忘了我记得

东亚家庭最常见的一种模式是：我们在听话与孝顺中长大，却在疲惫与沉默中老去。

如果你也曾无数次觉得，自己不是在“爱父母”，而是在“还债”；如果你曾经不敢崩溃、不敢愤怒，甚至不敢“离开”——那你可能来自一个东亚语境中非常常见的、看似正常却深藏情感病灶的家庭结构：自恋型家庭。

刘若英的新作《忘了我记得》，表面上讲的是一个中年女儿与年迈父亲之间的温情故事，但真正揭示的，是一种长期潜伏在东亚家庭系统里的“隐性创伤”：在沉默、错位、忽视中成长的孩子，如何在成年后，仍被困于“被需要”与“怕被抛弃”的心理循环中无法自拔。

我们先来厘清几个关键概念。

如何定义「自恋型家庭」？

“自恋型家庭”并非精神病学中的正式诊断术语，而是心理学和家庭系统理论中的概念。

在心理学家卡瑞尔·麦克布莱德的《家庭的羁绊》一书中，“自恋型家庭”被描述为一个——父母将孩子视为自我价值延伸的“场域”，而非独立个体。

这种家庭结构下，孩子不是被爱，而是被“需要”；不是被理解，而是被“利用”。

需要注意的是：人都有自恋成分，并非所有“有点自恋”的父母都是“自恋型父母”，更不是所有“自恋型父母”都患有「自恋型人格障碍（NPD, Narcissistic Personality Disorder）」。

我们要理解这个区分，需从心理学、精神疾病诊断标准、家庭动力系统三个维度来分析。

在心理学中，“自恋”并非天然是贬义词。

它可以理解为一种健康的自我关注与价值确认机制。

就像我们都希望被认同、被理解、被需要；我们对自己的成长、成功有合理的自豪感。

这是“健康自恋”的一部分。

一个没有任何自恋的人，反而可能是抑郁、自我消解、自我价值低下的表现。

那什么又是「自恋型家庭」呢？

根据卡瑞尔在《家庭的羁绊》中的定义，自恋型家庭有以下几个核心特征：1.家庭成员之间的界限模糊：父母把孩子当作自己情绪的延伸或工具，而不是独立个体。

2.与父母间的情感交换，是“有条件的”：只有满足父母期待（成绩好、懂事、顺从），孩子才“值得被爱”。

3.父母需求优先：孩子的情绪和需要常被否定、忽视或贬低。

4.角色反转（Parentification）：孩子承担起照顾父母、安抚家庭气氛的责任。

5.情绪控制强：父母以愧疚、羞耻、沉默、操纵来控制孩子。

知道“自恋型家庭”的核心标准后，我们来看看具体的判定标准：如果你长期感觉，注意，是长期哦，你必须“表现得好”才会被父母接纳；父母常常打压你的表达、自主、界限感；你总是想“保护父母”而忽视了自己。

那么，你很可能来自一个自恋型家庭。

很多人会问：所有“有点控制欲”的父母，都是“自恋型父母”吗？

答案是否定的。

我们需要区分“有自恋特质的父母”与“有严重病理性的自恋型父母”什么又是NPD，即自恋型人格障碍呢？

NPD是精神疾病诊断中的正式术语，出现在DSM-5（美国《精神疾病诊断与统计手册》第五版）中，属于人格障碍的一种。

NPD的诊断标准包括以下9种：1.对自己重要性的夸大（例如夸张成就、才能等）；2.沉溺于无限的成功、权力、美貌等幻想；3.相信自己是“特殊的”、只能被同样“特别”的人理解；4.需要过度的赞美；5.对人际关系有强烈的特权感；6.人际关系中常利用他人达到目的；7.缺乏共情；8.嫉妒他人或认为他人嫉妒自己；9.傲慢的行为或态度。

