忘了去懂你

看完这个片我忍不住要吐槽一下郭晓冬的普通话，故事发生在重庆白沙镇，整个片子都是以这个小地方为背景，所以我觉得如果用重庆口音来拍摄的话效果会更好。

而郭晓冬的普通话口音说重庆方言有点让人出戏。

一对七年之痒的夫妻，褪去了爱情的激情之后，留下的是无限的互相猜疑与吝啬。

电影中有个片段是蔡伟航在网吧看到自己的妻子与别人的桃色新闻之后回到家中，当他去洗漱的时候陈雪松翻出丈夫的手机开始查岗，又掏出丈夫的钱包查看，然后偷偷的拿走了蔡伟航的身份证，等蔡伟航洗漱完，趁着陈雪松睡觉的功夫拿出她的手机也在查找着意外收获。

这样的一对夫妻，最熟悉的彼此的人，如今却是最不相信彼此的人。

影片的开头的片段给人的感觉是陈雪松很霸道，对蔡伟航的母亲太过冷淡，可是镜头一转，嘴上抱怨婆婆不好的她知道是婆婆的生日之后还是去看望了婆婆，这代表她并没有想象中那么不通情理。

她的丈夫把她带到她曾经情人的工地羞辱她，这是对她的不公平。

她和小吴的感情线并没有她丈夫想的那么不堪，她也不过是想气气他，在爱情中每个人都会有这种小计量。

后来她知道自己的丈夫带着孩子去做亲子鉴定时，她的那种失望再也抑制不住了。

珍惜眼前人，这五个字中包含了太多，既然选择了相守扶持，就给彼此多一点的信任，不要让爱情经历过时间的风霜之后变成渣。

如果这是一部电视剧，我会想看看下一集；但它是部电影，不是所有的意外断片和长久留白都会给人一个回味无穷猜想不断的开放式结局。

演员的表演无话可说，问题在于情节安排和拍摄手法。

看这片不由得会想起『万箭穿心』，同样的题材，方芳的戏剧张力要大的多，情节安排也更顺理成章又有头有尾。

雪松这个角色相对于宝莉（『万箭穿心』女角）更隐忍但不够立体，老蔡的窝囊跟自杀的马学武（『万箭穿心』男主）是不同类型的折磨人，出租车司机小吴也会让人联想起健健（『万箭穿心』男二），记得当时『万箭穿心』有篇写得很好的影评叫“不管是万箭穿心还是万丈光芒，总有一个健健愿意为你摇下车窗”。

健健是宝莉苦涩生活的港湾，但显然小吴不是，他青涩有余又担当不够。

所以雪松比宝莉幸运，老公健在孩子爱她（宝莉的老公自杀孩子怨她）；她又没有宝莉幸运，她比宝莉更迷茫，游走在离开和留下的边缘，只因为看不到未来可以依托的希望（年轻的小吴和张一白演的房产商显然都不是合适依靠）。

其次，贾樟柯不应该当监制，同样的剧本他当导演说不定会好点。

最后，片名太隐忍，在戏中藏得太深，就像女主恨男主不够懂她，观众看完戏都恨自己忘了片名。

我知道导演想说我们常常因为熟悉而忘了理解，最亲近的人反而被推得更远。

但导演你不能因为观众智商普遍不低而忘了点题啊，这让观众如何去懂你？

～

记得以前电视上经常播放一句广告语：“明天的明天你还送我水晶之恋吗？

”我们永远不知道明天会发生什么样的事情，婚姻里的人也经常会问：明天他还会爱我吗？

电影《忘了去懂你》也同样抛出了这样一个问题。

这部电影是女作家权聆的第一部电影，因为贾樟柯的监制，这部电影在微博上成了热门话题。

本片和许多描述七年之痒婚姻的电影一样，讲述了底层小人物面临的赡养老人、男人下岗、妻子出轨等问题，这些交织在一起，构成一幅压抑而苍白的婚姻图景，这也是激情遭遇生活造成的冲突。

从某种意义上说，婚姻最大的敌人是生活。

影片开场就展现了一个已婚女人无聊的生活场景，陶虹饰演的陈雪松在自家开的小超市里无聊的打盹、看电视、以及和前来换零钱的小年轻打情骂俏……枯燥的婚姻生活让她无聊，她挂在嘴边的一句话就是：“有什么新闻吗？

