谁先爱上他的

终于可以来说说《谁先爱上他的》，一部让我期待已久的台湾同性题材电影。

前天看完，没有失望。

可以说，这是一部拓宽了华语同志片表达格局，切中这个领域真正痛点的电影。

甚至，它让我想到了《我不是药神》。

两者的相似之处在于，都借了喜剧化的外壳，来讲一个无比沉重的故事，而且这故事触及到了某项严肃的社会问题。

《我不是药神》关于高价药品，而《谁先爱上他的》讲了同妻困境。

巧的是，去年金马奖，这两部电影分别拿到了影帝影后大奖。

看过电影你就会知道，谢盈萱的表演绝对实至名归。

最近一整年，华语电影里再没有哪个女性角色能像她演的同妻刘三莲这样，如此真实，如此饱满。

为什么我要把一部同志片拔高到社会问题片的高度呢？

之前的华语同志片，基本上都是在讲两个人之间的爱情故事，比如《蓝宇》、《春光乍泄》、《美少年之恋》等等，和整个社会大环境没什么关系。

极少数电影，比如李安的《喜宴》，触及到了中国同性恋者所面对的独特文化传统：我们讲究“孝顺”和“传宗接代”的家族亲缘伦理机制。

可《喜宴》里里外外都是轻喜剧的拍法，对于问题只是轻轻地抬起，轻轻地放下，最后又给了个非常理想化的结局——父母无奈接受了孩子的性取向。

于是所有可能会沉重的内容，全部都跳过去了，甚至都没有出现同妻的形象，因为和男主结婚的女人一开始就知道他的性取向。

可事实是，中国现在至少有一千多万同妻。

她们和丈夫结婚时，并不知道对方是同性恋。

再加上历史上曾经有过的同妻，那就更多了，根本无法计数。

如此大面积的婚姻悲剧，当然是一个严肃的社会问题。

它所波及的范围之广，也许不亚于高价药品问题。

一千万同妻身后，是一千万个家庭，是几千万人的生活状况。

他们生活在日复一日的欺骗和压抑之中，找不到幸福的出口。

《谁先爱上他的》应该是第一部正面表现同妻处境，而且受到广泛关注的华语电影。

前面讲过，虽然题材沉重，但这部电影有一层喜剧的外壳，它讲了一个很容易吸引眼球的故事，概括起来就是：小三和小王之间的撕逼大战。

一边是同妻，叫刘三莲；一边是同妻丈夫的男性情人，叫高裕杰。

在他们俩看来，对方都是抢走自己爱人的第三者。

只不过高裕杰是男的所以要多出一根，于是就从“小三”变成了“小王”。

而这场风暴的始作俑者宋正远，在故事的一开始就得癌症死去了，这时他的妻子发现保险金的受益人竟然不是自家母子俩，而是另一个男人，当然就气急败坏地去找那个男人讨说法，誓要夺回保险金。

小三和小王，可都不是什么好惹的人物。

一个是嗓门高脾气暴得理不饶人的泼妇，一个是讲话刻薄犀利脸还很臭的基佬，几场吵架戏都精彩极了。

这种不太体面的出场方式当然只是个障眼法，剧情通过不断闪回交待，慢慢就会让你知道，他们俩都是多么可怜可叹的人。

小王，高裕杰，爱上宋正远后没多久就被对方抛弃，因为他要回去做一个所谓的“正常人”，也就是娶妻生子。

于是高裕杰只能眼睁睁在街边看着自己心爱的人和另一个女人举行婚礼，从此陷入漫长的思念和煎熬。

十几年后，宋正远得了癌症，知道自己时日无多，又想做回自己了，于是又去找高裕杰。

高裕杰痴情不减，无怨无悔照顾他，陪伴他走完人生最后一程。

小三，刘三莲，和宋正远结婚后就把整副身心都奉献给家庭，结果却接连遭遇晴天霹雳：丈夫坦白自己是个同性恋——丈夫要搬出去和情人住到一起——丈夫得癌症死了——丈夫保险金的受益人是另一个男人。

哪个女人受得了这些？

刘三莲完全崩溃，要去找心理医生开解，她最执着于要弄清的一个问题就是：丈夫到底爱过自己没有。

这段戏是女主角谢盈萱的演技高光时刻，值得逐帧欣赏。

就凭这场戏，金马奖就跑不掉了。

从以上介绍就可以清楚，为什么两个人都会认为对方才是那个第三者。

因为他们都是受害者，都在受着命运的无情捉弄啊。

可是这桩悲剧的源头，暴风中心眼，也就是宋正远，他的心态和处境又是怎样的？

很可惜，被电影模糊化处理了。

因为一开始他就死了嘛，之后也只是出现在一些闪回镜头中，只有几段只言片语。

他为什么要离开高裕杰？

他怎么追求的刘三莲？

他婚后生活怎样？

怎么对待妻子？

怎么对待儿子？

后来怎么决定向刘三莲坦白？

这些问题，都没有得到明确交代，只能靠观众各自脑补。

这是我觉得这部电影最大的一个遗憾。

因为如果要把问题讲清楚，告诉一般观众悲剧究竟为什么会发生，那么宋正远就必须得到正面表现。

我也理解导演和编剧为什么要这么处理剧情，因为宋正远是有明显道德污点的人，而电影的出发点是要让更多人接纳同性恋，怎么能让一个做错事的同性恋当主角呢？

但这个问题又是无可回避的，任何一个看过电影的观众，都绝不会忽略宋正远的存在。

于是我看到大量网友依然作出类似这样的评价：宋正远是骗婚渣男，死不足惜，让他得癌症死去都是便宜他了。

这样的理解，也不能说有什么错，但还是太浅了。

如果你看完电影依然仅仅只是谴责骗婚渣男让他们去死，那这个电影就很难说推动了什么社会进步。

就好像，如果你看完《我不是药神》，仅仅只是谴责药商谋求暴利抬高价格，那也是太浅了。

说到底，药商赚钱，是出于贪婪；同性恋骗婚，是出于懦弱。

贪婪和懦弱，都是人性中很难根除的弱点。

而我们更应该关注的是，这个社会的大环境，是在催逼助长这个弱点，还是化解压制这个弱点。

人性经不起太严峻的考验。

都是普通人。

是普通人，在高压之下就难免犯错。

正确的做法是，先承认这个错误，再去探讨如何去解除那个高压。

所以我觉得不必太过顾及政治正确。

同志片里的主要角色也可以犯错，重点是说清楚，他为什么会犯错。

中国男同性恋的困境就在于：要么找个女人结婚向父母行孝背负“骗婚渣男”的罪名，要么顶着压力做自己背负“不孝孽子”的罪名，反正不管怎么做都有错。

虽然除此之外还有第三条道路：男同和女同之间的“形式婚姻”，但那也是超高难度的操作，而且还要面对生孩子的问题，稍有不慎就会影响孩子成长，于是第三项罪名“对孩子不负责任”又要戴到头上。