9项中，至少有五项（≥5）的表现，才能诊断为NPD，且，只有符合一套连续性模式，且这些模式严重影响其社交、职业或日常功能，才可被诊断为人格障碍。

我国针对NPD的研究相对较少，2019年，有研究者对咨询中心的门诊患者群体进行调查，检测出的NPD个体在患者群体中的概率大约为4%，男性数量多于女性。

美国社区的NPD患病率在06.2%之间，其中男性大约为7.7%，女性大约为4.8%

但是呢，NPD在人群中的患病率，其实是难以确定的，很多真正的NPD患者，是意识不到自己有问题的，因此他们极少主动求助，导致NPD的实际患病率远高于统计数据。

回归到我们个体家庭，又怎么区分“有自恋”的父母vs “NPD父母”呢？

可以比照以下特征对比：

回到剧里：《忘了我记得》里的程乐乐，来自一个怎样的家庭？

母亲：逃离式忽视型程乐乐的母亲晓芳，在产后患上抑郁症，在乐乐8岁时，选择离开，是一种“消极性自恋”的行为。

她不是主动伤害孩子，而是因为无法承担母职，选择了“逃”。

她不是NPD，而是处于创伤-抑郁中的女性角色。

也就是说，她是那种“没有能力完成母亲职责”的母亲，不是有恶意的自恋者。

父亲：功能性无能+情绪忽略程乐乐的父亲程光齐，不能做到精准的沟通，看起来他能侃侃而谈，但只是通过冷笑话、外星人等较为荒诞的说法来表达信息。

他也无法正面表达对女儿的“爱”，他和女儿从未正面交流情感，女儿失业那晚，父亲明明担心她晚归，但羞于表达，而是通过看电视掩盖自己的担心，这是情绪表达的错位。

父亲的行为表现出的是“功能性退化+缺乏共情的控制性依赖”，可以归类为典型“自恋型父母”中的“无能型”，但不是“人格障碍”NPD。

孩子在自恋型家庭中成长，往往会习惯“被需要”来确认自我存在的价值。

这也正是为什么，程乐乐在失业、离婚、被社会边缘化之后，仍然坚持照顾患病的父亲——因为那是她唯一还能够“被需要”的地方。

乐乐之所以爱「脱口秀演员」这份工作，是因为脱口秀演员让她觉得，她不是这个世界上，唯一对生活感觉到无力的人，她站上台，讲那些她解决不了的问题，嘲笑那些悲惨的事情，陌生人的笑、陌生人的懂，给予她力量。