”她渴望激情、渴望理解。

电影中，她的婚姻生活充满了猜忌与怀疑，郭晓冬饰演的丈夫蔡伟航不但不理解她，还怀疑她和初恋情人有染，同样，她也怀疑丈夫对自己不忠。

影片中，两人互看对方手机一段充分展示了夫妻之间的不信任。

同时，这一段也展示了电影蒙太奇的力量，两人在偷偷翻看手机的同时，电影同期画外音是电视剧《潜伏》里的对白，暗示着两人的婚姻关系像间谍一样。

他们已经成为熟悉的陌生人了。

电影就是这样，它截取了生活中片段给人看，就像一面镜子，我们从中看到的不只是故事中男女，看到的还有自己，这就是现实主义作品的力量。

观影过程中，一直在替电影中的夫妻惋惜：“如果他们不这么做或者那样做就不会出这样的结果。

”但是，生活在故事中的人永远看不到或者忽略了这些，他们只看到“生活在别处”。

电影中，女人因为男人不挣钱，殊不知男人为了干一番事业喝到酩酊大醉；男人以为女人不孝顺自己的母亲，而女人却偷偷给老人钱去买营养品；男人没钱投资，女人却冒着风险去找旧情人借钱。

他们都是按着自己的理解去看对方，只看到了生活的一面，他们看不到或者不愿意看到对方对自己的付出。

这种理解的错位，只能造成一个结果，他的柔情你永远不懂。

银幕面前的我们何尝不是这样，不管以前如何相爱，在生活的磨砺下，也经常“忘了去懂你”。

人问苏格拉底应不应该结婚，他答：两种结果都会懊悔的。

就像冯小刚在《非诚勿扰2》里说的，婚姻怎么选择都是错，好的婚姻就是错上加错。

这才是婚姻的本质吧。

片尾，丈夫蔡伟航和妻子吵完架看两人婚礼的录像，录像中，两人笑容满面，幸福溢于言表，在司仪的口令下各种秀恩爱。

两下对比，生活带走了爱情，改变了两个人。

一对夫妻的婚姻面临七年之痒的考验，他们的生活表面上安稳平静，但因为长期缺乏沟通，成了最熟悉的陌生人。

丈夫瞒着妻子借钱给朋友，妻子埋怨丈夫没情调，生活的磕绊中，丈夫怀疑妻子与人偷情......百度找来的影片资料，怕是太悲情，自己会忍不住哭成泪人，带着忧郁、忐忑，终于还是去看了。

一切还好这一定不会是我会去电影院看的那种电影，七年之痒，离我还比较遥远，大部分是冲着这个名字去的。

百度上说它原名是《陌生》，那我还是觉得改名是明智的，没那么俗，但也真真切切的符合影片它要传递的意思。

忘了去懂你，这是成为陌生人的原因，但也是最终突破它的办法。

喜欢陶虹，那样的女人很耐看，虽然眼睛凹陷进去，但他的锁骨很漂亮。

郭晓冬也很帅，带点颓废，带点随性甚至一些不自信，他会让我忍不住把他跟《平凡之路》跟朴树归在一起，带点颓废的老男人，虽然本身不老。

其实一开始不喜欢那样的场景，嘈杂，画面乱七八糟的。

其实那才是真实，总是习惯在电影里看见比现实生活更干净更美好的世界，只是它本身就不是讲述那些大富大贵的生活，它就是我们自己的缩影，是那些结婚之后为了柴米油盐酱醋茶天天疲于奔命的城市边缘人的缩影。

你也会上有老，下有小，你的婆婆也可能会不喜欢你，也会重男轻女，你身边也会有那些爱嚼舌根子的人，不管男的女的。

电影就是生活。

带着一种并不知正确与否的眼光，还是觉得画面没那么流畅。

两人对白起争执的时候，镜头看着太刻意了，陶虹抱着她女儿，旁边还有她婆婆，两个人的对话，直接用摇镜头在婆媳两人之间晃来晃去，就好像还有一个人在看着这场其实本没战火的婆媳关系。

（也许那人是郭晓冬，妈跟老婆说话，帮谁都不行，那就看着吧虽然郭当时并不在场。

可是导演能是我这样想的么）而且好多镜头给的也太长了吧，明明我都看够了，你换换机位，换换镜头不行么，摩托车上的一个跟镜头都要跟那么久，就一直看这一家三口的头像、、（也许人家是渲染情绪呢？

那是难得的场景让爸妈孩子一起出现，而且感觉很幸福，因为心里有爱，虽然看上去闷闷不乐）一场看下来，真正忍不住的地方只有那一次， 王紫逸伴演的小的哥带陶虹去散心，给她唱《传奇》，那种爱很感人，但那时候的自己更多是被音乐渲染着带动了情绪，“想你时你在天边，想你时你在眼前、、”多希望旁边坐的是梦里的人，然后我就可以去抓住他的手。

