静的、深度的沟通和理解变得可能。

最后，促成团结感的快捷方式是共同抵御外敌。

当苏明成向诋毁妹妹的人挥舞拳头时，当一家人共同反抗吸血鬼舅舅的盘剥时，当兄妹三人一致拒绝父亲迎娶保姆时，他们结成统一战线，共同体显现出它的轮廓。

总体看来，这终究是个人疗愈的“理想型”，并非所有人都会如此幸运。

单就再生家庭来说，便潜伏着无数险滩暗礁。

鲁迅的名篇《伤逝》，今天看来依然深刻，摆脱原生家庭的自由结合的“新青年”子君与涓生，终于相看两厌，互相桎梏。

不过话说回来，如果将苏明玉作为心理治疗的案例，可得出的经验在于，只有实现了“我挺好”，学会自爱与自信，僵局才有破冰的可能。

“我挺好”之后 如何理解和重构今日之家庭我们不能停留在个人疗愈的“理想型”，不能把赌注放在连环巧合上。

苏明玉毕竟是少数，更多人可能连樊胜美都不如。

就像鲁迅揭示的那样，小家庭的“我挺好”十分脆弱，它的长久稳固离不开外部环境的向善进步。

那么，是否存在更加可靠和彻底的改变之路呢？

能否为更加理想的家庭关系提供必要的社会环境、文化教育与观念支持呢？

当然，这是一个漫长的过程，但是否具备这样的意识，将可能导致不同的现实走向。

如果我们的思考能够更加根本和务实，对大团圆结局说不，才能掷地有声。

鲁迅对大团圆结局的批判最为著名，他认为这只能粉饰现实，调和矛盾，让人们“陷入瞒和骗的大泽”。

《阿Q正传》的最后一节以“大团圆”为名，便是赤裸裸的讽刺。

在鲁迅那里，破除大团圆的审美迷思是和改造国民性、中国社会结合起来的。

胡适在《文学进化论观念与戏剧改良》中也曾指出团圆快乐的文学是“说谎的文学”，“至多不过能使人觉得是一种满意的观念，决不能叫人有深沉的感动，决不能引人到彻底的觉悟，决不能使人起根本的反省。

”那是一个大破大立的时代，各种关于根本问题的思考层出不穷，总的判断是只有彻底改造社会与国民，才能有新文化与新生活。

鲁迅在另一名篇《我们今天怎样做父亲》里写道：“所以觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化；用无我的爱，自己牺牲于后起新人。

”父母之于子女，应当扮演理解、指导与解放的角色。

这既带有普遍意义，也有着浓烈的五四气质。

《阿Q正传》作者: 鲁迅 / 赵延年 版本: 人民文学出版社 2014年3月时过境迁，当下的家庭状况已有诸多变化。

相较于五四时期，经过社会主义教育、启蒙思潮与西方现代思想的影响，父权的权威已屡受批判，老人在加速发展的时代里，往往被视作落伍的弱者。

个人主体意识得以张扬，曾经的独生子女也开始为人父母，新的代际沟通模式与教育方式已显露端倪。

家庭资源主要向下流动，围绕着购房、养老与共同抚育第三代，代际关系变得更加紧密，在市场环境与政策变动中，许多家庭选择集思广益、同舟共济。

性别意识尤其是女性意识进一步觉醒（尤其是女性开始拥有一套话语去描述自己的处境、权利与困惑），也在呼唤着新型的家庭关系……总之，新的家庭伦理正在形成，个人与家庭之间展开了新的博弈与平衡。