所以当霍建华饰演的丈夫，张凯，说出让她不要再做脱口秀演员时，她有种被击溃的无力感。

乐乐：“张凯在人生最低潮的那一天爱上了我，却在他人生最高潮的那一天，决定离开我，也许我们不是不爱了，我们是太努力了。

”张凯婚后，新晋为律所合伙人，他是典型的中产家庭培养出的精英，程乐乐家庭则是普通家庭，她一天要打两份工，白天是收银员，晚上去讲脱口秀。

他们的婚姻很快因为阶层不同、价值观不匹配、无法共情对方，分崩离析。

但我们这里并不是在说是这些所谓的“条件”不匹配，导致他们婚姻破裂，而是两人心理都有伤口未疗愈，且在一起时，并没有培养出共同疗伤的能力，才破裂的。

原生家庭有创伤的人，如果不去治愈那个“伤口”，会无意识地在成人关系中重复童年经验，试图修复、重演或确认自己熟悉的情感模式。

也就是说，你选择的伴侣，往往是你内在熟悉的情感模式的投影。

张凯走了后，乐乐又被父亲叫到医院，指认给她看，妈妈的遗体。

原来爸爸早已和妈妈取得了联系，妈妈身边的朋友也知道，唯独作为女儿的她，还做着那个要去美国找妈妈的梦。

从8岁起，她就不停练习英文、后来第一份职业选择为导游，都是为了这个梦，但见到妈妈遗体那一刻，她的梦碎了，世界也分崩离析、天旋地转。

乐乐：“作为一个女儿，我没有原谅你，但是作为一个女人，我可以理解你，你只是，累了嘛，你被恐惧压垮了。

你……想做自己，你很辛苦，你压力很大，可是你知道吗？

其实我很羡慕你，因为我觉得你比我勇敢。

”这让我想到，埃莱娜·费兰特在《暗处的女儿》中，刻画的母亲勒达。

在生下两个孩子后，她同样疲惫、失控、自责，并最终选择“逃离”孩子。

而很多人对此的第一反应也如出一辙：指责。

没人懂勒达的痛苦，没人懂乐乐妈妈的痛苦，是来源于那种“既想做一个好母亲，又渴望保留自我”的撕裂。

长久以往，我们歌颂“母亲伟大”，但不允许她疲惫，这是「母性神话」最深的悖论。

妈妈也是人，有人适合做妈妈、有人更渴望自由，但社会和舆论不明辨是非，也不给个体选择或理解。

就像费兰特说的：“她们不是痛苦的女人，她们是抗争的女人。

”后来，程爸患上阿尔兹海默症，乐乐变成了那个不停在工作、生活、程爸中周旋的照顾者。

《忘了我记得》在结构上看似主要在讲的是父女，但它实质上是一部关于“母亲性”的作品。

母亲的“抛弃”留下了一个被爱空缺的女儿，她长大后再一次变成照顾者。

这种角色的继承并不源于生理，而是源于「社会性别角色的深度内化」。

《暗处的女儿》里，勒达曾说：“母亲的感受不重要，重要的是她是否‘做好了’母亲的样子。

”程乐乐也一度陷入这种“表演”：她不敢崩溃、不敢拒绝、不敢离开。

即使在失业、失婚、失去母亲之后，她仍然觉得“我还可以再坚持一下”。

而这，恰恰是现代社会对“照顾型女性”的隐性压迫：母职内卷、孝道绑架、照护责任单向倾斜等等。

程乐乐不是在表演“母性”，也不是在成就孝道，她只是在努力让生活维持住一种“没有崩坏”的平衡。

在她哭着说“你别走”，又哭着说“你别一直走不了”的时候，我们终于理解：爱的表达，有时候只是——我真的撑不住了，但我还在撑。

“被抛弃”的恐惧剧里，“被抛弃”是母女、父女关系中反复出现的情节内核。

小时候，程乐乐以为妈妈“不要她了”，长大后，她害怕自己也将“抛弃”父亲。

父亲年老失能后，说出了那句让人心碎的话：“不要把我送走，就像小时候我不想被送去邻居家一样。

”这是《家庭的羁绊》中卡瑞尔·麦克布莱德所指出的“创伤性家庭动态循环”的再现：在自恋型家庭系统中，孩子常常被情感忽略，或被情绪吞噬。

他们在长大后，会以某种形式重复原生家庭的关系模型——在“被需要”与“被抛弃”的恐惧中摇摆。

父女之间的角色悄然发生了调换：父亲逐渐“退化”为一个年幼的孩子，而乐乐不得不扮演起“母亲”的角色。

她要提醒父亲吃药，担心他走丢，洗澡、如厕、饮食……无数细碎的日常构成了“照护关系”的高压枷锁。

不是“原谅”，是“记得”片名《忘了我记得》，有点拗口啊，它的重点在于“记得”，通过女儿之口传递出来：“你忘记没关系，只要我一直记得。

”“记得”并非字面意义上的记忆保留，而是一种「情感的继续。

记得，不是为了沉湎于伤痛，而是为了在世的人，继续活下去。

饰演父亲的秦汉，在幕后的采访中说，刘若英，是“接近艺术家的导演”，的确啊，《忘了我记得》中，有几场戏都非常美、非常具有灵魂的共振，女儿在丢掉妈妈的遗物之后，又后悔了，拼命冲向跑远的垃圾车，好像是要拼了命地去抓住，那再也抓不住的母爱；我们看到的程乐乐，并没有被浪漫化。

她很累，她会崩溃，会摔收音机，会对失能的父亲说“你到底什么时候才会好”，然后在愧疚中哭着说“对不起”。

在她身上，是一群现实社会里最真实，却被隐形的群体：被期待永远坚强的照顾者。

尽管她后来在整理父亲遗物时，看到父亲的录像，似乎与自己和解了。

看到了自己不曾看到的“父爱”，也忘记了是自己塞给母亲番茄酱的瓶盖，说“你可以走”。

但我觉得并没有和解，也没有释怀，也不等于原谅，而是——我终于知道，妈妈走，是因为她太累了，不是因为我不够好；父亲沉默、幼稚，是因为他没有能力表达健康的爱。

程乐乐在父亲去世后，在舞台上说出的那段脱口秀：“我一直以为，是他需要我。

他走后我才发现，是我需要他。

”这段话不仅是女儿对父亲的怀念，更是整个东亚子女集体心声的出口。

因为我们很少真正了解我们的父母。

我们在忙着生活，也在忙着逃离。

当他们老去、遗忘、沉默，我们才终于开始理解那些未说出口的爱、未被回应的照顾。

但我们更常忽略的是，“照顾者”的隐形崩溃，谁又来看见呢？

“照顾”是爱，还是一种被制度性绑定的女性牺牲？

剧中的照护关系，看似是女儿对父亲的“孝”，但从社会学角度看，它其实是一种制度性默认的性别角色压迫。

在东亚家庭中，“女儿归家照料年迈父母”本就被视为一件“理所当然”的事。

她不能崩溃，不能愤怒，不能说“我不想照顾”。

而当她真的想逃离，像她母亲那样“走掉”，她自己也无法原谅自己。

这种“心理困境”在社会文化层面，是对“好女儿”“好母亲”的幻想所形成的道德桎梏。

你既不能逃，也不能恨，只能内耗。

也就是，经历过控制型或忽视型教养的孩子，容易陷入不配得感和过度自责的情感牢笼。

程乐乐在电影中无数次说出：“对不起，我不是在抱怨，我只是太累了。

”所以，程乐乐背负的，是自我压抑和社会规训的双重困境。

《忘了我记得》并不是只讲一个人的故事，它讲的是一群人，一群特别是在东亚尤为常见的，中年人的集体困境。

当我们三十岁、四十岁，终于有一点点“自我实现”的空间，却发现——原生家庭的伤还没好，父母已经老去甚至失能了。

我们未曾好好享受“自由”的一瞬，就又被拉回了“照护”的枷锁中。

我想，导演刘若英并不想歌颂孝顺，也不试图感动谁。

她只是让我们看到，当父母老去、孩子沉默、家庭关系濒临断裂的时候，还有一种方式可以修复：不是“原谅”，而是“记得”。

这也是剧的结尾，最高级的一点：它没有强行要求“宽恕”。

乐乐最终并没有说“我原谅你”，她只是说：“你忘记没关系，只要我一直记得。

只要我讲，我就不会忘，一直讲到，我也忘记的那天。

”记得，就够了。

记得的权力，就是爱的延续。

尽管爱有残缺，但它于个体而言，也弥足珍贵。

如果你也成长于「自恋型家庭」，欢迎留言聊聊你的故事。

下一期，我将出一期「如何从原生家庭中解脱和自愈」的内容，让我们一起来解答困惑。

这个剧的海报主要分三类，一类和女儿和爸爸，一类是女主和闺蜜，另一类是女主和老公。

这三种关系也代表了我们普通人所面临的最常见的三种关系，亲情，友情和爱情。

在戏里面，亲情是始终贯穿的。

爱情是曾经出现过的。

友情是间歇式浮现的。

一开始我也被张凯帅气迷人的脸庞拿捏了，他们之间的感情虽然挺平淡的，相逢于陌生的bar，只是因为好笑的笑话，恰逢人生低谷，那个时机刚好让他看见了她，感受到了她，于是他们便逐渐相爱了。