唯一的一次看电影，还是去年冬天，拉着他的手，可是都是汗，然后又松开了，然后他还因为感冒还一直咳嗽，可是依然很幸福。

可是忘了去懂你，当不幸来临的时候。

猜忌、不安、爱着却互相伤害，忘了应该去沟通，去好好看看对方。

电影里可以看到一些我们之间的一些相处模式的影子，也或者说不仅仅是我们之间，恋人之间应该都会这样。

嘴上说着以后再也不去婆婆家了，郭晓冬坐起来一个人生闷气的时候却又忍不住问他怎么了，第二天又自己跑去看她婆婆，还拿钱给她，让她买好一点的吃。

其实大家都是心地善良又充满爱的人，可是大家都很别扭。

记得以前的时候我不让你挨我太近，不让你抱着我，等你感觉很挫败自己生气的时候，我又忍不住要去哄你，让你别生气，可是你也像郭晓冬那么别扭，那我也不理你了，自己坐在那，然后你又挨过来抱着我。

那时候可多幸福啊。

别扭，现在我也找不到其他的词来表达。

爱却互相伤害。

那种画面会很痛心，像个疯子一样，失去理智，你不信她，怪她跟老情人藕断丝连，爱慕虚荣，她痛你把莫须有的罪名架在她身上，痛你不信任她。

她骂你，你打她，还那么凶暴的对她，真的就是一把刀，插在她身上，也痛在你心里，郭晓冬你这个颓废的老男人，其实你很帅，可你就是太不相信你自己。

喝醉酒了，拿着刀跑大街上发酒疯，扬言你要砍死厂长他全家，陶虹你也跟着他发疯，像个疯女人一样，大半夜的满大街喊，“你给我出来，你给我出来”（没有戴眼镜，字都看不清，喊的是谁也不知道，好像就是那厂长）。

两个神经病，被生活压迫的年轻人。

其实你也是一漂亮的女人，打扮起来，也是花枝招展的，可是每天守着你的小商店，旧爱新欢和丈夫之间纠结，已经被生活磨得没那心思了。

看你们一家三口挤在一张床上，那种感觉真不好受，其实你们本该很幸福的，可是条件不允许，好吧，虽然邪恶了，可是这也是事实。

我喜欢郭晓冬圈抱住陶虹的时候，虽然谁也没说话，可是谁都懂。

有时候拥抱会比言语表达更能表达彼此之间的情谊。

就像我生气的时候你会抱着我一样，就像那时候逛完超市我生气了，自己一个人憋着往前走一样，其实一直在强忍着，脸都憋红了，可是你一抱着我，就再也忍不住了。

这也是为什么之前会冲动的跑去你的城市，其实就是想抱一抱你，拥抱让心的距离更近。

这不也是像之前看的小说一样么，虐得人心里难受，可那时候觉得畅快，以为虐他一定也是太喜欢了，可是别捏得找不到方法，两只刺猬，把刺立起来靠近对方，最后谁都要受伤。

小说里受伤之后一定会柳暗花明，时隔几年，一定会因为某种“巧合”再次相见，可是现实不是小说，人的自我修复功能也许没那么强大。

很多事情都回不去了。

脚上红艳艳的七八个泡，拖鞋都快不能穿了你有多能忍呢？

几个泡都磨破皮了，你都可以忍，可为什么另外的事情偏又不能忍？

女人啊，你就是太别扭了，才忘了去懂他，也忘了去懂你自己。

（于2014.08.30）

去过重庆 哪里生活的人 确实挺安逸的。。

很悠闲。。

电影中体现的悠闲却是在主角 周围的人。。。

而他们却是在这种安逸的生活中 生活了七年 。。

少了情趣 少了激情。。

面对的人熟悉而又陌生。。

我忘了去懂你 还是你忘了去懂我。。

其实我们有多少人能懂得。。

而我们又能懂得多少。。

结尾其实已经告诉我们了 还是继续生活吧。。

几天后某个中午还是会像开头一样。。。

觉得这个家庭就是一个不成熟的小男人&一个成熟女人的故事，结局就是女人终于选择重新开始新生活。

Oh Ye，为觉醒的中国女性鼓掌！！！

从开始这个小男人自己忘了母亲生日而责问妻子，到因为妻子过往的恋情而对妻子残忍发泄，最后甚至于听信流言带女儿去做亲子鉴定...（相对比妻子的行为是：再去看望有积怨的婆婆并安抚沟通，为了支持丈夫的创业去向多年不联系的过去的恋人借钱，总是努力在女儿面前保持冷静）这样不成熟、不懂事、小心眼的中国式“小男人”不要才好，才有可能去拥抱美好的生活。

