双面胶

她不是因为看这剧觉醒了，而是因为她那个渣男前夫禁止她看这剧。

记得是08年吧，电视有播放，晚上七八点钟，每次看她前夫就跟踩了自己尾巴似的，暴跳如雷！

说我表姐是不是不想过了？

是想和女主学习呢？

看这电视剧你想离婚呢？

而我表姐也不是个逆来顺受的人，你说不让我看就不看了？

老娘还偏就看！

于是俩人天天干仗！

这渣男见自己管不了我表姐，便去我表姐——他丈母娘面前告状，说我表姐懒，就知道看电视，不做饭不洗碗不做家务（他内裤都是我表姐洗的），没把他伺候好，他天天上班挺累的，回来还得做家务，说得好像我表姐不上班似的，我表姐医院上班，比他可累多了，他一个公务员，天天坐办公室上网玩游戏。

俩人是相亲认识的，没啥感情。

当时我表姐26岁，还没对象，她妈就有点急不可待了。

她前夫就是个凤凰男，有个弟弟，父母都是农民，一分退休钱都没有，他还得供他弟弟念书，人长得还磕碜，人家李亚平好歹长得还帅呢！

表姐本来不乐意，但她妈相中了，本科生公务员，家里虽穷但女儿嫁过去就能当少奶奶，有钱的人家嫁过去还不得当丫鬟（这想法真可笑）。

听妈妈的话过好日子，一分彩礼没要（要也没有），带着十万嫁妆表姐就扶贫，哦不对是嫁人去了。

无论是书和电视剧都没有看完。

但依旧饶有兴致上来看了各种反应和评价。

两种观念十分唾弃。

1.是觉得妻子应该被修理，甚至觉得打老婆有理的人。

持这种观念的人基本可被列为“衣冠禽兽”的行列。

同理，赞成“打丈夫”“打公婆”“打丈人”等等，皆为混蛋。

一句话，可以争执可以法庭见，但打人就是畜生。

2 拿上海和东北这两个争议性原本就强的地方做背景。

批判地域习俗的人也不在少数。

这个属于纯发泄。

从之前某些不爽的记忆中找补。

但，东北的大男子主义，说好听了是担当，说不好听就是女人无地位。

我以为丈夫对妻子好，有责任心是天经地义。

打女人应该直接坐牢。

对这地方实在无好感。

“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。

这句话或许也适合所有的夫妻。

一开始在电视上看了两集，就被吸引了，于是在网上看，总算看完了，拍的真好，将现实生活赤裸裸的展现在你面前，想逃都没法逃。

电视剧的结尾比小说仁慈一些，没有再恨恨刺激观众的心灵。

看完以后，就一个感觉，遗憾，为这个家庭遗憾，原本幸福快乐的小两口的平静生活就被两家的老人生生的毁了，毁的千疮百孔体无完肤。

当然，两个人也各有各的缺点，丽娟太娇气，又不给人面子，至于亚平，他是一个好丈夫，也是一个好儿子，但是当这两个角色需要同时扮演的时候，他什么都不是，他不会履行双面胶的职责，变得无所作为，失去理智。