原本也是个还不错的故事，耐不住他们之间终究因为现实种种，而不能相互体谅，彼此认可。

我不觉得张凯是真心爱程乐乐，或者说，男人理解的爱和女人理解的并不同。

而最可笑的一个情节在于，分居后张凯一次都没有主动联系过乐乐，是因为乐爸的关系才偶尔重新和乐乐联系上了。

然后居然在告别仪式大言不惭地说自己和乐爸一样是最爱乐乐的人，这男人，在自我感动什么名堂？

说说三个女孩之间的友情，还是很羡慕有这样子的姐妹淘，相互帮衬扶持，在人生的重要时刻能成为彼此的紧急联系人，能陪伴在彼此左右。

Girls help girls.这句话似乎总是能在很多场合下得到验证。

至于女儿和爸爸。

最容易被忽视的情感，但不得不说，这个世界最爱你的男人除了你爸，真没别人了。

人类作为大自然的一份子，能被称颂的事情并不多。

但唯“舐犊情深”这件事和大自然很和谐。

而当女儿真正意识到这点，她当然一定会觉得自己非常幸福。

每个人都会老去，有时候忍不住想，当自己老去，是否也会有一个不离不弃的乐乐在身边呢？

第四集真是教科书级别的男凝。

程乐乐所不知道的母亲的一切，有且仅有通过父亲视角展示的，一个在夜总会里鲜活耀眼的歌手剪影。

这甚至不是一个人，只是一个形象。

母亲的全部痛苦都通过几个简单的镜头一笔带过。

而父亲却可以用大篇幅的表演展示其深情、其念念不忘、其没有怨恨妻子的出走的大度、其为妻子抵押房子治病的深情大义。

两相对比之下，母亲确实是个不负责任的母亲，而父亲是个伟大无私的父亲。

结尾程乐乐对母亲的和解，也是轻飘飘的一句“我母亲或许有产后抑郁症”和“跟我一样（爱追梦）”，然后就起煽情BGM掉眼泪乐。

然而她和刘若英本人，都根本没有深挖母亲产后抑郁的根源，或许就是那个不着调的父亲——是丧偶式育儿，是为了育儿被迫放弃了自己放弃了生活，是明明生活在痛苦之中却还要被人说“有那么好的老公那么可爱的女儿”的客套话反复揭开心中隐藏的伤疤，将一个鲜活的灵魂逼到了悬崖边上。

讽刺的是刘若英一些无意识的设计将母亲的悲剧上升到毛骨悚然的地步——母亲出走后的生活，不是程乐乐想象中的灯红酒绿，只是四面白墙，一张沙发，几张碟片，仅此而已。

仅此而已，也是她被困在那个家时所得不到的。

婚前那般耀眼鲜活的灵魂，就因为一场婚姻，变成了绿布底下无脸的亡灵。

这是何等刺骨的警世寓言？

然而程乐乐在意吗？

刘若英在意吗？

她们不在意。

程乐乐和刘若英只希望借此展示自己的敏感人设，想听取台下愚笨的观众捧几下“好女性”、“好独立思考”、“好感人”的时髦臭脚。

然而同在台下的我，只看到一个无病呻吟的投机者，在乐此不疲地活剐着活生生的、困在现实中的女性，想从她还跳动着的心脏里挤出钞票来。

恶心，变态，卑劣。

03｜这两个人谈恋爱到结婚，相识这么久了，还是没有认识彼此。

张凯的合伙人学长们不应该没见过女主吧，合伙人结婚婚礼不用参加的么？

04｜就想问女主爸爸明明见过她妈妈自由开的样子，为什么会对产后明显抑郁的状态不为所动，每次出海关门前都是女儿的哭喊和沉默郁郁寡欢的妻子，不由的幻视他不是去出海是在楼下车里逃避。

06｜好奇怪的友情线，看起来似乎是很铁的关系，但是单身养猫有正式合同工作的闺蜜会埋怨有两个娃的家庭要顾和有老年痴呆爸爸要照顾的另外两个闺蜜没时间陪自己出去玩，一起出来玩了但是不让另外两个朋友给家里打电话拜托女主爸爸生病诶万一出了什么事想过后果吗，女主压力太大感叹目前过得好难另外两个人没有任何安慰的话语有娃的还说我们以后不要再说这种不开心的事了，大家不是刚毕业的大学生了是有家庭责任在身上的啊07｜四十多岁、女性、至少有近十年没有正式公司的工作经验(白天便利店店员和晚上脱口秀应该都不是大部分HR会认同的工作经验)、面试提到的导游工作还是和客人发生冲突对客人动手被辞退(虽然是客人有错在先，但导游先动手的)，这个履历现实生活很难这么容易找到工作。