第一次看到权聆是在《上海壹周》的专访上，那一期的主题是小说家投身于电影事业，很多都身兼数职当起了导演，当时也没觉得她有什么特别。

直到昨天看完《忘了去懂你》，第一个念头就是我得去读她的书。

权导是一个能把细节处理的很好的导演。

影片给人的整体感觉就没什么色彩，所以讲述的也是一个普通平凡的故事。

故事中的男女主角是一对普通得不能再普通得夫妻，他们在没有色彩的环境里生活，每一天重复着相同的事，这样的人就在我们的身边，甚至看完电影就能对号入座。

影片一开始，妻子在吵杂的声音中醒来，随之而来的是潜在小三（小吴）的挑逗，交代了妻子是个很有姿色的女人，而小吴也是很关键的角色，他可能出现在很多有感情危机的夫妻之中，一不小心可能就上了位。

接孩子这场戏中，一方面妻子是生气的，但是她没有摆在脸上，只是对孩子发火，后来丈夫来了之后，她赌气不坐丈夫的车，但是孩子是不懂事的，她不会看脸色，于是一声声地叫着“爸爸”缓和了家庭矛盾。

但是，晚上睡觉的时候孩子在中间，分开了夫妻两人，这也是夫妻关系紧张的表現。

妻子对丈夫不放心，回家的时候还要闻一闻他的衣服，偷偷翻一翻他的手机；无独有偶，丈夫也偷偷翻着妻子的手机。

这个场景就把夫妻关系袒露在观众面前。

丈夫在网吧上网，写着：下岗男，求包养。

无意中看到很多年前妻子的情史暴跳如雷。

这些都是过去的事了，为什么他还会揪着不放？

我们看到的是这个男人的小气，也是很多男人的小气，他们认为自己可以风流快活，但决不允许他的女人有一点闲言碎语。

后来的妻子遇到别的女人喊他老公，他却振振有词地说都是为了工作。

他花着妻子“老相好”的钱做生意却还怀疑妻子和别人有一腿。

小吴过来挑衅的时候，他也只是扇自己耳光。

我看到的是他的无能与懦弱，作为一个丈夫，他无疑是失败的。

连自己的女人都怀疑，既然怀疑了小三又不敢动手，还坦荡地花着自己女人前男友的钱。

小吴贯穿影片的始终，看不出来他到底爱不爱女主，但是到最后他向男主摊牌，还要带女主角走，作者这样的设定是让妻子无聊的生活泛起一点涟漪。

或者说，他是来拯救她的。

但是她没有跟他走，她享受的是他带来的一点点不一样。

影片的开始，女主角对婆婆说，有什么事就要说出来。

我们看得到她的坦诚，但是在夫妻关系上，她也没做到那么坦诚。

她很苦恼，她苦恼丈夫的不理解，到了后来情愿被误解，所有的痛苦情愿自己一个人承受。

影片的结尾，妻子选择和丈夫离婚，她收拾行李准备离开，丈夫伸手挽留。

妻子夺门而出，丈夫追了出去。

故事的后来，女主角会被挽留住吗？

电影在这一刻戛然而止。

会吗？

会的。

为了孩子。

丈夫像极了《红玫瑰与白玫瑰》里面的佟振保，后来又想做一个好人。

我不知道为什么他每次伤害妻子之后却又振振有词而又问心无愧。

很多男人都这样，他代表的是一个群体。

妻子倒是让我觉得可惜，总觉得不管走哪一条路都比现在幸福。

她没有跟小吴走，这是现实给她带上的枷锁，一圈一圈地禁锢着她，为了孩子，很多女人甘心被婚姻活埋。

夫妻双方又有着各自的小心思，其实有些事情说开了更好，但是随着年龄的增长，我们学会了拐弯抹角、装模作样，于是误会越来越大，大到不愿意解释，当然对方也不愿意听你解释，所以两个人越走越远。