丽娟虽然嘴够损，可我个人认为她说的都是有道理的，只是她不够成熟，处理不好。

至于婆婆，我是对她挺无奈的，总是说都是一家人，也确确实实愿意当牛做马，可是她的观念太陈旧了，她无法理解后代人有后代人的生活方式。

丽娟的父母，也是除了火上浇油外什么都不会。

这对夫妻，真是太可怜了。

而片中作为配角的蔡姐的家庭，是幸运的，再怎么有矛盾，大家也都没有打破生活的平静，而且一次丈夫的意外事故，反倒让一家人联系的更紧。

结尾，亚平的母亲去世了，不知道这是不是导演留给了丽娟和亚平一条活路……

虽然只看了，三集，第一集看的还蛮好笑的，娟儿妈真是个典型的上海女人。

但是看到亚平父母出场后，我的心就寒了。

对了，亚平妈是演容嬷嬷那个人吗，怎么觉得特像啊。。。

看了些评论，大概知道了后面的戏会更加让人郁闷。。

但是不能光郁闷啊，也该从这个杯具中学到点什么：1.婚前一定要考虑门当户对，恋爱可以两个人谈，而婚姻是两家人的事情。

不要求一定要找个什么宝马男，但是自己是公主就该嫁王子，自己是蛤蟆就该嫁青蛙，千万别为了爱情委屈自己。

2.进入一个家庭也如同进入一个职场一样，一定要知己知彼才能百战百胜。

婚前就要搞清楚对方是个什么样的家庭，别稀里糊涂不在乎。

至少，婚后，对方父母来了，就要如履薄冰，一开始一定要低调，而且作为媳妇也要表现地讨好一点，哪怕装也要装出来，公婆不是亲生父母，不能像自己父母那么随便。

摸清楚对方到底是什么脾性之后，见招拆招，不卑不亢。

3.待见面初期，打好初次见面的基础，奠定双方的好感之后，可以继续见机行事。

4.如果遇到剧中亚平这种父母，他们如果是软硬都不吃的话，那么我也不会继续热恋贴冷屁股了，该干嘛就干嘛，你要是合计着整我，我不会报复你，但是我会让你给我有多远滚多远，不要再伤害我。

首先，我会和亚平开一个小会，商量着这个家庭到底该怎么办；然后，我让亚平和其父母沟通；还不行，就一大家子人开会，彻底谈谈这件事情该怎么办。

谈得拢，你们继续住，谈不拢，不好意思，请离开我的房子。

太气愤了，先缓缓，看完再来写

朋友推荐《双面胶》，看了。

受益匪浅。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

作为处于中间连接两个女人，两个家庭的关键人物，电视剧里的李亚平却没有起到公正和润滑剂的作用，最终导致矛盾升级造成家庭悲剧。

剧情省略 ...... 1、 它让我想到了德国著名的家庭治疗大师伯特·海灵格的“家庭系统优先法则”。

什么是家庭系统优先法则呢 ？

（摘要） 家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。

家庭与家族成员的关系，如果违背了家庭系统优先法则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。

在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”。

所以，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。

在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。

夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。

所以，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。

这到底是为什么呢？

如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，妻子和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。

这样的男人也常常会遭到妻子的抱怨。

妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。

另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。

婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。

这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突。

2、 小两口在二人世界里，虽然女强男弱，但是相处很愉快。

这样的一个平衡状态被婆婆的到来打破。

婆婆心疼自己的儿子，对李亚平呵护有加，却对媳妇要求多多。

偏偏媳妇不是逆来顺受型。

每次的矛盾除了让婆媳冲突升级，更让夫妻关系一次次的遭受重击。

如果夫妻关系的平衡被打破了，任由发展下去？

不主动去修补，后果也许就像丽娟和亚平那样完全失衡。

坐等他人来改变，来恢复生活中的“平衡”? 3、 婆媳关系的处理不单是婆媳的问题。

丽娟和婆婆之间的问题，除了观念差异，生活习惯之外。

很重要的一个环节是作为丈夫和儿子的李亚平，根本不懂得如何处理。

　 　“这个家只能有一个女主人”这个话在家庭闹矛盾的时候出现了N次，但是每次发生什么事情李亚平总是躲在老妈后面。

孝顺并不代表把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇，也不可能完全按照公婆的喜好来生活。

作为老公李亚平应关爱老婆，作为儿子李亚平应敬孝道。

但是在做这双面胶的时候难免有冲突，如果他理智，什么是对的什么是错的具备一定的判断力。

如果他明事理，态度中立，不偏不倚，双方都能照顾到。

那么矛盾也许不会外化得那么大。

记得有一次，一个好友谈起她老公满是甜蜜幸福。

他老公第一次带他登门拜访，先带她去商场里买了件女士毛衣，然后在进门的时候，笑着对自己的妈说：“妈，你看小娟给你买了件毛衣，说天气冷了，你要多注意身体。

”而我这位好友还有点措手不及，就笑着默许，自然赢得了婆婆的喜欢。

在之后的生活里，她也经由老公的引导，学会了如何和婆婆相处。

3、 什么没了都不可怕，唯独夫妻感情没了，婚姻就没意思了。

4、 如果可以，我不想跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

“一碗汤”的距离其实最好。

昨天我和朋友谈起双面胶。

“好啊，看电视剧也是了解生活的面相。

”