看起来就是无解的人生死结。

绝大多数同性恋最后都选了隐瞒性向结婚生子，这是否说明同性恋都是毫无道德底线的大骗子呢？

可实际上，同性恋和异性恋的整体道德水准并没有区别，勇敢做自己的人在任何一个群体都是极少数。

结婚生子的同性恋，压力在于时刻要伪装演戏；而做自己的同性恋，却要背负周围整个社会的异样眼光。

演戏只要不出差错，还可以苟且偷生安安稳稳活下去，而对于大多数在乎外界眼光的中国人来说，周围只要有一个歧视的眼神，就会让他瞬间失去活下去的动力。

如果是你，你怎么选？

我的选择当然是做自己，我也挺瞧不起那些结婚生子的深柜同志的，每次遇到这种，我都忍不住想骂一骂他。

可是要我说出“你该死”这种重话，我又说不出口。

因为我知道他只是懦弱，他罪不至死啊。

就像电影里的宋正远，他是施害者，同时也是受害者，他一辈子都在压抑自己。

骗妻子，也在骗自己。

他对妻子是深怀愧疚的，虽然保险金受益人是高裕杰，但遗产还是留给了妻儿。

电影里有一处细节：宋正远生前看了一半的书，高裕杰一直按原样放在桌面上。

那是一本什么书呢？

仔细看镜头：

《人间失格》，作者是日本的太宰治。

这是一本对人生极其悲观的书，书名的意思是“丧失生而为人的资格”。

那句我们经常看到的“生而为人，我很抱歉”，就是从这本书延伸而出。

太宰治最后自杀身亡。

电影还提到宋正远给儿子写了一封信，但具体内容并没有透露，后来片方把这封信放上了FB：

这些本来可以丰富人物的内容，在电影中都被抹去了或者只是一带而过。

就我所知道的，那些以深柜状态进入婚姻的同志，确实有很多因为愧疚对老婆很好，在外努力赚钱养家，回家后还会承包所有家务。

也有些是自我认同不坚定，甚至有自我憎恨情绪，想要改变自己，天真地觉得只要和女人结婚，时间长了自己就会变正常，可后来发现根本改变不了。

还有的是自己条件比较好，要么长得帅，要么有才华，要么性格温柔，天然地容易吸引女性，被女性追求然后稀里糊涂进入婚姻。

我看过的一个最极端的例子是，同性恋丈夫主动向妻子摊牌要求离婚后，妻子坚决反对，要死守这个婚姻，并承诺可以接受丈夫带男性情人回家，过三人生活，可后来还是战胜不了嫉妒的本性，反反复复在泥潭里无法自拔，痛苦万分。

电影里的故事也有点像最后一种，宋正远长得一表人才，又是大学老师，而刘三莲是身处社会底层的平凡女人，后来即便知道他是同性恋，还是不忍放手，想表现得更好一点留住他的心。

其实仔细想想，问题的根源到底在哪里呢？

这是一个同性恋问题，又不止是一个同性恋问题。

即便夫妻双方都是异性恋，又有多少人的婚姻从一开始是因为爱而结合的？

有多少异性恋也是迫于社会和父母的压力，或是只看桌面上的条件不看内心的感情，胡乱找一个人草草结婚，内心再无波澜？

我们的社会，我们的文化，都太看重婚姻的价值，又太看轻“爱”在婚姻中的份量。

这才是悲剧的根源吧。

在看电影之前，以为会是一个非常沉重的故事，没想到最后是以这个方式呈现。

也许制作团队想让整体的氛围轻松点，但以这个同妻这个基底，去达到轻松，也许是制作团队的功底不够还是怎样，只让我感受到了更大的压抑。

先说明，我做为女性，肯定是以女性视角去看这部剧，所以我感受到了无尽的压抑。

这是B站上一个真实的同妻的自我叙述，我相信看完以后没有一个人不会为之愤怒。

【是人过的日子吗！

老年同妻说出心声:不想再有我这样的人-哔哩哔哩】 https://b23.tv/mEE6Dam也请社会不要再神化同性了，同性跟异性在我眼里没有什么区别，该有的出轨都一样，甚至有些同性具体来说是男同即gay更加的让人恶心。

为了孩子和父母的期望不择手段的去跟一个女性结婚，处处说尽自己的苦衷，一段没有爱，没有性的婚姻，只会让在这个社会处于弱势的女性不断的怀疑自己，怀疑自己不够有魅力，被世俗指着说你是不是有什么问题啊，却没有人怀疑男性，所以说男人毁掉一个女人真是容易啊。