08｜好奇怪，爸爸不是船员么为什么老了没有退休金养老金医保可以用呢。

女主和她的朋友这三个人的家庭，女主单亲且单身，爸爸老了生病了需要自己一遍工作赚钱一遍照看心力交瘁，一个朋友父母健在生两个娃，每天顾了自己的小家就几乎耗尽了全部的精力，从电话对话看她的父母可能在老家的养老院，一两个月都不一定能有时间回去看望一次，前几集看起来由于单身父母出国所以负担最小的朋友，其实是父母都去世了，挺唏嘘的，父母早早去世不用负担养老，单身也没有孩子需要照顾，所以相对其他两个，她看起来压力最小日子过的最惬意，，女主说怕爸爸就这么走了，又怕他就这么一直不走，难以形容的循环，孩子小的时候是父母的负担，父母老了又会成为孩子的负担，太难受了。

爱情线很一般，前面从相识到结婚都不说了，就是分居后，家境优裕自身有能力外形不错这个条件还念念不忘邀请乐乐和他一起去新加坡？

别开玩笑了。

友情线也很一般，这么多年朋友拍出来的相处细节没看到多少走心的情节，都在各管各的，生气另外两个忙的团团转的人不陪自己出去玩，乐乐倾诉近况觉得很疲累回了一句我们以后不要聊这些不开心的事了。

和爸爸的父女线稍微好一点点，爸爸可能确实是很爱女儿很关心女儿的，但他年轻的时候确实很不靠谱啊。

该哭的地方都哭了但剧情真的有点偷懒了。

如果没有扎实的经济基础的话，人这一生真是好累的一生啊，小时候可能缺少父母的陪伴家人的关心，读书时得拼命努力争取个更好的名次和学校，上班几乎没有不累的，如果结婚生小孩了又要照顾自己的孩子和小家，再过十多年父母老了要照顾父母，一辈子都离不开责任与义务。

1.第1集其实看着不算很舒服，因为虽然女主的妈是抛弃了她，但是女主的爸也挺一言难尽的吧？

霍建华真的……好看得有一点犯规，他这么i也算是本色出演了吧你看老头傻了他们就会想着要去套一个身体健康的老太太回来照顾他，哪怕是为了解放女儿，也总是要填进去一个老太太2.酒吧这段脱口秀太好笑了，脱口秀俱乐部这个老板，是不是那个尊者？

感觉他又要坑爹了。

我觉得霍建华自从结婚了之后变好看了（果然帅哥会喜欢搞笑女吗？

）有这样的开头我就很介意他俩会离婚还有闺蜜，有闺蜜就不会很差闺蜜灵机一动时刻真让我感动3.不要放手。

不要放手。

不要放手。

（这是对的。

）（全家投了多少我711给双倍）我很不喜欢这种丢三落四忘掉重要约会的设定，成年人一般都不会这么不靠谱吧。

（果然两岸同文同种，每个聚会都有吹牛逼的男人。

）张凯这里表现好差，不会维护一下自己的妻子吗？

世界上就是没有什么人比自己的爱人更重要啊同桌人的反应也好茶……真的好讨厌啊卧槽，张凯真是飞流直下三千尺（来了一口饭没吃先灌下两杯酒去，神经啊，哪一家酒桌的规矩）（男的吸烟刻肺：你的酒桌朋友看不起你太太就是看不起你好吗？

你就别跟着助长了他们的气焰）男女主关于冷战的讨论我也学到了。

（他们看不起你老婆啊！！！

他们的老婆也看不起你老婆啊！

是你在看不起你老婆啊！！！

）（东亚的剧果然越精准越生气。

）结婚就是这样索然寡味，爱到刻骨还是你不懂我我不懂你的。

（好棒的本子）（这集真是无比漫长）张凯还真是期待着别人的认同，他就不能让老婆和事务所的人相安无事吗？

他能不能尊重她自己的那一面？

事务所的那群烂人的认同就真的这么重要吗？

提前跟老婆沟通一下很难吗？

卧槽4.尊者果然不是什么好东西，也不知道台北的开放麦到底是什么江湖地位。

父母能不能别这样？

活着的时候真的没空见面吗？

为什么要留这种永远的遗憾？

产后抑郁。

这个拥抱我受不了，人心怎么能这么固执，做不了母女也可以做朋友啊。

阿琴的那一点边角料也很唏嘘。

东亚故事怎么都这么痛苦。

（东西扔这么干净也是会后悔的吧）（妈妈是妈妈啊还是好痛啊）卧槽这种东亚人无言的感情，我可求求你们了说句话吧，别他妈憋着了。

同文同种真他妈同文同种。

尊者果然不是什么好东西，呼唤陈桂林。

（所以脱口秀明明是她的出口，她的丈夫完完全全不知道？

你们怎么能什么都不了解就爱上了？

）（所以 现在生育率低也是因为上一代生得太不谨慎，给大家都带来了太多的伤痛，有敢生的自然就有不敢生的了）靡不有初，鲜克有终。

她其实很像她爸爸妈妈。

5.男的……确实是无聊转了这么一圈，切到老爸的部分，居然有点托不起来整个故事。

（和中年人鸡毛蒜皮狗屁倒灶比起来，连生死都乏味）中国人太含蓄了，太需要阅读理解了，好累，我从没像今年这样这么需要处理这种课题，该怎么面对冲突，该怎么处理冲突，怎么准确表达自己的意见并且让他人理解，我是真的不会，所以只能寄希望于无能狂怒。