不是忘记了去懂你，而是忘记了信任和尊重。

怀疑真的是让人寒心。

七年之痒是很多婚姻破裂的因素，有些没有破裂的，也是摇摇欲坠，各自都过得不幸。

但是为了孩子，也是心甘情愿。

那么，对于孩子，是幸福呢？

还是不幸福呢？

看看《忘了去懂你》，作为局外人的你，或许真的能理解故事中的人。

这是一部能够让人反思的电影，或许能帮你止了这七年之痒。

豆瓣我恨你。

刚写了一篇2000字的影评突然就丢掉了，瞬间没了心情，但是既然是槽，就提纲契领的吐一下吧。

简而言之，这部片子的硬伤在于：1. 叙述能力严重不足。

说句不好听的，没有叙事，只有贴吵架。

吵架多好拍啊，那么多可以爆发的矛盾点，那么多可能的起承转合，能把吵架也平平淡淡的贴墙纸一样的贴出来也真不容易。

2. 那些无意义的长镜头。

最讨厌搞些占时间的不引起任何思考的长镜头。

这里再写下去我又要吐槽到贾导处了，暂且打住。

3. 文不对题。

导演无数次宣传描写的是疏离感，但是在我看来，这就是一个心理有问题的男人和不沟通的夫妻的琐碎日子。

勉强拍拍狗血电视剧做夜晚九点档还可以，硬要贴一个现实主义的标拿到电影节上来溜就过分了。

4. 好吧其实我是来吐槽导演的三观和素质的。

事先声明，没有读过她的任何书，所以评论有强烈的个人偏见色彩。

导演后来居然在答问环节提及她觉得这两个人应该复合，也希望他们复合，但是大导演啊，如果您是陶虹，您会天天和这么一个自卑自负到极度，且暴力倾向十足，没事儿就拿着菜刀逛大街的男人过日子么？

如果您不能，您也不能要求人家陶虹就那么委屈自己不是。

这部片子的导演是作家，上次参加一站到底的某不会写中国字的年轻人也据称是九零后作家领袖，这个事实让我重新开始审视自己的梦想。

曾经说自己以后希望写点东西，现在我觉得，要说一不小心被人叫一声作家，那可怎么办。

有人说“贫贱夫妻百事哀。

《教父》第二部里，第一代教父维托年轻时在一个杂货铺打杂，生活过得十分拮据，有一天，当地的黑帮老大奇奇帮其外甥介绍工作，结果杂货铺老板，也是维托的好友的父亲不得已，只能让这位外甥顶掉维托的工作，他眼含泪花地看着维托，可维托报以理解的微笑，什么都没说，且谢绝了老板送给他的一堆食材，当晚他回到家时，把一颗梨，从被包着的报纸中拿出来，偷偷地放到餐桌上，她的妻子从厨房做完饭出来，惊喜地看到这颗梨后，两个人相视一笑。

我相信，并不是所有的贫贱夫妻都是百事哀的，但好的感情就像UFO，有很多信徒，却未曾看见。

这是一个描写结婚7年的夫妻之间，因为缺乏沟通，渐行渐远的故事。

郭晓冬饰演的蔡伟航所在的木厂濒临倒闭，这是在当下企业现代化和规模化之后，地方小厂难以避免的命运。

于是蔡伟航失业，但他又想努力赚钱，而钱在一个中国普通家庭中的地位又是如此重要，所以影片多次出现了有关钱的画面。

在网络这个现代化产物的协助下，她与地产老板的过往恋情才浮出水面，而典型的中国小镇流言则将这个家庭的平静再度淹没，蔡伟航卑微的自尊，陈雪松强装的自信，都在瞬间崩塌。

所以才会有影片中两人在高楼旁的对骂，还有深夜在街道上的情绪宣泄。

而出租车司机吴彦君的存在，则以一个现代年轻人，带有希望的身份出现，他不断的刺探生活在平静死水中的陈雪松，甚至要带她离开，但陈雪松回赠给他的，却仅仅是最后的一吻。

很难说陈雪松没有对她动情，但家庭这个捆绑于婚姻中男女身上的枷锁，却让她无处可逃。

影片中这个家庭的悲情，实际上就是因为人物都生活在各自的时代中未能出走，继而忘了读懂对方。

陈雪松是属于未来的，而蔡伟航则过活在当下，他们都不知道对方想要什么。

当感情中的两个人都不知道彼此要什么，那也就意味着分离。

开出租的小吴，对女主人公有意思，不断与其暧昧，当男主人公发现这对姐弟恋的关系，向他摊牌时，他却对他说：“你能不能别这么幼稚。

” 男主人公却说：“我都这把年纪了，你说我幼稚！

” 其实成熟和年龄无关，而是心智。

两口子同床共枕7年有余，近3000天，居然还彼此翻看着对方的手机，成天和自己脑中幻想的假想敌作着斗争，看似幼稚，这种不安全感是源自心底的伤烙印进生命成了人格，用非言语行为表达着自己无法言语的需求。