剧中的小三也让我觉得很冒犯，哪怕是以开玩笑的口吻说出来，看完全部电影，真的会有人说哪个人是小三吗？

错的是渣男宋正远，受苦的却是他的妻子和所有留下来的人。

宋正远从来就不可怜，死应该也是报应，作为一个自私自利到极致的人的报应。

死前表现出来的愧疚，怕只是以后可能会良心不安表现出来的吧。

全片最可笑的就是Happy ending的结局，不是他们不可以获得美好的人生，但对于整部片子而言太假大空了，要不是有主演的演技撑着，感觉评烂片的人会不少。

前面作为同妻的三莲遭受了那么多非议，她到底做错了什么，凭什么她儿子不理解她，凭什么要被阿杰这个外人指着她说到底谁是小三？！

最后又凭什么要她去原谅，她儿子那可以理解，但是原谅阿杰真的大可不必。

而且看完整部电影，都在想到底为什么会爱上他？！

他的可取之处也不是没有，但对于三莲和阿杰来说这些可取之处，真的会到他死后对他的爱还能不磨灭吗？

这样大的伤害编剧还要让三莲去原谅，在我看来，就是在美化同妻的结局。

大家好，我是田静。

前段时间，朋友圈被一部同性电影刷了屏：《谁先爱上他的》。

我便也凑热闹看了看。

形婚多年的丈夫患癌去世，妻子才发现丈夫保险的受益人，是他的同性情人。

这笔钱，是丈夫唯一的遗产。

原本是儿子将来出国留学，出人头地的希望。

现在却不属于儿子。

这部电影在去年的金马奖上大放异彩，也将「同妻」这个话题，再次提到大家眼前。

作为一部同志电影，能勇敢的将同妻这个话题抛出来，并站在一个平等的视角讨论，非常值得称赞。

电影《谁先爱上他的》据同性恋研究学者张北川2012年的调查，中国当时就有1600万左右的同妻。

在任何一个同妻群呆一天，你都能清晰了解她们的遭遇。

2012年，成都某外国语学院的教师、博士罗洪玲，婚后遭到同性恋丈夫的出轨和冷暴力，因此抑郁，选择从13楼一跃而下，自杀身亡。

另一个女孩小秦，在与丈夫结婚12年后，才发现自己被感染了艾滋，生命已进入倒计时，而自己11岁的儿子，也同样被感染艾滋。

为了掩饰自己的同性恋倾向，为了传宗接代，给家人一个交代，很多同志会选择骗婚。

而代价，却是女性的一辈子。

在张北川的调查中，有位已婚老人，直到60岁竟还是处女。

为了家庭声誉，她守了一辈子活寡。

作为被骗婚的群体，「同妻」已被世界卫生组织和联合国艾滋病规划署列入艾滋病易感人群。

骗婚，家暴，无性，无爱，出轨，抑郁，艾滋，自杀……在这个充满谎言的骗局中，同妻的遭遇你无法想象。

今天想跟大家聊的，是作为女性，如何防止被骗婚？

以及被骗婚了怎么办？

为了避免更多女孩陷入这场骗局，我和我的团队采访了一些同妻，也跟一些警察律师聊了聊，总结了这份「防骗婚指南」。

结婚的请自检，未婚的请提高警惕。

不是每个骑白马的，都是你命中的王子，他还可能是个gay。

在我和23名同妻聊过之后，发现男同志的骗婚套路其实说来很简单，一句话：「女生要的他都有，除了性和爱。

」怎么理解？

来，我们替你捋一捋。

1.「女生要的他都有」这包括了两部分，「外在」和「心理」。

1.外在很多女生嫌弃直男脏乱差、没品味、永远胡子拉渣、小便沾在马桶上……相对的，女生对于「懂生活情趣，注重外表，讲究品味」的男同志就毫无抵抗力。

电影《喜宴》一位同妻这么回忆：「我们通过朋友介绍认识。

我当时觉得他人不错，干干净净的，看起来特别斯文。

身上还有好闻的香水味，我一下子就被迷住了。

他的家里收拾得很整洁，地上一根头发丝都没有。

在他的房间里有一个大大的梳妆台，上面摆满了各种牌子的香水、面膜和护肤品，很多连我都没见过，可他却如数家珍。

说真的，作为一个女人，在他面前我都有点惭愧。

」2.心理男同志通常心思细腻，所以他们很懂女性想什么。

很多女生也很乐意找他们作「男闺密」，为自己分忧。

男闺蜜作男友，其实也是一步之遥的事，再努努劲也能水到渠成变成老公。

更重要的是，由于男同志很懂女性心态，所以他们知道自己要找什么「目标猎物」：想结婚的大龄女性，特别是「性经验少或保守」的。

一方面她们急着结婚，戒心就小，性经验少的女性很可能连「男同志」是什么都不知道。

即便是有认知，也不好意思问。

美剧《同妻俱乐部》「有双性恋倾向的女性」，也是他们的首选，因为这样的女生可能比较容易接受对方也是「双性恋」。

在静姐前面提到的「罗洪玲事件」里，她的老公程建生追求她的方式就是：找到了31岁且有轻度双性恋倾向的罗，在交往中透露自己也是双性恋，所以对男生也有兴趣，但是仍然爱女性。

罗没有怀疑，答应了婚事。

没想到，婚后程某只是她「法律意义上的老公」。

2.「除了性和爱」想骗婚的男同志可能会用以下几种方法来应付「性和爱」的问题——1.说词通常用以下几种说法应付性爱问题。

例如「我对性很忠实，只想给我的老婆」一切拖到婚后再说；「我有阳痿」如果实在被逼的没有办法，他们会吃壮阳药敷衍了事；「我是双性恋，所以对男生会有点兴趣，但我还是很爱你的」同样，也用吃壮阳药的方式来「点缀一下」女方的需求。

还有用羞辱人的方式来搪塞的：「只有荡妇才会主动寻欢。

」很多保守的女性就什么都不敢争取了。

电影《喜宴》2.和家人的配合事实上，很多gay选择骗婚，就是因为家里的逼婚。

社会学家李银河认为，现在之所以有大量的同妻，主要就是由于「传宗接代」「男大当婚」等传统习俗的压力。

也就是说，成家和要小孩，比「个人幸福」重要得多。

所以，有些男同志的家人会配合着一起骗女方。

「同妻吧」网友发出的截图当然，以上都是同志主动骗婚的套路， 但还有一些同志，因为性认知的缺少，他们都不知道自己是同志，只是认为「自己肯定是心理的问题，结了婚碰了女人」就好了。