永远在互相收拾家，没个互相尊重的时候。

闺蜜真是一种好贱的关系。

（单身的人只能怕寂寞不能怕麻烦。

）7.（我忘了什么时候切了第6集所以忘了标号）第7集这个开头也太突然了，这么突然就没了？

假的吧？

（和医疗有关的一切决定其实是又仓促又具体的）果然是假的。

但是对于失了智的人来说，这样一个葬礼挺好的，有话活着听见总比死了听见好，何况死了还听不见。

（现在电视剧仿佛在说，有责任感的人会失去一切。

）8.最后一集会看完，但是这个剧后四集的节奏已经确实是不太好了，太冗长了而且没有任何深刻一点的思考，人应该或者可以，怎么度过一生。

有点期待的，却不如我意。

剧情来说，跟同样题材的对比，并没有太不同。

婚姻失败，工作失意，家里人生病，中年最痛苦的三样都齐了，也是够惨了。

但脱口秀那部分确实有点弱，没有梗不好笑之余还挺尬，完全是一个人在台上自说自话，讲一些又不好笑又跟听众没有共鸣的东西。

如果看过《了不起的麦瑟尔夫人》就会特别有鲜明对比，起码人家抓住了一些点，要不有笑点，要不有痛点，不痛不痒的脱口秀就是不OK的。

不过，剧中倒是有一些场景挺让我有感触的，拿几点出来讲讲。

关于生病前阵子刚跟家里人聊到这个话题，说人老了得什么病都好过阿尔茨海默病，这是一个会让儿女或至亲的人极为痛苦的病，是长痛不如短痛的那个长痛。

认知退化，生活逐渐不能自理，仿佛变成了老小孩，照顾者变成父母。

但是，照顾一个同样类型的小孩，那毕竟是一个最多10来斤的身体，容易太多。

而且，还没有自理能力的孩子给照顾者带来的是一天天的希望，而生病的老人让照顾者感到无奈无助到失望绝望。

发现孩子慢慢地开始认识照顾者是爸妈，是开心的。

发现老人家慢慢地又突然地就不认识照顾者是子女，多么痛苦！

关于独生剧中的乐乐还面临着一个难题，就是没人可以替一下手。

离异单身，没有妈妈，无兄弟姐妹。

这个现实真是一个无解的难题，要赚钱，要照顾家人，要吃饭睡觉，需要分身术。

到了关键时刻，要独自承受抢不抢救签不签署的道德伦理和经济负担的高压。

然而，这个现状不是个别现象，接下来的一两代人都要面临这种问题，包括我的女儿。

所以，有些事情要前置，要考虑到以后自己小孩将会面对的难题，提前安排好。

改交代要交代，最好能文字预立。

关于告别剧中有一幕，邀请了生前所有好友来参加葬礼。

大家都各自回忆起与乐爸的一些有趣的经历，有温情的也有吐槽的。

最后发现原来是乐爸调皮了一下，还没去世，故意用这种方式听听自己在朋友心目中的形象。

好好告别这个事情越来越得到重视了，很忌讳谈论死亡的人往往到了不得不告别的时刻，根本就没办法跟自己的亲人最最后的交代，这是对逝者和生者都很遗憾的事情。

还是要及时看清楚自己的状态，不要逃避死亡，该表达的东西要趁着自己还能掌控自己的思想的时候毫不保留地说出来，实在不好意思当面说的，那就录下来，或者写下来，等你走后再看。

这是留给你最亲的人一个最好的遗物了，或许解开了多年的心结，或许成为以后的一个念想。

关于朋友人生就像一场未知的旅途，你不知道会走哪条路，会遇到哪些人。

每段旅程陪你走的那些人，也不一定就是会一直陪你走到最后的那几个人。

说出来可能很俗气，但能在茫茫人海遇到了就是一种缘分，能相互陪伴更是几辈子修来的福分。

所以要珍惜，珍惜每一段关系。

我总是觉得，人应该属于群居动物，即使有时想独处，但有另外一个同频的人在身边陪伴，是多么幸福的事。

现代智能化社会，好多事情都变成线上了，但我个人还是会认为，即便科技再怎么发达，人还是要跟人待着才有人味，这是无论再怎么智能的机器人都没办法代替的。

到老了，能聊到一起的，能相互照顾的，除了家人以外，朋友估计是最后跟你在一起的人了。

特别在这种家庭结构下，都没几个跟你有血缘关系的亲人了。

珍惜吧，不要孤独终老了。

因为谢盈萱看这个剧（怎么办好喜欢她），才知道是刘若英导演的，感觉她还蛮全才的。

看新闻说她想把这部剧拿给她儿子看，让她老了以后他儿子对她好点。

说真的这部剧还蛮打动人的，渐入佳境式的，虽然不完美，但真实又温情，又好哭又有笑点。

特别第四集讲女主和母亲的和解和最后一集乐爸的离去，自己看得泪流满面。

乐爸的冷笑话我也觉得好笑，然后看了谢盈萱在里面讲脱口秀之后就真的很想去看脱口秀。

这部剧讲了中年女主的亲情、爱情和友情。

重点着墨亲子关系，也让我们反思赡养老人、扶养子女、父母和子女之间相处的问题。

这也是一部女性主义的电视剧，反映了中年女性生活的困境。

女主程乐乐自幼母亲离开，被“不靠谱”的父亲一手带大（但可以看出父亲其实很爱她，只是比较童心，但感觉也很好玩，现实生活中的单亲爸爸能做到像他这样已经很不错了），女主晚上做脱口秀演员，白天在便利店打工。