对自己受伤的照见，真是困难，因为向内看是痛，受伤的源头也是自己生命的源头至亲，那纠葛虽然是虚幻的，但情感却是真实的，真的可以让人的生命僵化停滞，踌躇不前，看不见自己对虚幻的执著，无法在安全地环境下说出自己真实的感受、并释放压进心底的愤怒，生命无法升起对自己悲悯和对伤害的放下。

当我们但觉到受伤的时候，我们往往倾向于把自己封闭起来，切断和那些人的链结，但这样也同时切断了和自己以及整个宇宙的联结。

这种封闭是非常痛苦的，即使我们不让自己去感受这个痛苦，但它却会以更为严重的方式去表达，成为身体和心理疾病的根源。

其实我们不懂什么是信任 当我们像只受伤的动物般躲进受伤的洞穴里时，我们也往往会一次又一次的重复同样的负面思想和负面信念。

会开始习惯生活在不断的孤立中，生活在痛苦的循环里，期待别人用某种特定的方式来对待我们，让自己感觉安全，让自己能够鼓起勇气再次从洞穴里出来。

这样期待的关系，就像要在一面镜子上立起来一个鸡蛋一样微妙……但是只要我们的期待落空，就像所有的期待都注定会导致失望一样，然后又会退回到自己的洞穴里，认定自己这种不信任的态度是有道理的。

这多么像自我预言的实现……结果，沉浸在自己的孤独中，制造出各种理由，不要和人有任何牵连，强化爱就等于痛就意味着伤害的信。

事实上，这种看待自己以及生命的态度只会创造出更多的苦涩，无法成长、明白什么是信任。

真实的信任和虚幻的信任，在于每个当下一念的澄明。

真实的信任是一种需要我们努力去发展的特质，当我们能够敞开心，面对生命，面对他人，最终也能面对自己时，我们会发现自己并不是想象中的那么无助。

我们之所以丧失信任，是因为我们在成长过程中从来不曾学习过信任自己，因为最终我们需要学习的并不是信任他人，而是学习如何信任自己。

我们不曾学习过信任自己的直觉，信任自己的感受和想法，我们也不曾学习到信任自己拥有足够的辨认能力，知道自己在生命中有着什么样的需求和欲望，知道自己在人际互动中想要什么，不想要什么。

成熟的信任是一个人经历深度的内在自我探索历程之后的发现。

幻象的信任是建立在期待与信念上的信任，我们认定生命、神、或其他人应该是什么样子，他们又应该用什么样的方式来对待我们。

所以，很自然的当那些期待落空时，我们的信任也不见了，然后所有的愤怒、怨恨与放弃感一一的出现。

意识，能帮助我们慢慢远离期待、负面的信念，把失望与挫折的情绪当成是一种机会，才得以在其中成长、成熟。

学习信任，是一生的课题。

蔡伟航在亲子鉴定的最后关头选择了相信，在妻子提出离婚的时候选择了挽留，而他那与现代都市挂钩的生意也许会更加红火，希望犹在。

永远记得纪伯伦的《先知》里警告世人的，论婚姻：“你俩要相互斟满各自酒杯，但不可共饮同一杯酒。

你俩要相互递送面包，但不要同食一片面包。

你们的结合要保留空隙。

要心心相印，却不可相互拥有。

一起欢快的唱歌、跳舞，但容许对方有独处的自由。

要相互搀扶着站起来，但不要紧紧相贴。

须知神殿的柱子也是分开站立着的。

就像橡树和松树也不在彼此阴影里生长。

”影片中，男女双方活得都很累，原因不单单是工作上的不顺或不变，更是情感上的沟通缺失。

人是有倾诉的需求的，影片中的两个人心中都压抑着情感，却没有一次吐露情绪的描写。

不去敞开自己沟通，别人就更无法理解你，这在心理学上叫“述情”，当然那些有抒情障碍的人真的是很难做到只会发火，你不表述自己的感受，另一方就无法理解你。

关系是双向的，往往有时候沟通成为了一个人的需要，面对的往往是没有回应的冷暴力和无视。

冷漠是亲密关系杀手，百试百灵，绝望都是积累了足够多的失望，有时候我们关闭的不是嘴巴，而是心门。

雪松的前男友，后来成为了房地产商，变得巨有钱，而她生活中的老公却是一个已经倒闭的工厂木匠，没钱又自卑，也很敏感，女的不但没有觉察到这样的情感去呵护，反而在话语中不断奚落着自己的爱人，要知道最不能伤害的事男人的自尊，会让他痛很深形成心理创伤这种伤痛甚至伴随一生。