但是，婚后却发现无论如何「改不过来」，因此害苦了无辜的女性。

所以，女性在婚前辨别对方是不是同志，真的非常重要。

如何辨别男同志骗婚？

在「同妻吧」上，有近半的网友在问「怎么分辨他是不是在骗婚」？

光文字总结也有几十万字，我特地花了一周的时间整理出来。

如果有几类情况符合，请考虑和他分手。

1.如果他非常轻易爱上你有多轻易呢？

仅仅是跟女性见了一两面，他们就流露出好感，表示满意，甚至谈婚论嫁。

更怪的是，他们的条件明显优于女方，例如比你有钱，比你年轻，比你学历好。

之所以会这样，因为他们只是把女人当成生育工具。

他们不会选「结婚门槛高」的女性，而是单纯善良保守的女生，容易上钩的。

2.如果他不会也不想哄你吵完架只会把你晾在那，即使哄也很敷衍。

如果你出门找朋友，甚至生病，他也不会管你，更不会关心你在想什么，你会有一种自生自灭的感觉。

另外，如果你撒娇，他们不会觉得你很可爱。

同志朋友很直接地告诉我：「我非常受不了女生对我像情人一样的撒娇，很作，很讨人厌。

」3.如果他对你没有性冲动正常情况下，一个正常男人无论再怎么君子，如果爱你，肯定会对你有性反应。

但同志基本是没有的。

相反的，他会非重视女性的生育价值，比如月经期、屁股大小。

但是，只要他的计算机里有男同志黄片，基本上就可以肯定是同志了。

直男是不会去看的，会觉得特别恶心。

「同妻吧」网友发出的照片：丈夫手机里发现的男同A片4.如果有同志约炮软件如果有这些软件的任何一款，基本上就可以确认是同志了。

你还可以下载一个blued，定位到他住的小区附近，看看他到底有没有约。

我问过我的男同志好友，男同志一定会约炮吗？

他很明确的告诉我：「至少75%的男同志都会约炮。

」男同志和男人一样，都是肉欲极强的，太太无法满足他们的欲望，他们势必会去找其他的同志约炮。

对此，一个同妻补充：「是的，我老公连我的弟弟都想约。

」所以，如果他的手机里找到男同的约炮痕迹，那就坐实了证据。

如何避免得艾滋？

不管对方有没有可能是同志，你本来就该做「婚前健康检查」。

如果你有疑心，那更是得做。

目前婚前健检不是强制规定，而是自愿的。

并且是免费的。

其中「艾滋检查」属于必查项目。

如果查出来男方是阳性，那你就知道该怎么办了。

如果是阴性，也不代表安全。

因为男同志属于高危人群，他婚后很有可能持续约炮，只要有一次约炮，就有得病风险。

他就得每三个月做一次HIV检查。

一个HIV阳性的男同志朋友告诉我：「我平均一周约2.5个，从第一次到现在11年了，人数都达四位数了。

」他补充，像他这样高频约炮的，在同志圈很常见，加上后入和无保护措施，都是男同志容易感染艾滋的主要原因。

据中国疾控中心数据，2004年gay群体中HIV的感染率是1.3%，可2015年却猛增至8%，目前这个数字还在不断翻新。

如果你的老公是同志，那么你们如果不戴套行房，你的感染率是0.1%～0.2%。

如果是孕妇提早检查出来感染艾滋，要到传染病医院进行有效的母婴阻断。

阻断率可达98%以上。

但还有很多后续的工作要做，才能确保宝宝不会感染。

而如果孩子被感染，一般来说五岁以前就会死亡。

通常医生是建议已感染的女性不要怀孕，万一怀上，建议做流产。

「被同妻」了怎么办？

首先，我们要确认一个问题：「同志能否被掰直」？

有相当一部分同妻，对「性取向」缺乏认知，以为「爱他就可以掰直他」。

有些甚至在婚前就被老公告知自己是同志，还会有这种不切实际的想法。

到底能不能「掰直」？

很可惜，答案是很难。

同性恋的成因极其复杂。

遗传、精神、心理学等领域的学者，都做过深入研究，至今未得到确切的答案。

已经确认的是，同性恋不是病，是和异性恋、双性恋一样的性取向，并没有所谓的「治疗方法」，也就不存在「掰直」的事。

电影《断背山》那么，该不该离婚？

在生理上，你要冒着让自己和子女感染艾滋病的高风险，忍受长久的少性甚至无性生活；在心理上，你长期缺乏关爱，形同活寡，老公频频出去约炮，你很可能会患上严重的抑郁；在生活上，你仍然要照顾一家老小，并且极大的可能你无法继承遗产……答案很清楚：没有人受得了和不爱自己、欺骗自己的人在一起一辈子——你应该离婚。

那么，怎么离婚呢？

我访问了几个律师：由于同性恋不违反我国任何法律，无法可管，所以「老公是同志」并没有达成可离婚的条件。

唯一的方式，是依据《婚姻法》第三十二条第三款第五项「其他导致夫妻感情破裂的情形」判决离婚。

说人话就是：「举证对方性取向是男同志，有利于认定感情破裂」。

如何举证呢？

我们分成主要证据和辅助证据来说。

1.主要证据包括他的手机短信或者上网记录，特别是和某男约炮之类的聊天记录或者开房记录，证明他是男同志。

2.辅助证据举例来说，如果找能让老公放下心防的人，让老公对他说「我和太太多久没有行房」同时录音，坐实「夫妻感情破裂」，而且老公说话的语气并不像在开玩笑或说气话，那么法官很可能会作为证据采纳，进而获准离婚。

总之，能多一点证据，就有更多的胜算。

要注意的是，当女生获知老公是同志，通常情绪会比较大，直接找老公质问的话，会导致对方把所有的证据都清除。

所以请一定要冷静。

电影《喜宴》律师朋友告诉我，法官有自由裁量权。

意思是，同样的材料，A法官可以批准离婚，B法官就不一定能批推。

这很难有标准。

但是，即便是第一次起诉被驳回，半年之后仍可二次起诉，这代表你离婚的意愿非常坚决，通常法官还是会判离的。

离婚之后，就可以要求依法分割婚后共同财产。

关于抚养权问题：如果你的小孩不到2周岁，那你不用担心，一般法律都会判随母方生活。

超过2周岁，只要你能证明男方是同志，在一般情况下，法院判给母亲的可能非常大。

而且孩子抚养方可获得对方给付抚养费，一般是对方工资的二到三成。

关于这些细节，你可以迳直找当地的律师询问。

最后，关于赔偿问题：法律明文规定的离婚损害赔偿的情况，共有四种。

遗憾的是，和同志老公离婚并不符合任何一种，所以答案是赔偿困难。

但是，不要悲观，仍然有成功的例子。

2016年9月，在中国台湾，吴姓男同志因为「隐瞒性取向」，法官判「侵害女方婚姻决定权」，判赔15万台币（人民币约3万元）。

金额虽小，但起码让很多同妻看到了可能性。

田静后记：台湾同性恋合法草案已经在2月21日通过，并将于5月24日开始实施。

我从不反对或歧视任何同性恋，我也尊重他们追求爱和自由的权利。

但当这份自由，是建立在别人的眼泪上时，却令人不齿。

很多选择结婚的同志，都有一种无奈：我们也是弱势群体，是被这个社会逼的，为了应付来自父母长辈的压力，为了后代，所以不得不结婚。

这种软弱，也让他们从一个受害者，变成了加害者。

当然，这里的加害者，不只是同志。

社会上妖魔化的观念，对同性恋的压迫、歧视，都是帮凶。

这进而加剧双方的对立，也让大众对同性恋群体有更多偏见。

今天这篇文章看完，我不希望大家对这个群体抱有什么歧视或偏见，更不愿意听到所谓国外同性立法多么完善，国内多么落后的论调。

因为毫无意义。

刘瑜在《观念的水位》中有一句话我很喜欢，分享给大家：不要让「最好」成为「更好」的敌人。

八十分不完美，六十分也不完美，但不要因为八十分不是一百分而否认从六十分进步到八十分的意义。

我们必须承认，社会对同性恋群体的包容度在提升。

正视客观现实的存在，为自己的选择承担应有的责任，这才有价值。

【女孩别怕】是女性安全话题研究室大多基于真实案例分析女性安全问题 为女孩自我保护提供解决方案关注『女孩别怕』公众号，(ID：nvhaibiepa)看更多文章：

参考文献：[1]河南商报：男同性恋者娶妻超千万 60多岁老人还是处女[2]张北川：中国“同妻”生存调查报告[3]网易新闻：女博士因丈夫是同性恋跳楼 法院称不构成骗婚