在此背景下，《都挺好》成为爆款也就更容易理解，它产生于当代伦理观念的变迁过程中，为许多新的社会问题赋予具象。

人们既可以将之作为宣泄情绪的靶子，也可以尝试从中寻找胡适所期待的“深沉的感动”、“彻底的觉悟”和“根本的反省”。

《都挺好》剧照如果不停留在原生家庭、重男轻女、妈宝、啃老等笼统的话题上，我们完全可以结合自己的经验与知识延展思考，深入到生活的肌理中去。

否则，我们就只能被动地接受热点，让他人操控自己的情绪而不自知，看似机灵的嬉笑怒骂，其实却丧失了判断力与深度思考的能力。

《都挺好》虽然存在许多不尽如人意的地方，但正如前文所说，它将许多问题摆上台面，将不同地域阶层年龄的人们的经验召唤出来，放在阳光下重新审视。

这是形成公共讨论的某种契机，在这个意义上，《都挺好》蕴藏着太多值得思考的话题。

比如，家庭内部的暴力与不平等该如何解决。

令所有人印象深刻的一场戏莫过于苏明成殴打自己的亲妹妹。

苏明玉坚持要走法律程序维权但不被众人理解，连知己柳青都这样劝她：“来自舆论的反噬与来自你自己未来内心的反噬，你会躲不过”，“受害者反被指认为施暴者。

”难道来自亲人的伤害就可以免责吗？

明显的伤害尚且可以追究，心理伤害又该如何衡量？

暴力不一定来自强者，也有可能来自苏父这样的弱者。

阿耐写道：“这个世界，人们只看到表面，所以，纵容了所谓弱者却四肢齐全发达的无赖。

”苏父的长期不作为，实则成了重男轻女的帮凶。

顶着保护色作恶，连追究的证据都难以寻找。

比如，暴力和专制固不足取，民主就一定管用吗？

阿耐又写道：“行使民主有时也得考虑一下对面是谁”，“养一个幼稚的成年人，只有绝望”。

民主只能在平等的个体间展开。

但家庭关系的复杂之处在于，代际关系总是处于强弱不对等的状态，在一个阶段总有一方依赖和需要另一方。

苏明玉说：“我的悲哀在于，我没有选择，我在无能为力的时候已被扭曲，我只有承受，而且扭曲。

”如何处理不对等关系，尤其值得思考。

《都挺好》剧照再比如，金钱与亲情的关系。

苏父的账本同样令人印象深刻。

一般认为在中国文化里，谈钱伤感情。

但正是苏父的账本公开了家庭资源分配不均的真相。

小说里描写苏丽翻账本的一段很精彩：“她是个靠数字吃饭，以数字为据的人，这本账上面的数字，让她透过往日苏家和煦温暖的场景，看到截然不同的婆婆公公和丈夫。

”“他们的脂膏，被她和明成恃爱之名搜刮光了。

”两代人的关系，被描绘成剥削与被剥削的关系，可以等价交换的关系。

金钱可以明确责任和义务的重量。

不过，当人们抨击苏明成啃老的时候，有没有想过多少重压之下的年轻人正在进行所谓的“啃老”？

一些社会学调查显示，中国家庭的许多父母愿意出资给子女购房，将之视为对子女人生的一种参与，在协商家庭大事中增进亲密关系；父母也期待子女的物质回馈，将之视为良好家庭关系的确认。

如此来看，金钱又具有了沟通情感的功能。

可苏明成的疑惑在于，金钱固然重要，但自己对父母的陪伴又算什么？

今天怎样做父母、怎样做子女、我们需要怎样的家庭都需要重新思考。

马克思的名言依旧振聋发聩，重要的是改造世界。

抛出更为细致深入的议题，虽不能直接改造世界，但通过打碎僵化的思想钢印，观察和体贴正在发生着的经验，提高对家庭不合理现象的意识程度，都将有助于现实的改善。

说到底，对大团圆结局说不，是为了强迫我们走出想象力的边界，另寻一条改变现实的新路。

我们的全部努力，不过是为了让“都挺好”，名副其实。

本文内容系独家原创。

作者：李静；编辑：走走；董牧孜。

校对：翟永军。

题图素材来自《都挺好》（2019）剧照。

未经新京报书面授权不得转载，欢迎转发至朋友圈。

对于这样的家庭，真的感同身受！

所以刚开始看的时候，很喜欢明玉，希望她一定要得到幸福，就像在祝福自己一样！

原生家庭带来的伤害，长大了也无法消散！

但是随着剧情的发展，越来越没有看头！

真的很气愤这样没有原则毫无底线的好人人设！

随着剧情的发展，女主就开始偏向了一条道路——圣母之路！

从来没有给过明玉父爱的爸爸，可以无理取闹，可以挑拨离间，可以自私自利，并且可以毫无悔意！

没事，可以原谅！

可以毫无底线的对你好，因为你是我的爸爸，我就得对你好！

从小对我冷漠的大哥，从来没有把明玉当妹妹看待的大哥，在出了事就知道找弟弟妹妹，平时从来不关心他们，在大哥失业了之后，无缘无故在饭桌上恼羞成怒把怒火全部发泄在明玉身上，没事，明玉原谅你！