小时候看这部片子，脑海里的印象就是婆婆坏，男人坏，女人嘴太快……12年后再看，感触和感悟完全不同。

当然也和每个人每个阶段对人生人性的理解有很大关系。

有一个“剪石布”理论，大致可以理解为“剪”是外貌良好或在意外貌，特别会提供情绪价值，对雄竞和子嗣不太热衷，多偶等特质的表现。

“石”是中规中矩，不太会提供情绪价值，雄竞一般（与能力有关）的单偶男。

“布”是雄竞较强，不愿意提供情绪价值，看重女人低眉顺眼的特质，看重子嗣后代的多偶男。

以上三个特质不单指男人，也可指女人，而且可以混合特质，比如有“剪石”特质的男人或女人，李亚平明显是一个偏“剪”型的男人，至于是否混合“石”或“布”的特质，在剧中的体现并不明朗。

现实当中，一般长得漂亮的一方在两性关系中提供更少的物质价值。

那么李亚平和胡丽娟明显是“女财男貌”的关系，胡丽娟就要付出更多的物质价值（或者资源）来维持这段关系，李亚平就要付出颜值和情绪价值来维持这段关系。

（不要跟我抬杠说“不喜欢李亚平的长相”或者反问我“胡丽娟长得怎么不好看了？

”之类的话，虽然和饭菜一样，审美也是众口难调，但有一个大概率的公众品味。

我对男女主角的长相也无感，但两个人站在一起明显就是男方的外貌更出众一些。

）一开始进入婚姻关系的时候，两方都是按照这个“规则”进入的，所以问题不太大。

但随着时间的走向，女方不愿意持续提供物质价值，男方觉得女方也应该对男人低眉顺眼的时候，两个人的关系就紧张起来，因为都不愿意“各司其职”。

而两家父母之间的本质矛盾在于，他们对自己子女选中对方的价值也并不认同。

男方看重女方是上海本地人，条件又比自己好，而男方父母认为女方应该温柔贤惠持家，女方看重男方外形好又不阴柔，还特别会提供情绪价值。

而女方的父母则希望男方有社会地位和物质价值。

这样一来，经过两方父母掺和的婚姻，矛盾就更加突出起来。

胡丽娟一家的贪心在于：胡丽娟虽然是上海本地，但家境属于小市民，而胡的长相也不算出挑，也不是传统女性温柔持家的性格，情商也不高，那么想找个上海小开有一定难度。

李亚平一家的贪心在于：李虽然形象不错，但非本地，距离远，家境也不好，不是独生子女，也付不出上海房子的首付，想要找一个本地条件好，又低眉顺眼的女孩也困难。

所以想要进入婚姻长久的模式，就要清醒的知道自己需要什么，对方能提供什么。

反之亦然。

同样也要随着两个人生存环境、社会地位的变化，随时调整自己，而不是一成不变。

同样作为一位女性，我不太提倡女孩们选择“女财男貌”的模式，因为要付出异于常人的代价。

虽然时代在变化，经济越来越发达，但国人骨子里的传统观念几千年来没有本质的变化。

如果你不是一个事业持续强势的女人，那么随着年龄的增长和容颜的衰老，你选择的“男貌”会给你的人生一个响亮的耳光。

分割线→不同于李亚平和胡丽娟，阿蔡和王教授的婚姻模式表面看来属于常规的“男财女貌”模式。

而在我个人看来，阿蔡的婚姻痛苦之处在于高攀而不自知，却贪心想要更多。

一个外地的打工妹配上一个上海本地高知家庭，在家洗衣做饭符合自身婚姻中的地位，好在公婆虽然也有些人性的自私面，但并没有对她进行欺压。

自身价值和社会地位在整个家庭中不高，却偏偏想要当家做主是她婚姻痛苦的根本。

我们可以回到源头去猜想，王教授的形象一般，但是上海本地人，父母都是高知，也有一套虽然陈旧但不用出钱供的大房子，个人的身份又是教授，而这样的男人在相亲市场中无疑是个香饽饽，但为什么选择了阿蔡这样一个外地的其貌不扬的打工妹呢？

很大一种可能在于王教授低于常人的情商。

所以在一个人选择了表面上看起来样样条件都高于自己的另一半，而对方和对方家庭并没有对此表现出嫌弃时，大概率原因是对方家庭知道自己孩子的重大短板，而这个重大短板使对方无法匹配到价值更高的异性，进而选择低就。