成为一名合格的同性恋，需要分几步？

答案是分三步。

第一步，性觉醒。

这时候你还是一个“圈外人”，最多只是意识到自己喜欢男性，在边缘试探。

第二步，性释放。

这时候你已经是一个“圈里人”了，有了初恋，有了挚爱，受了背叛，也偷过荤腥。

第三步，性休眠。

适婚年龄了，即便不被催婚，周围的玩伴也差不多都偃旗息鼓了。

有了归宿的可能双双消失，恨嫁的老姐可能依然活跃，但只能收获一些假照片以及鉴别谁是卖彩票的骗子的能力。

基本上完成了这三步，也就算是过完了“同性恋”的一生。

本人的阅片量十分有限。

片面的总结下来，大部分同性电影都处于第二步，或者第一步的小弟弟接触了第三步的老姐，一番启蒙以后，终于来到了第二步，找到了初恋或者挚爱。

可谓是同性恋圈的传帮带。

但是《谁先爱上他的》却给了我们新的启发。

其实故事梗概很明了，丈夫去世，保险金却留给了男小三。

青春期的儿子和母亲感情失和，离家出走住进了男小三家里，顺便研究出了保险金的真相。

在其他电影还在讨论真爱和平权的时候，《谁先爱上他的》已经看不出同性的色彩了。

男子因为压力，和初恋分手后，娶了一位女子为妻。

本来美满的生活因为男子生病而发生天翻地覆的变化，男子悔恨当年不能坚持自己所选，所以生病后回到初恋身边，初恋倾家荡产治疗自己爱的男人，但还是痛失所爱，男子为了补偿初恋，将自己的保险金受益人改成初恋。

男子的妻子为了孩子想要追回保险金，最后知道真相后，选择了互相不打扰。

这样的情节里，若初恋换成一名女性，其实也是说的通的。

因为是谁不重要，是男是女也不重要。

有爱才最重要。

很多人讨论同妻的问题，其实很多同性恋题材电影里都有所表示，但大部分嫁给同性恋的女性角色都是配角，都是为了推动情节，制造矛盾，顺便悲剧自身，最后启发一下婚姻平权的重要性。

但这里的三莲女士，虽然丈夫被“小王”抢走，保险金也一分钱拿不到，但她呈现出的，却是一个温暖的母亲，和温暖的妻子的样子。

为了儿子的健康，就去阿杰家打扫卫生，气不过而把真相告诉阿杰的母亲时，眼里矛盾的神情。

看到阿杰被催债的打折了腿就帮他叫救护车，最后终于了解了真相后，又把保险金还给了阿杰，并且选择了互不打扰。

因为三莲深爱着宋正远，并且三莲也能体会到宋正远也深爱着她。

不然她也不会问出“我只有一个小问题，都是假的吗？

”这样的话。

三莲很恨阿杰，但因为她爱着宋正远，宋正远爱着阿杰，恨一个爱人深爱的人，最终抵消成了陌生人。

众生皆苦，爱是一点点甜。

ps：文章刚发出来就无奈被删最近发生了太多事情 我们都来不及去思考想说很多事情你看的都只是表面 很少人会想花时间去真的了解一件事情现代人都是浅尝辄止 猎奇贪婪的一条转发 一个热搜 都可以让全体人澎湃 似乎只要及时掌握热搜关键字 我们就参与到了这个时代的每一件事情中 每个人都成了所谓 有深度 有想法 的人可是真的如此吗。。

导演很细腻，很多感情藏在细节里。

不少人对这个细节印象深刻吧：阿杰突然从睡梦中惊坐起，然后买早餐，骑摩托，兴冲冲闯进病房，一如既往“早安”，换来护士姐姐一句“阿杰，你怎么来了？

”

阿杰愣住，发现这时梦才醒我想说的是另一个藏得更深的细节：一件衣服。

第一遍看的时候，当宋呈希在阿杰家醒来的第一个早晨，走到门口看睡着的阿杰，那个长镜头里，阿杰搂着一件衣服，桌子上还是各种药瓶、棉签，镜头上摇还有一个没用完的输液袋。

都还是原来的样子，包括客厅里还扣着他看了一半的书（在后面的剧情里，一本《人间失格》）

搂着衣服睡觉一看到这个镜头我就知道，这个衣服是他的，并且在后面的情节里也果然发现了，这件衣服穿在宋正远身上。

当阿杰说一万年有多长的时候， “一万年就是……当有一个人跟你说他想当正常人，然后离开了你，从那一天开始之后的每一天，就是一万年。

”，回忆的镜头里，阿杰和醉酒在街边晃荡，然后他出现，落寞地站着。

很多很多个一万年以后，他又出现了多年以后，他终于出现在阿杰面前，那天他就是穿着这件外套；我想这一刻，一定很难忘吧，见钟情又久别重逢。

当他卧病在床，阿杰每天去给他送早餐时，这件衣服就盖在他身上。

这件衣服，陪他回来，又送他离开我能明白为什么阿杰一直把这件衣服放在床上，每天搂着衣服入睡和醒来。

电影现实里的阿杰好像还是跟以前一样，“每天穿着睡衣爬爬造”，排话剧，大声跟他的老婆孩子喊话，似乎一点也不悲伤，除了那些穿越一般随时出现的回忆和现实交织的片段，让我们看到他们的感情、交流还有相识的经历，还有这样一些日常琐碎的细节里，看到阿杰对他的爱和怀念。

第二遍看时，又发现了几处这件衣服的影子：就在这篇文字开始时提到的“送早餐”片段之前，阿杰从梦中惊醒，这件衣服被他压在身下，抱在怀里。

也许正是梦到他了，才惊醒赶去送早餐还有，他跟刘三莲提离婚的那场，角落里已经收拾好的背包旁也放着这件衣服，跟前面去见阿杰的戏连起了；还有，刘三莲去找上门来，敲门时，门里两个男人的声音在聊剪头发的事，他说“我喜欢你长头发的样子”，然后门打开，阿杰一直在保持笑容，他披着这件衣服，形容憔悴。

好吧，关于这部电影，就说这一个细节吧，感谢看完。

影评完。

说一点我自己的故事，很短，也跟一件衣服有关：大二的时候，曾经暗恋过同专业的一个直男小男生，经常去他们宿舍。

天很热的时候，他就穿一件裤衩子，坐在桌子前玩电脑，我过去找他，他会很开心，还给我秀过他的肌肉，有一次他就穿一件宽松的红白细格纹内裤，站着跟舍友说话，我也在旁边，他说着说着伸手拉了一下内裤的松紧，拉出一点距离再松开，“啪嗒”一声，松紧贴上平坦的小腹……其实也没看到什么，但我突然心如鹿撞，呼吸凝滞。

毕业的时候，我几乎是我们那栋楼最后一个离开宿舍的，我在乱七八糟杂物的空宿舍里，站了好久；突然想去他们宿舍看看，那时我对他的那种悸动几乎平复了。

我走到他曾今坐在那背对着我一边打游戏一边跟我聊天的桌子旁，打开它的柜子时，发现那条红白细格纹内裤他没带走…………搬过三次家，其实现在也找不到了。

等了好几个月的电影，感谢Netflix的上线，第一时间拿到片源之后回到家迫不及待观阅。

观完心里久久不能平息，小作一篇观后感。

徐誉庭的视角很特别，以影片中宋呈希为第一人称去讲这个故事。

这是一部喜剧元素很显著的电影，又是一部让心心酸、心有余悸的电影。

我在观影的过程中也会让我想起过往看过的一些电影。

在这场争保险金闹剧的前后，剧中的人物都发生着变化。

就像宋呈希这个小男孩，无论是对母亲、父亲还是阿杰，都从不理解到理解。

宋正远在患癌的时候去看过孩子一眼，他说：恨比较容易。

对宋呈希来说，一味地恨也比较容易，恨一个每天把保险金放在嘴边、好像特别爱财如命的妈妈，恨一个年轻时对爱人不负责、娶了同妻冷暴力、对家庭没有责任意识的爸爸，恨一个拆散了三口之家的“小王”都好像很有理由，可他还是选择了理解。