还要帮你找工作。

让自己的命运改变的师傅，多年一起打拼的同伴，这都不重要，家里人最重要！

因为不想提家里的事，便可以不理会别人的感受，不给他们一个解释。

毕竟家人最重要！

是不是还要在心里面想着自己那么可怜了，所有人都得原谅你呢？

这部剧，真的让我看到了一些困扰我多年的观念：天下无不是的父母；都是一家人，没有什么不能原谅；亲人就是有血缘关系的人。

这是对的吗？

为什么因为是一家人所以可以毫无原则毫无底线的原谅？

他们对于自己的错误不需要承担任何责任，就可以轻轻松松获得女主的原谅？

女主不恨那个应该给她父爱和安全感却从来都是躲在一旁冷漠的父亲，不恨那个一样冷漠自私的大哥，只恨自己的母亲和二哥，可笑！

长大了的明玉很有钱，在能力范围内可以出钱便是，但是明玉给了太多我看不懂的情，我不知道那些情从何处起，所以我看不懂明玉的人设！

想问问编剧，是想告诉大家不能重男轻女，还是想告诉大家自己家的女儿随便欺负，毕竟子女不论发生什么都得以父母为天？

写的很乱，编剧可能没有亲身经历，并不能感同身受，所以这样的三观真的正确吗？

只是想问一下：以德报怨，何以报德？

看待生活最近正好在读《冷暴力》，发现这部剧中的人物关系非常符合书中所写的家庭精神虐待。

虐待不一定是施以暴力。

不尊重，拒绝沟通，忽视，羞辱等等手段，都可以作为精神虐待的手段。

而这种虐待是隐蔽的，旁人难以察觉的，而却能对被害者产生毁灭性的影响。

在早期，苏家妈妈赵美兰是典型的施虐者。

因为苏明玉的出生，导致她失去了去上海的机会，被困在和苏大强的婚姻里。

她将人生的不幸归咎于苏明玉，在她的成长过程中对她不断地实施精神虐待。

赵美兰的做法乍一看让人难以理解。

但《冷暴力》一书中给出了解释：孩子之所以令人讨厌，可能因为他在有问题的父母关系里所处的特殊地位（意料之外的孩子要为不情愿的婚姻负责。

（父母）手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经或持续遭到羞辱那样。

孩子的欢乐令人难以忍受，无论孩子做什么、说什么，都必须收到刁难，他们得偿还父亲或母亲所受的苦。

在这种情况下，父母对自己实施的虐待是毫无察觉的。

他们并不像大家喜闻乐见的那些虐待狂一样，以虐待他人为乐。

直接虐待表现为父母有意或无意的拒斥。

父母自我合理化的理由是：这么做全是为了子女好，目的是要管教小孩。

然而实情则是：子女扰乱了父母的生活，因此要把孩子的内在摧毁，父母才能得救。

——《冷暴力》但这些施虐者父母所造成的伤害是实实在在的。

苏明玉的成长充满伤痕。

即使在成年之后，她也依然不懂如何去爱与被爱。

没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，让他生不如死。

——法国心理治疗师伯纳德·伦珀特（Bernard Lampert)而在赵美兰的掌控中逆来顺受的苏大强，表面上看也是赵美兰虐待的受害者。

可他在苏明玉的少年时期，也站在来赵美兰的一边，任由赵美兰对苏明玉实施精神虐待。

（施虐者的配偶）如果也受到施虐者的控制，那么即使知晓子女的苦楚，也极有可能依然站在施虐者这一边，并合理化自己的做法：我爱莫能助。

——《冷暴力》赵美兰去世后，苏大强立刻翻身农奴做主人，也成为一个施虐者。

而他的施虐方式和赵美兰不一样。

他以宣称自己受苦为要挟，动不动就j闹情绪，闹绝食，还要离家出走，表演自杀，逼迫子女受自己控制。

以受苦作为要挟是常见的操纵子女的手法。

——《冷暴力》但是子女们对苏大强则是无条件原谅。