凡是不合常理的搭配，我们脑海里的第一反应不应该是“好羡慕”，而应该是问“为什么”？

进而想到最近活跃的大小曲线的婚姻，两姐妹都不简单，婚姻模式都是“男财男貌”的hard模式，这种婚姻关系中的女方有异于常人的高情商，付出的隐形代价也是很高的。

比如自己要有较高的知名度，要多子多福，对多偶的另一半较为隐忍，能够引领男方的个人成长，能够持续获得豪门强势婆婆的青睐等等。

所以不要去羡慕自己身边的朋友选择了怎么样看起来优秀的另一半。

首先你没运气遇到，其次遇到了也不会喜欢你。

清醒的知道自己适合什么，需要什么是最重要的人生选择。

这个标题貌似有些危言耸听但现实中绝对不乏此事远离不是逃离而是因为珍爱不是每个人都有能力去爱如果你不行那么你可以选择远离首先简单分类人与人的关系最多数的莫过于陌生人走在大街上看到的十之九点九大概都是陌路人仅仅是擦肩而过甚至都没有一个微笑但同样也不会有嫉妒、埋怨和仇恨第二类是一般的朋友偶尔相互点头大多没有深交不是不能也许是没有机会暂时没找到共鸣点我的MSN有一些几年没聊过几句的人大概有些人会看我的博有些人的博我也会偶尔光顾很感谢他们因为有人在线的感觉会让我觉得不是一个人感觉有很多人陪伴三是稍好一点的朋友可以谈谈生活可以聊聊理想忙碌间看到MSN在线即使没有问候也会觉得温暖有些打起电话来不想挂断的当然这里不一定是异性异性之间这种关系太难维系一不小心也许就会升级或者降级无论升级或者降级相互的关系就已经不属于这个类别了反而是同性之间更好偶尔碰头一起坐坐聊聊无聊的生活即使很久不见也不会陌生当然这类朋友也会有一个问题那就是有些时候不知道该聊些什么聊着聊着就没有话题了难道是传说中的：酒逢知己千杯少，话不投机半句多第四类是知心朋友不论男女没多少对我这类怀旧而且整天Travel的人就更少了我的朋友基本还停留在大学时代我会偶尔流泪只是很少有人看到有时候心情并不知道该如何表达可你会感到我那的喜悦和哀伤即使我表情依然沉闷第五类是我讨厌的裙带关系这类人不需要多说场面上过得去就好第六类就是那些我爱的人情人当然也应该归于这类也许有些人爱我也许对有些人来说我就是第五类可是我爱他们我关心他们我希望他们能过得好有爱就有恨因为你总会期望你可以信赖的人能对你如何如果你是付出大于收获那么数学角度讲你是不幸的这时候你常会觉得委屈如果委屈激化到一定程度不能释放就生出埋怨埋怨然后也许怨恨再然后......重要的是这类人有理由埋怨如果你收获大于付出那么你是幸福的有很多人在关心你可是这种不平衡的关系不会持续多久你也许会成为怨恨的对象还有一种可能就是你仍不满足这时候你是可耻的这世界没什么是永恒的父母的爱是无私的但父母也有反目的时候爱他会期望他如何如何当这些期望不能满足或者是你的期望远远超出别人的输出能力的时候就可能由爱生恨如果你爱他们那就请远离 偶尔的探望间歇的电话即便小小的一点礼物也会让他们记得你的好当然如果你的情商足够的话你可以选择生活在一起但你要学会自省用心去爱他们无论发生什么请你记得要怀着感恩的心记在心里挂在嘴边的是别人对你的好爱不是在你风光的时候给你几件白金首饰爱是在你落迫的时候仍然对你不离不弃如果你觉得你的亲人不够爱你的话那么你应该首先反省一下你是否给了别人足够的爱如果不是那么你又有什么理由去怨恨如果你做不到那么请远离对我来说还有第七类人是我哥《双面胶》不是第一次看但完完整整的看完还是第一次高中语文老师告诉我艺术是要源于生活而高于生活可是二十几年的经历让我越来越坚信其实生活远远要比艺术来的丰富与其说艺术高于生活不如说生活引导艺术更准确生命就是一出戏只是没有彩排怎样过都是一生是从生通往死的过程结果并不重要重要的是你在这个过程中都做了些什么借用别人那里看来的一句话Only god can judge you你不能决定结果但是你可以掌握这过程你可以判断你该做什么看惯了大团圆的结局但直觉告诉我这个结局也许更加真实爱其实不是每个人都有能力如果你没有能力那么请远离他们然后你们彼此怀念的是短暂相聚的甜蜜眼中都是对方的好珍爱亲情 远离亲人绝不是空穴来风