语言的暴力，舌头底下是可以压死人的。

当彼此开始不在乎对方的感受，不懂彼此的脆弱，忽视彼此的感受，无视彼此的需求，拒绝彼此的渴望，那么一段关系能剩下什么呢？

只有伤害……这世界上，没有比情能伤人更深的。

婚姻需要经营，每个人都要去学习如何经营，你不能靠换队友来改善状况，如果你不成长，不成长过去换任何人只是重复不幸福的轮回，卡在哪还是卡倒在哪然后又换新人继续轮回。

弗洛姆《爱的艺术里》有这样一段话“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。

” 这句话我是很认同的。

弗洛姆精神分析过程本质上是寻找真理、帮助患者获得爱的能力，或者找回丧失的爱的能力，目标还是偏向于个人成长。

但是总体而言，弗洛姆树立的爱的典型接近于菩萨，弗洛姆的爱是理想化的爱，这人世间多的是一路跌跌撞撞流着血前行流着泪离开的残缺人。

有多少人 人格完整？

有多少人人格功能好？

有多少人有爱和被爱的能力？

有多少人愿意在关系里拉住彼此的手共同成长？

《爱的艺术》这本书如此特别如一个美好的心灵伊甸园，同时又是那么不切实际，像空中楼阁，是一种理想中的爱。

所以相比我更推荐《爱的五种能力》这本书。

在现存社会下，爱是一种罕见的现象，有爱的能力的人稀如熊猫。

这是时代创伤的爆发，80、90生在了一个最好的时代，也是一个最坏的时代，那种无论发生什么都没放开彼此的手，白头到老的“纠缠”或许就定格在了我们老家坟头和年久泛黄的柯达相纸里。

我们这一代人什么都不缺，却真的感受不到那种人心贴着人心把人当人的温暖了，充满各种诱惑的消费主义社会人心空了，只剩下装满欲望的躯壳。

这不是悲观，这是现代消费主义社会下的一种时代命运……有心，能坚守初心的人在文艺情怀电影里，两具拥抱彼此冰冷躯壳的快餐情侣坐在电影院里去看荧幕里情比金坚的爱情片这是多么讽刺啊 ? 每个人都希望对方能活出自己心目中的样子，那爱上的是谁呢？

是幻想中的人设？

还是眼前这个就是优缺点真真实实热乎的人？？？

法国心理学家拉康指出爱上的是自己的想象，美国存在主义心理学家欧文亚隆说，“人对欲望，比对欲望的对象要爱得更多。

” 我确信的是，感情是要相互维系的，爱需要两个人，可悲又无奈的是，在一起需要两个人，分开只需要一个人决定……爱情最大的敌人是我们自己，不忽视彼此，多关心身边的人，不要等到危机发生才去补救。