我之前看过的很多电影，那些边缘化的主人公或者是心理最阴暗BOSS，几乎都和原生家庭的创伤有关。

故事里的宋呈希也说过自己其实早已发现父亲是同性恋，又亲自经历一场又一场的荒唐事，所以我觉得徐誉庭和吕莳媛两位编剧真的很温柔，这个孩子最后好好地成长了，而不是带着恨意长大，我想比起同志色彩和同妻色彩，这更是一部有关爱的影片。

电影的主题曲《峇里岛》，还有插曲《爱上你》，我其实更喜欢后者。

首先很惊喜万芳对歌曲的参与和电影的客串，这首歌的英文译名叫做Our Destiny。

对于这两段爱情，歌曲中的一句歌词概括得特别好，“爱上你是天注定，是我的命”。

没想到对比电影名字“谁先爱上他的”编剧是真的做了巧思，阿杰和三莲还真的是在同一天爱上宋正远，而这一切真的如同宿命一般。

我想起之前看《色，戒》的一个重复了两遍的镜头，在香港的舞台上，那群大学生在二楼叫了一声“王佳芝”，然后王佳芝回头。

对王佳芝来说，这一个回眸，是她的劫数，是她逃不掉的命。

我想，当刘三莲在快递公司看到宋正远的第一眼，当阿杰在舞台上看到宋正远的第一眼，他们都迎来了自己的劫数，无可救药地爱上这个男人，就是他们俩逃不掉的命。

刘三莲苦苦追求这笔保险金，其实就是为了去寻找宋正远爱过自己的证据。

所以，一点点都没有吗？

《半生缘》里有一句台词，曼桢说“每个人到老了都会有几个故事可以拿来说。

如果我和世钧结婚，生几个孩子，那就不叫故事了。

”如果阿杰和刘三莲不曾深爱宋正远，那也许即便是闹剧，也不能叫做个故事。

可正是爱，缠绕在两人的生命中，才让这些事变成了故事。

也正是爱，教他们去原谅命运，原谅爱人，原谅自己。

谈到表演，简直是slay。

邱泽、谢盈萱、黄圣球、甚至是客串演阿杰妈妈的高爱伦女士，都表演的太好了。

邱泽完全把自己穿透在阿杰这个角色中。

阿杰弹吉他，转眼又回到和宋正远的对话对视，那一段演的特别精彩，我记得金马奖的提名视频也是选了这一段。

阿杰对宋正远的浓浓爱意，在那几个眼神里展露得淋漓尽致。

如果将来有人回忆影响中的同性之爱是怎么样的，我希望他们脑海中能第一个浮现阿杰的眼神，因为这个瞬间里除了爱，还是爱。

还有一幕是舞台谢幕时，母亲献花时，阿杰止不住的泪水。

这份泪水里，有对逝去的爱人的怀念，有对母爱如山的感动，留给我这个观众的，是深深的心如刀割。

我很可惜邱泽没有拿到金马奖的表彰，对于得奖的表演而言我其实更倾向于这个。

很巧的是徐誉庭说他第一次见邱泽的那晚是51届金钟奖之后邱泽遗憾两个提名都没有拿奖，所以别人请前辈去安慰。

（当年邱泽是凭借《必娶女人》提名视帝、《滚石爱情故事·最后一次温柔》提名迷你剧视帝）这次金马虽然抱憾而归，但我还是期待往后能在荧幕上更多的看见这位洗尽铅华的好演员。

对于谢盈萱，我想看过的人都是赞不绝口，我也就不多做评价了。

从丈夫摊牌到心理咨询师吐露心声的那一段看得我太心碎了。

真的是好演员，金马影后实至名归。

如果有机会能看看谢影后的舞台剧现场会就真的是三生有幸了。

最后说说这个小朋友，长得还蛮高的，在影片里也真的是承担很重要的部分了，我觉得未来可期。

电影剧照这个全台的制作团队其实真的蛮不错的。

吕莳媛女士是台剧很资深的编剧和制作人，剪辑师雷震廷曾为蔡明亮导演的《郊游》剪辑，能被蔡导任命并且还剪好的我想功底是很深的。

这届金马比较特殊，《谁先》剧组几乎被看作台湾的保底选择，又恰好是同性恋公投的当口。

但是我真的很喜欢这部电影，我觉得他的提名和获奖也不是所谓的“弯弯名额”，即使没有送过其他更好的影展，这部小制作电影真的值得嘉奖。

其实对于同性恋的同妻的苦楚，电影是有些避重就轻，没有深讲，毕竟这是一部以喜剧参透人生悲喜的作品。

好巧电影里的阿杰也有一句台词是“爱最大”。

这届金马发生了一些风波，章子怡小姐在微博上也发了这句“爱最大”。

徐誉庭说这是一部关于原谅的电影，故事的最后大家都学会了并选择了原谅。

爱的力量真的伟大。

生活中真的没有非黑即白，很多事情都处于灰色地带。

哪怕是宋正远这个角色，我也不想很单一地去评价他多么没有良心、多么死有余辜。

不去过分地美化和丑化一些角色，其实才是真的对特殊群体的关爱。

我在写这个观后感的时候有想到该取什么标题好。

我有想过的是《到不了的峇里岛》或者是《我们最终到了峇里岛》好像很文艺，不过整部电影都这么真实，我又何苦去卖个文艺。

无论他们有没有到峇里岛，都无法掩盖他们曾深深爱过的事实。

相比32年前祁家威的孤军作战，今天，台湾的LGBTQ群体已经不再是白先勇先生笔下“那一群，在最深最深的黑夜里，独自彷徨街头，无所依归的孩子们”，而是一群可以直面阳光、争取自由的平等公民。

《谁先爱上他的》不是一个喜剧。

虽然导演很想要把这个本质就是一个巨大社会悲剧的故事以一种类喜剧的形式表现出来（多得了演员们尤其是女主角谢盈萱的精彩表演），但在那些自带戏剧冲突的角色设定之间，导演将LGBTQ平权这个日益迫切、极其严肃且重要的社会议题轻轻地揉进观众的心里。