我想我真的是脑子坏掉了才点开了这部剧当成我的实习摸鱼剧。

每一集都有新的气死。

先说结论，千万别摊上李亚平这种没能力、没脑子、没担当，道德感还低下的人。

他最主要的问题不是凤凰男，整部剧的核心矛盾也并不是钱，而是一个是非不分、出尔反尔的没用男人，如何一步步把家庭关系彻底搞砸。

李亚平性格里的无能和虚伪，从他接父母回来那天就彻底暴露了。

裸体画事件完全可以作为父母到家接受新观念的契机，他站出来说一句“这是艺术”或是别的什么都可以给父母树立一个边界意识：这是李亚平和胡丽娟的家。

并不是很费劲的事。

可他对父母的态度让父母觉得好像自己有权利操控家里的一切，丽娟这边则是台面上被怼、私底下被哄着被迫开启了无尽的忍让模式。

如果说李亚平自己有一套逻辑或是态度，双方调和起来也不至于如此困难。

可他又是一个想要两边讨好的人。

在上海浸润的这几年让他有了宠妻的意识，可是亲妈的溺爱又让他回炉成了一个无所事事的巨婴懒汉。

他的内心也在摇摆不定，所以在丽娟面前永远装作老婆你最大的样子，在亲妈面前就逞起这个家我说了算的威风。

刚开始看似迫于无奈，可是他这种人，实际上心里门清儿应该怎么选——当然是怎么懒着怎么来呀。

陪床事件里，双方矛盾已经很大了，真的出于爱家庭的角度，能放任自己母亲说出儿媳妇陪床儿子不用陪这样的方案？

旁白还非要配什么“我宁愿多干点活，让心里不这么为难”，我呸！

戏演足了自己心里还信以为真了！

这种虚伪是摧毁老婆心里的信任和爱意的最大武器。

不过看看李亚平的妈，才知道什么是作孽。

李亚平他爸的冷漠和懒惰，李亚平姐姐的自私，还有李亚平本人的虚伪，全都是被这个妈宠出来惯出来的。

更可怕的是，这妈装得一副勤劳能干体贴的样子，实际上心里装满了仇恨和算计。

这种潜意识里非要把媳妇儿变成下一个自己的恶毒，真的让人看一次就捶胸顿足一番。

自以为是至极。

胡丽娟在剧里多次指出过李亚平家里的问题：你们家的人团得太紧。

她常常是清醒的，可是为什么又一次次被带进坑里。

不得不说李亚平在追求阶段还是很有欺骗性的，嘴甜，会哄人，会花小心思。

包括每次斗嘴后的道歉，以及后面把丽娟回娘家阶段的表现，都把真诚和技巧性结合的很好，让人容易上当受骗。

爱着李亚平的胡丽娟过于沉溺在甜蜜的二人世界里了，其实当两个人一起面对事情的时候，都不用公公婆婆的出现，就可以看出李亚平是个纯粹的酒囊饭袋。

——说服结婚要靠女方，借钱要靠女方，生病找医生还是要靠女方。

这些就算都能忍，面对公司绿茶的暧昧搭讪，李亚平那种“我知道你生气但我就是不解释”的高人一等姿态是全剧最令我作呕的片段。

靠！

我要是丽娟我当场家暴此傻逼。

剧里的副线，阿蔡一家的故事则更加琐碎，我经常看得很头痛。

我觉得我妈妈就很像阿蔡。

可能比起胡丽娟的嘴快心软，阿蔡的忍让包容本就更符合中国妇女的常态。

剧里对王启东的描述我认为是偏正面的，出轨没有实锤，阴差阳错得了好工作，在婆媳之间永远和稀泥。

剧情往后，阿蔡也变得不愤怒了，仿佛编剧在对观众说，男人们做到启东这样就好了。

屁嘞！

实际上要是真跟这种八杆子打不出一个屁的窝囊男人在一起，生活就不得不变成阿蔡面对的那样辛苦。

生活中的困难和痛苦并不会因为人的逃避和软弱而消失不见，每个缩在背后却还能安稳活着的男人，在前面都是一个操劳的女人在替他扛着。

但是组成家庭就好像两人合力挑扁担，两个人都努力抬得一样高才最轻松，如果有一个人偷懒，倾斜的扁担确确实实是能压死人的。