苏大强被保姆骗婚之后，不仅不反省自己，反而把责任全推到苏明玉身上，表演一哭二闹三上吊。

他在派出所羞辱苏明玉之后，苏明玉气昏了头，对苏大强破口大骂，结果苏大强气得住了院。

于是整件事情又变成了苏明玉的过错，她心甘情愿地在父亲的床前向他道歉，低声下气地忍受他的侮辱。

施虐者必须迫使伴侣做出令人谴责的恶行，以便否定对方。

——《冷暴力》（子女会）帮父母寻找借口，他们的忍耐没有限度。

对于父母的所作所为，他们都能原谅，并把过错转嫁到自己身上。

他们想知道也试图去了解父母痛苦的原因。

——《冷暴力》然而，正如剧名《都挺好》暗示的，加上电视剧的某些特殊属性，（立个flag，）本剧最终一定是大团圆结局。

所有人都解开了心结，苏大强与子女们和好，一家人终于其乐融融地过上了和和美美的日子。

但是观众并不买账。

网友表示，若本剧走向大团圆结局，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

我很好奇编剧会怎么圆这个结局。

在我看来，犯下精神虐待罪行的施虐者，本质上都是极度自恋又无能的人。

他们无力改变自身糟糕的处境，也不愿承担任何责任，所以把满腔的恨意洒向自己可以控制的无辜者。

要让施虐者幡然醒悟，惟有让他们正视自己的真实面目，承认自己的错误，承担应该承担的责任。

可是要获得这样的成长，他们必须有极强的心智和顽强的毅力来战胜自我。

而一个有极强心智和顽强毅力的人，又怎会成为一个施虐者呢？

顺便推荐一下《冷暴力》。

这本书会给你一个看待生活的的全新的视角。

我就有过类似的童年，我是独生女，但是在姥姥家受尽了委屈。

我爸妈却一直觉得我不够谦让不能宽宏大量，不能释怀是因为我小心眼，老人都那么大年龄了我不能原谅是因为我刻薄。

我看到这部剧，欢天喜地的介绍给爸妈看，本以为他们会通过这部剧理解我的痛苦，结果结局是这样的。

我就是那个被钓鱼执法的，抗争了这么多年，哭过闹过，终于找到被理解的可能性了，又一杆子把我打死了。

本来我是想通过这部剧获得爸妈的理解的，但我现在可以想象到，下次回家爸妈一定拿明玉的大度来教育我让我理解他们。

我简直想打12315举报这部剧，诈骗，挂羊头卖狗肉，欺骗消费者！！！

原答：就是烂尾。

不只是烂尾，而是作恶。

把那些有着痛苦童年的人遛出来，然后告诉他们“就算对你再不好，那也是你亲人，你有能力了也得对他们无私奉献心甘情愿”这简直是钓鱼执法，把默默抗争的人全都钓出来，当大家以为看到社会觉醒时，又一网打尽。

原来的剥削者面对抗争时可能还有所愧疚，现在他们终于可以心安理得了。

“毕竟明玉那么不公也是要给全家花钱的啊。

”“虽然你委屈，但我儿子因为从小得宠没受到社会历练所以现在没大出息所以穷，所以我还是把钱都给我儿子吧你以后可得帮衬着我儿子啊”“虽然你哥打你但那是你哥你不能做让这个家有污点的事啊”“虽然全家都对你不好，但我们知道你委屈了，但事情已经过去了所以在我们需要你的时候你要回来与我们成为和谐美好的一家人啊”这些口号，本来还不那么好意思喊出来，现在终于合理的喊出来了

原生家庭这四个字，是每个孩子所有幸福或者不幸的开端。

造物主所创造的人类所有缺点，自私，懒惰，傲慢，暴力等等，它们给当事人造成的痛苦都远不及缺少安全感，敏感以及迷茫，而后者的始作俑者都基本来自于原生家庭。

而那些经历过原生家庭伤害的人，会用一生来和“如何放过别人，放过自己”这个命题做斗争。

这场战役，要么生，要么生不如死。

那一地的鸡毛，始终是刺猬的刺。

拔了，流血。

不拔，扎人。