父亲患阿兹海默症逐渐失智后，她开始独自承担照顾他的责任。

父母与子女是一生最大的羁绊，扶养与赡养，亲子之间的爱。

透过这个剧，我们可以看到人老生病的痛处，衰老以及死亡，独生子女独自赡养老人的不易，就像里《白日之下》里说“人老了就是包袱”。

最后程乐乐说“我很害怕你突然就走了。

但其实我更害怕，你一直走不了”。

真的很写实，久病床前无孝子。

不想把父亲送进养老院，父亲也排斥其他人来照顾，女主一边是要独自照顾失智的父亲，一边还要为生活工作打拼，可以看出那些心酸和不易。

在闺蜜林佳云身上也看到被传统家庭束缚而无法和娘家相聚的情形，以及苏菲很早失去父母的独自坚强。

最后乐爸去世后，女主重返脱口秀舞台，以讲父亲的梗来记住和思念他。

虽然电视剧没讲，但希望女主千万不要去找前夫和好。

这部剧的拍摄手法其实有点类似《俗女养成记》，也是中年女主穿插回忆小时候的事。

戏里秦汉和谢盈萱的演技可圈可点，真的值得一个奖。

最近看新闻说这部剧有抄袭《了不起的麦瑟尔夫人》，但因为没看过所以也不知道，不过也想说不管抄不抄袭，能打动人的剧，它就是好剧。

很抱歉，昨晚发现谢盈萱的新剧上映了，看了几分钟，再看到导演是刘若英，我心里想这部片子应该不太行，应该又是一部无法超越《俗女养成记》的剧。

当我看完以后，我应该跟导演和演员们说抱歉，原来这就是偏见，这就是狭隘。

原来我如此地向往成为陈嘉玲，一个幸福、幸运、永远有后盾，可以所心所欲的女生。

但当我看完这部剧，职场的委屈、独自赡养亲人的痛、两性关系的脆弱，是那样的真实，那样地刺痛了作为观众的我。

这世上有几个陈嘉玲？

每一个人都各有各的苦衷，就像苏菲说的。

都说台剧是next level，这部剧更是，因为能如此纯粹地围绕父母与子女展开故事，不用通过爱情、两性对立、阶级对立、狗血闺蜜等等补充情结。

看到年轻的乐爸照顾乐乐，长大的乐乐照顾乐爸，让我想起来初中读龙应台的《目送》。

当乐爸说出那句：“不要送我走",镜头切换到年幼的乐乐跟爸爸说："不要送我走“， 父母与子女，像一场轮回，春华秋实。

我看到后面的时候，有一个私心，就是离婚了不要复合，即使乐爸走了，可以去新加坡了，也不要回头找男人好吗？

有两点需要阐释。

第一，当没有离婚的时候，一个男人不愿意肩负起另一半父母的赡养责任时，伴侣的存在有何意义？

就像他只喜欢程乐乐在他低谷时给予的脱口秀幽默快乐，但当他处于职场圈层时又嫌弃乐乐的不体面的工作。

在追悼会上，明知乐乐的经济有问题，还在口头询问是否需要帮助，没有直接提供实际帮助。

很垮，很垃。

第二，感谢塑造这样的一位角色，很普通，不幸运，不寄希望于任何人（尤其精英老公）且不道德绑架。

她面对了来自生活真实的尴尬与痛苦：嫁给比自己条件好的男人会被婆婆瞧不起（即使老公很喜欢你）；生活并不会因为你有正义感而眷顾你；我们会篡改记忆自己骗自己；职场里不要指望别人会因为你的私事而影响利益；不要相信男人说他和你的父亲是世界上最爱你的人；各有各的苦，痛苦无法被比较；无论多么骄傲，面对生计时，独立的人都要学会委曲求全······ 我觉得这个角色有给我勇气和力量，因为在虚岁25岁的年纪，我会假设未来的男朋友会给我什么样的帮助，我会觉得无法真正一个人在外生活打拼，我会想能高嫁也不错啊，找个势均力敌的OK。

因为一个人独自面对生活，真的有点累，好像找个避风港躲一躲，就像女主角独自一人照顾父亲，她常常独自、独自地有那些不该有的想法，但我们都能理解她吧。

她比我厉害，她都没有找老公求助，是我的话，甚至就会动摇放弃脱口秀的工作，当个富太太在家，用老公的钱找护工照顾父亲了吧，自己和老公飞去新加坡，一年回个几次？

十几年前我看台剧，女生都很悲惨的，和程乐乐的原生家庭差不多，但是她们得肤白貌美，即使再坚强如《下一站，幸福》里的梁乐橙，也要被男主角霸道地保护，以及男二号“卖花的”。