相信彼此，只要彼此坚定在一起的信心，一切风雨都会过去。

但，需要两个人，两个……人人与人之间到底能否真的互相抵达内心？

感情的瓦解其实有时候很简单，因为猜疑，因为零沟通，因为自以为是而渐行渐远。

信任感的逐渐消失，取而代之的是检查和提防，是怀疑和争吵，感情自然就淡了。

从最初的甜蜜到分手，一步步滑坡，感情一次次被撕裂，击垮男女主这段感情的东西很多，但根本原因还是钱和性，是自卑和多疑和生活的沉重压力。

爱，是一种能力，是需要不断学习的。

其实，爱的学习，是从期待幻灭之后才真正开始的。

爱很容易，持续的爱最难。

每一段关系都是一个课题，都是一个成长的机会，都是一个祝福，即使这段关系看起来很是灰暗。

好爱的爱爱起来很自然，不好爱的还去爱才是真爱。

影片中的夫妻，就像两个未长大的小孩纠缠不清，剪不断理还乱，缠绕在一起难分难舍，彼此伤害又无法离开，就像一个“共生”的状态，心理上的连体婴儿。

也许是在各自的原生家庭中，都没有学到，如何既可以作为一个独立的个体存在，又可以与人保持情感的链接。

一方面拼命的依赖他人。

没有对方就活不下去；另一方面，又尽情的伤害对方，用伤害自己的方式来伤害对方，进而伤害双方本已经十分脆弱的关系。

夫妻两人彼此伤害，又伤害自己，用伤害自己的方式伤害别人，又用伤害别人的方式伤害自己，进入一个恶性循环的怪圈。

如何跳出这痛苦的轮回？

没有标准答案……但通往成长的路上一定会找到答案。

我很喜欢的一本书，作者M.Scott Peck《少有人走的路》在很多年里指引了我通往自我成长的方向。

丈夫需要一笔钱才能把公司开起来，妻子为此去找自己的初恋情人借了一笔钱。

丈夫公司开张之际，他的姐姐不屑的评论说，还不是你老婆不知道做了什么事才借回来的这笔钱，有什么好高兴的！

丈夫悻悻的与一老板去了洗浴室，被无意中发现的妻子冲到洗浴室，抓了个现形……妻子愤怒的找到暗恋自己的男司机，两人去开了房。

至此，夫妻间的矛盾已经升级到了极点，面临离婚的边缘，两人痛苦万分，不知道何去何从，影片戛然而止，留给人无限想象、无奈和心底悲凉……我们都不够勇敢，可怜的自尊心，可怜的不被满足的愿望，太害怕被拒绝感，被抛弃感，失落感，无力感，绝望感，空虚感。

学校里所有的课，只教会了我们文字，可从来有没有一堂课教你如何好好说话，如何亲密，如何给予爱，如何表达爱，如何接受爱……而这些人生课题的成长代价是以牺牲伴侣或孩子……成长的路上总是尸横遍野。

懂，比爱更难写给所有跌跌撞撞一路到今天的人：“我把我有的给你，并不懂得你要什么，我拼尽全力为你，而你却说，你不爱我；我想给你你需要的，可是你也没有说清楚你要什么，你说我总是错过，各自失落；我们说着同一种词言，却无法识别对方心底的呼喊，对视如此简单，看见却如此困难。

”爱，只是一个当下。

后来我们用语言去陈述它，我们再去追寻的不过是回忆和对回忆的命名。

了解一个人并不算什么，今天他喜欢芝麻，明天他喜欢西瓜，变是常态。

成长的路上总是尸横遍野，无奈。

陶虹和郭晓冬是我喜欢的演员，无论演绎什么样的角色都有他们自身独特的印记和骨子里散发出的魅力。

贾樟柯的监制让影片注定是文艺色彩浓重的反映小人物生活和内心世界的非商业片。

这种片子的受众总是小众，但是随着在国外电影节提名的增加，这种片子会得到重视。

一个重庆小镇白沙（女性导演加编剧权聆的故乡）一对普通的小夫妻的日常生活。

平淡的生活，微薄的收入，毫无浪漫可言的脏乱环境。

两人因为缺乏沟通和误会导致对对方产生猜疑、怨恨甚至提到离婚。

在这个以金钱为唯一成功标志的浮躁社会下，木讷自卑又有小地方人大男子主义的丈夫心里承受着养家糊口的压力和自己在意的面子。

不可以容忍妻子和其他男人来往自己却在网吧发着求包养的帖子。

男人仿佛只有挣大钱这一条路才可以顶天立地，而疑似戴绿帽子这种事情就是在“没本事”的自卑阴影笼罩下完全不能容忍的。

因为妻子和富商的感情史被曝光就在富商的大广告牌下侮辱妻子，却又可以接受妻子问富商借来的15万元。

有胆把出租车小伙单独约出来对峙，甚至逼问“你信不信我弄死你？！

”，却又因为对方的“你怎么这么幼稚？！

”最终变成哭嚎着打自己脸至倒地的可怜人。

可怜自卑又复杂的人性特点演绎到位。

而妻子，这位小镇的美丽女人，朴素的马尾掩饰不了她姣好的面容，廉价简单的碎花裙掩饰不了她白皙的皮肤和姣好的身材。

这样的女人虽然没有风华绝代，虽然也只是每天趴在自己小超市的柜台上昏昏欲睡度日，却仍然会招来小镇其他男人的追求和议论。

虽然她也偶尔调戏调戏出租车小伙，但是其实她是个渴望被爱的女人，渴望被丈夫懂的女人。

虽然被人追求，但是她懂得那不是爱，她哭着拒绝了，虽然被自己的丈夫怀疑和冷落。

很多时候冲突就那样戛然而止，也许两人之间的关系就是这样从热恋变成冷漠的。

影片最后丈夫突然想通不再让女儿做亲子鉴定，回来和妻子和好，妻子带着对丈夫不懂自己的怨气头提出离婚俩字并头也不回地跑掉，丈夫追出去，影片结束，但是观众非常清楚，妻子是带着丈夫最后那一句“让我们忘掉所有不愉快重新开始”这句充满希望的话跑开的，最终两人的生活终于有了新的希望。

希望不是环境的改变带来的，希望是人心给的。