这是一件好事，尤其是在对这个群体真实性和现实性的呈现上，让观众对LGBTQ的认识不再停留在两个人之间“爱情挣扎”的层面，在推动这个群体的人权平等上是大有裨益的。

因为真实的生活，远远不止冲破世俗眼光收获爱情这么简单。

它涉及到生活柴米油盐的各个方面，对父母的影响、来自疾病的压力、事业环境的桎梏、子女教育……这些都需要一个允许人权平等的环境来支持。

那些你我生活里唾手可得的东西、觉得再正常不过的事情、甚至想要随手抛开的权利，在LGBTQ群体的每一个人身上，都是那样的遥不可及。

这种不可得所造成的绝望，是你所无法想象的。

它就在你的身边，但你永远无法触摸得到。

为了得到这些东西，为了成为大家眼中的“正常人”，他们不仅自己需要付出巨大代价，围绕在他们身边的那些爱他/她的人，同样不可避免地承受着不应当的压力，他们成为了生活不幸的风暴中心。

委身黑暗王国并不是没有代价，午夜早已将命运的价格牌不怀好意地置于你难以察觉的角落。

《谁先爱上他的》里的“他”——宋正远，就是这样的一个悲剧，因为他对“正常”的渴望，把其他人推向了崩溃的边缘。

在电影里还活着的三个人，寡妇三莲、“小三”阿杰和儿子宋呈希都是无辜的人。

他们本不应该受到这样的情感折磨（对于阿杰来说，还有身体上的伤害），而这一切都在宋正远决定要有一个正常的妻子一个正常的家庭时埋下了祸根。

在宋正远发现自己有癌症时候，第一个受到牵连的就是妻子三莲，她发现，即使自己穿上性感内衣，愿意在床上做一个“淫妇”，也再无法让丈夫回到家里来了。

因为丈夫决定在自己有限的生命里，重新做真正的自己。

第二个是阿杰。

第一次被爱人以想要“正常”生活的理由抛弃，背负着自己是一个不正常人的指责无心生活。

爱人重新出现之后也并没有办法好好享受”正常“的恋爱生活，而是承担起了照顾重病恋人的生活重任，并不惜向地下钱庄借下高额金额来支付手术费用。

第三个是他的儿子宋呈希，父亲的突然转变和消失，令他对人与人之间的感情产生了非常严重的不安全感。

相比起演员的精彩表演和情绪铺就，影片的缺点非常显而易见。

正如导演自己都说，最后的版本几乎是从垃圾箱里剪/捡出来的，以往那些因为构图不美、有瑕疵而被抛弃的镜头重新被起用，一切以演员的表演和情绪表达为最高标准来进行剪辑，所以你会看到相当多的镜头画面凌乱，不同镜头之间过渡生硬、甚至配乐有时也显得非常突兀。

但导演成功将观众的焦点放在了她希望大家注意的地方。

演员表演如此出彩，剧本如此扎实，几乎令其他不尽如人意的地方，可以得到相当程度的谅解和忽略了。

片名《谁先爱上他的》比起英文译名Dear Ex要巧妙得多，因为它不仅挑明了剧中两个主要角色的关系，更为整个影片的剪辑逻辑和剧情推进构建了一个可以坚持到最后的悬念：究竟谁才是真正的小三。

观众看到的第一个时间线是宋正远和三莲结婚并生下呈希，发现自己有绝症之后决定离开这个家庭与阿杰生活在一起，阿杰成为了这个家庭的第三者。

后来随着各人回忆片断的增多，我们看到一条更长的时间线。

原来阿杰和正远早就在后者结婚之前就已经相识，三莲变成了这段关系的第三者。

而在最后三莲回忆她和正远的第一次见面、第一次感到自己堕入爱情时（正远在为剧组创造音乐购买风铃乐器），比我们两主的首次相遇，还早几个小时。

在这段回忆里，我们第一次、也是唯一一次见到会笑的刘三莲，是那样的美丽。

三莲在阿杰和正远认识之前，就已经先阿杰爱上了这个男人，她不是他们两人之间的第三者，却成为了这段感情路上的一个无辜译站。

阿杰虽然是这段感情的原配，反而承担着这段感情那些最为痛苦的回忆，那些基于“正常”的美好，他一点儿边都没有沾上。

电影的剪辑逻辑不断地在”谁先爱上他“和”谁是第三者“两个概念之中来回切换，这中间细微的差别成功地让电影里的每一个角色，几乎都得到了谅解。

当然，除了宋正远本人。

把责任都推到一个抛弃旧爱、骗婚、遭受癌症折磨的宋正远身上，指责他的懦弱是造成这一切的根源，无疑是一个非常取巧、轻易和省事的决定。

导演无意要指摘特定的一个人，甚至在故事的2/3之前，连宋正远的正脸都没有给一个。

这不是导演对这个角色的唾弃，而是不愿意过多地将这个角色形象固化为具体的一张脸、一个人；因为，有了具象的一个人，观众总是比较容易将怒气发泄到特定的这个个体身上，而忘了造就这个人的社会环境。

我们要讨论的，是如何避免产生更多宋正远，而不是纠结于一个宋正远究竟有多渣。

《谁先爱上他的》在台湾上映的时间，不可谓不关键，很明显就是为着11月24日公投助势而上的。

亚洲LGBTQ平权方面，台湾谦称第二，怕是没有别的地区敢第一；但即使如此，2018年台湾的同性婚姻进程也遭到了一个不小的打击，这就更需要强有力的文化产品来做精神支持和进一步情感铺垫。

关于台湾LGBTQ平权运动，不得不提及2017年的大法官释宪和2018年的公投。

2017年5月24日大法官第748号解释完整版：1. 民法第4编亲属第2章婚姻规定，未使相同性别之二人，得为经营共同生活之目的，成立具有亲密性及排他性之永久结合关系，于此范围内，与宪法第22条保障人民婚姻自由及第7条保障人民平等权之意旨有违。

2. 有关机关应于本解释公布之日起2年内，依本解释意旨完成相关法律之修正或制定。

至于以何种形式达成婚姻自由之平等保护，属立法形成之范围。

3. 逾期未完成相关法律之修正或制定者，相同性别二人为成立上开永久结合关系，得依上开婚姻章之规定，持二人以上证人签名之书面，向户政机关办理结婚登记。

2018年11月24日，台湾“九合一”选举，十个公投中，有五个与同志婚姻和同志性别教育相关。

其中包括：第十四条：你是否同意以民法婚姻章保障同性别两人建立婚姻关系。

第十五条：您是否同意，以“性别平等教育法”明定在国民教育各阶段内实施性别平等教育，且内容应涵盖情感教育，性教育，同志教育等课程。

民法违宪为何还会有公投的出现？

很多人会不太明白，为什么大法官都已经释宪现有民法违宪，为什么还会有第十四条的公投出现。

其实解释文共有三点，很多人都将重点放在了第一和第三点，对第二点中的“至于以何种形式达成婚姻自由之平等保护，属立法形成之范围”未多提及，而正是这一点为公投第十四条找到了法律空子。