或者傻白甜如袁湘琴，还有无论工作能力在优秀，都要因为男人、结婚而苦恼的程又青。

但《忘了我记得》，程乐乐，完成了被抚养、去赡养的闭环，独自。

就在今晚，我又刷到了林依晨怀二胎的新闻，都在夸赞她气色很好，但我心里是恨铁不成钢啊，在我心里，她没有人格魅力了，既不像袁湘琴，也不像程又青，她们哪个会为出轨的老公去高龄生儿子啊？

林依晨，你真的让人失望欸，在《不够善良的我们》里面的演技，你失去自己，失去灵魂了知道吗？

我好庆幸，这个剧里面，张凯的篇幅不多，并且在离婚后就没有后续了。

两性，绝无法与亲情抗衡，人生是自己的一场修行，父母与子女，是最大的牵扯。

女人，不寄希望于男人，不寄希望于任何的高嫁，如果连父母都不爱自己，没有好的原生家庭，那就卯足劲去享受生活的所有风雨。

我们不需要漂亮、精致、优雅，生活本身起伏不定、波涛汹涌，我们要学会战斗，像脱口秀舞台上闪闪发光的程乐乐，如果不痛苦、不经历，何来故事可讲，何来笑看风雨，那就没有人格魅力。

感谢这部台剧，大部分人都不是俗女陈嘉玲，我们普通地、情绪地、坚强的面对爱与痛。

给刘若英道个歉，昨晚我写了个评论，说刘若英自己没活明白，拍的剧也好不到哪里去。

因为好多年前，那会我还上初中？

看到过一个新闻采访，刘若英说她婚后和老公分房睡，各自有各自的活动区域，那会我心里笑她是没有找到真爱，不紧紧相拥生活的算什么爱情呢。

那会我认为她是委曲求全随便结婚。

现在我虚岁25，我应该笑那个时候的自己吧，把爱情错当成人生的解药，人这辈子跟谁过，最重要的都是跟自己相处，都没有出轨的必要。

两性，就是搭伙走向生命的终点。

谢盈萱，摩羯座，四十多了吧，不婚不育，你是我的榜样。

我金牛座。

如果可以，我想打一百分一千分一万分...刘若英是有多善良啊，谢谢你台湾曾经最帅的男人也有老的一天，我们都在这条路上每一个四十多岁的人，无论如何都会开始意识到赡养、病痛、生死的压力，三个女人就是三种中年人的生存状态，可怕的是居然没第四种。

有些人能只言片语的想到一些未来将面对的，有些人已经开始体会到，有些人也许看到父母在做这些努力，但我们真的有看到多少体会到多少呢。

七个多小时的故事，画面如此温情，却又时刻令人痛心，不记得哭了多少次，尤其最后两集，最后一集已经数次无法呼吸。

随着一次次的揪心与泪奔，对与父母日后的相处有了更多的感受和思考。

我记得程乐乐哭着说，我怕你有一天突然走了，我又怕你一直这样不走...没有足够的善意，都难以在银幕前做如此的表达。

最后还是很感谢制作团队，虽然过程中过于真实，日子已经够难过了，还要看这些让人揪心的，但随着情节的深入，情绪的带动，揪心完了哭惨了但最后确实感到又被安慰到，也很尊敬这种关注人文情感，老人家的内心需要被关心，中流砥柱的中年人也需要被照顾到。

不断回想起秦汉老师两极化的表演，无比的阳光帅气开怀的笑容，病后意识的丧失两目无光，只有艺术如此极端的表现，普通人才会有更剧烈的感知觉察。

女主角的演技也是厉害。

印象中张艾嘉老师、刘若英很多作品的主旨都是对人文情感的关注或是说抚慰。

喜欢这份温情。

从《不够善良的我们》到这部，照顾失智失能老人的片段都让我很触动，因为曾经我亲眼目睹了姥姥姥爷生病漫长的过程，妈妈一路的煎熬。

其实有兄弟姐妹，也许一方面多了依靠，毕竟照顾的时候多多少少是出力的，但是另一方面也加大了其中的争吵隔阂，公平与否。

甚至隔着辈分的我，在其中都被消磨了心。

正是如此，不敢想象程乐乐那段生活。

影视作品只能把困难罗列出来，但是那样的日子，我觉得幻灯片式播放都是对煎熬过程的美化。

从失智开始，这个过程很漫长，所以我们失去他们的日子比他们从世界上离开的日子应该还要久。

妈妈也常和我聊起这个话题，特别是去年琼瑶离世，但是我依然明白，让我放手生命逝去是一件很难很难的事。

我有时候太执着于存在这个点。

我一直都很怕变老，倒不是说容貌的老去。

而是生命能量的逝去，身体器官的退化，我的脑袋，我的眼睛，我的一切，都会不好用，甚至是最简单的冬天穿衣服，特别对于不爱麻烦别人的人，这个阶段太难熬了。

失去了自主行动力的时候，我真的也没法想象那个阶段。

说到乐乐的婚姻，乐乐和张凯吵架那段我也反复看。

婚姻也是AB面，要说谁的毛病，分开的时候双方都互有怨言了。

从爱意到怨言，看客都心酸，更不要说当事人了。

选择什么？

愿意付出什么代价？

还能坚持多久？

任何一个选择都是如此。

没有什么完全好的选项。

人生，关关难过还得关关过啊。