剧很写实，十多年之后还是常看常新。

可是话说回来，我很不喜欢剧里隐隐约约传达出的这种价值观：夫妻之间会因为钱财争吵不休，互相算计。

钱就是话语权。

男人必须灵活斡旋于妻母之间，而只有女人足够强大和完美，才能征服男人、治理家庭。

我觉得这些观念都很过时。

在我的认知里，婚姻应当是双方出于爱而自愿签订的契约，约定好一起努力构建新的程序，用余生去debug，保证系统的流畅运行。

愿大家都不要碰见有害垃圾李亚平。

ps 容嬷嬷演亚平妈真的毫无违和感，虽然恨得牙痒痒但是还是得说演员真的太棒了！

这部剧除了孩子们表演生涩之外，其他演员的台词和演技都非常在线。

啊，10代的剧是现在根本追不上的水平了……

看完这部剧我心脏还好好跳着可真是万幸没有一集不气我的李亚平，我说让你们全家都去死真是把话说得太好听了，我巴不得你们全家都他妈的不得好死. 要钱了就觍着脸，不合心意了就动手打老婆，求人前一副舔狗样儿，达成目的以后瞬间翻脸，为了给你那要死要活的爹送终骗丽娟生孩子，可真他妈的要脸啊亚平妈，拿儿子的钱给老头儿治病眼睛都不带眨的，儿子媳妇儿家没钱了就去榨亲家的钱，都他妈没钱了说要卖您房子，直接变脸说反正老头也治不好，干脆别治了，您怎么就这么贱呢. 亚平他爹，您媳妇儿为给您治病倾家荡产啥也没说，到您这落一个丽娟盼您死的说法，我拜托您搞搞清楚，以后这良心喂狗吃也比给你们一家强.胡丽娟，金妹儿和你爸养出你这么个白眼狼我都他妈的替他们寒心. 简直就是刀子嘴没有心， 嘴上叭叭叭叭机关枪一样说话贼厉害脑子转的贼清楚仿佛上头安了十个脑袋，没有你说不清楚的事儿. 转头做起事情来一点脑子都没有的啊！

被亚平磨两次就开始吸自己亲爸亲妈的血. 生孩子的事儿自己心里知道亚平的真实目的，还他妈吸自己的血倒贴他？？

怎么就控制不住自己远离这个拖家带口的家暴男，非得亲妈中风你才能狠下心？

侬脑子瓦特了？

真是气得我难受，可算看完咯，让我喘口气吧. 想结婚的人我拜托你们一定搞搞清楚对方是什么人好不啦. 别被一个追你前对你好得不行的人骗得鬼迷心窍的，时间精力金钱全部搭了进去，啥也没落着，何必呢

数年前看这部剧的时候还少不更事，再刷这部剧我已一只脚踏入婚姻里，感触颇多，最重要是我喜欢上了阿蔡。

这部剧的主线是胡丽娟和李亚平一家的糟心事，对这一家子我实在没什么兴趣，只能说价值观不同、生活习惯不同千万不要结婚，真要鬼迷心窍结了婚也得和婆婆一家在生活上断舍离。

反倒是这部剧的辅线阿蔡一家带给我很多惊喜。

在我看来，阿蔡和他看似书呆子的老公都是深谙婚姻经营之道的高人。

特别是阿蔡，她从最开始因为是外地人没权没钱被婆婆不待见到最后的真心相待，靠的是什么，是她传授胡丽娟的那个“忍”。

她的“忍”不是懦弱，在丈夫因被陷害嫖娼被院长各种为难不予批准辞职时，她敢提起菜刀以死相逼去威胁院长，可见她的勇。

她的“忍”是基于对那个家的顾全大局和对老公孩子的爱。

她是一个很善良的女人，但你要敢欺负她她定也咬掉你一块肉；她是一个看似强势的女人，但在老公被诬陷嫖娼、儿子把同学打进医院时她都耐心劝慰、并无半点指责；她是一个貌似爱抱怨的女人，但是真遇到事儿的时候她总是首先想方法解决问题，而且总能安慰身边人给人以希望，她把原本破烂不堪的日子过成了五彩斑斓的生活。

古语云“娶妻娶德”，有她在，王启东家日子一定能过好。

看剧还真是得分阶段，不同的阶段感受都会不一样。

感谢在婚礼之前我又再次看到这部剧，发现了老蔡这个婚姻哲学家。

爱你，老蔡