另立专法的公投选项看似进步，实际却是别有用心。

专法真正有争议的地方在于它的面向，也就是专法的特定性，它是专门针对同志立法，一方面将同志排队于普遍性的民法婚姻认定，另一方面为同志设置同性伴侣专属的伴侣法。

尽管在本质上，法律上婚姻和伴侣认定并不冲突，但反同方在倡议同性伴侣专法的时候，却是以反同婚姻为必要的大前提，要求法律在排队同性婚姻的条件，另以专法形式承认同志伴侣关系。

在这个另立专法的排除逻辑之下，同性婚姻和伴侣法也无法并存。

另立专法除却有歧视之嫌外，在使这个新立之法达到宪法所规定的平等待遇所需要的时间和工程，要远远大于直接修定民法原婚姻章，而这一段都源于当初司法院大法官释宪时的保守和谨慎（甚至有些取巧心态）。

五项关于同志、性别教育的公投，在台湾的五个电视台分别有共二十五场公开的电视辩论。

反对方无一例外地都在宗教教条中寻找支持力量，或深或浅地有着宗教背景。

像台湾伴侣权益推动联盟这样的民间团体支持方背景来源则多元得多，有中学老师，甚至也有牧师这些带有宗教性质、但愿意与时俱进的个人。

双方在电视上的公开辩论，给予台湾民众一个了解LGBTQ群体文化的机会。

对于深受儒家文化影响的台湾社会，这是一个非常好的“发声”机会，让普通大众、最主要是让老一辈的居民能够看到这个群体真实的一面，而不是道听途说。

除了伴侣权益推动联盟之外，台湾其他的LGBTQ公益团体也不遗余力地借着公投的机会向台湾民众提供尽可能多的渠道了解这个日渐焦虑的群体。

比如台湾同志咨询热线，在公投期间，就增加了咨询热线的运营时间，除了常规的周一四五六在线外，新增了周三运营时间之余还延长了每天的接听时长。

除了争取公投的票数，这些团体另一件重要的事情就是给身在其中的同志朋友精神和生活支持。

同志热线通过线下培训和视频，给予同志朋友指导，引导他们怎么在支持挺同公投的同时，学习如何在当前稍微混乱的政治环境当中适当地处理自己的同性身份的认同。

因为公投，整个台湾社会有非常前所未有的强烈的撕裂感。

2017年大法官释宪之后的狂喜，在这一场公投之下转为全体恐慌，好不容易看到的平权曙光，极有可能前功尽弃。

这种得而复失的感觉，更容易令人绝望。

就好像印度2009年和2014年关于377条例（英殖民时期草拟并生效的将印度境内同性性行为定义为非法的条例）的撤销和恢复，就让那些因为当初政策允许大胆出柜的同志完全曝光在所有人的目光之中，而这一次再也没有权威去保护他们。

在整个公投过程中，反同人士会通过投放大量的广告游说不明就里的长辈群体，让年轻一代的同志朋友感到愤愤不平，有些还没有出柜的朋友，可能会出于情绪激动的原因当下出柜。

但这种未经详细考虑和规划的出柜，极有可能会影响到他们和家人的关系，甚至是事业发展等等。

这时，理智的应对方式对他们来说，非常重要。

除了民间团体，LGBTQ群体中的每个人都在用自己不同的方式去成为这场战斗的一份子。

一个台湾朋友，他不是任何一个机构的义工，就是普通的一个人到中年的男同志。

从2017年大法官释宪期间开始，就用个人脸书，来表达自己对同志权利的捍卫。

他只要看到脸书上的反同言论，就会在下面留言，很详细的说明自己的观点。

他把那些留过的言截图下来，收集起来。

他说：我为自己所做的这些事情感到骄傲。

我想用一个人的立场，仅仅就是代表自己本身，花时间和反同人士在网上一对一的辩论，来捍卫同志权利。

在进一步谈及对公投结果感想之前，我想再简单分享一下台湾LGBTQ平权的历史，这样可能大家会有一些更为客观的理解。

1986年台湾LGBTQ运动先驱祁家威，就请求与男性公正结婚，并提出同性婚姻法治化的请愿，遭到政府机构拒绝。

1996年作家许佑生与乌拉圭籍的Gray Harriman于台北市浮华饭店，公开举行台湾首场同性婚礼，引起国内外媒体关注，这也让他成为了台湾LGBTQ群体的代言人。

2000年祁家威具状声请同性婚姻释宪，司法院大法官决议不受理。

2001年中华民国法务部拟定“人权保障基本法”，草案第二十四条提出“为保障同性恋者人权，民定国家应尊重其权益，同性恋者得依法组成家庭及收养子女”。

2003年民进党政府的总统府人权咨询委员会通过了“人权基本法”草案，部分内阁成员反对，无法进入立法程序。

2011年陈敬学与高治玮为了争取平等结婚权，向台北高等行政法院提起行政诉讼。

他们2005年订婚，2006年公开举行婚礼，但于2011向台北市中山区户政事务所办理结婚登记时遭到拒绝。

2011，两人提起诉愿，台北市诉愿审议委员会予以维持原处分。

2012年遭到拒绝之后，陈高两人向行政法院提出行政诉讼，审判长决定将此案声请大法官会议释宪，此后起诉人表示在其个人脸书上，有不认识的网友做出死亡威胁，陈敬学与高治玮在不满司法系统拖延判决和安全考量下，于2013年1月23日撤销起诉。

2013年台湾伴侣权益推动联盟将“多元成家立法草案”送进立法院。

尤美女委员提出民法修正版同性婚姻法案，并完成一读送入司法委员会，法务部公开反对。

2014年司法及法制委员会排审“婚姻平权草案”，会中立委意见分歧，不少委员回避拒审，以致审查并无进度。

基于法案遭立法院搁置，无法有所进展，台湾伴侣权益推动联盟也宣告将走司法途径，双管齐下，推动婚姻登记行政诉讼。

2015年高雄市成为第一个开放同性伴侣注记的地方县市。

2016年蔡英文在个人脸书首度公开表达支持婚姻平权。

2017年5月24日大法官释宪，具体见上。

2017年的大法官释宪和2018年的公投失败，一年之间让这个群体经历了天堂与地狱的落差。

虽然最终的公投并没有通过，但是两项公投（第十四条和十五条）都分别获得了300多万张的选票，每一张选票都是一份支援的力量。

每个人都尽力参与到讨论中来，这是目前许多台湾人的做法。

他们觉得只有自己去关心那些政策和法律，那么那些政策法律才能真正代表他们的利益和福祉。

不参与政治当中，就会被政治所左右。

没有人是局外人。

相比32年前祁家威的孤军作战，今天，台湾的LGBTQ群体已经不再是白先勇先生笔下“那一群，在最深最深的黑夜里，独自彷徨街头，无所依归的孩子们”，而是一群可以直面阳光、争取自由的平等公民。

个人公众号：DramaMatters撰文：Robin & Chris

并没有什么不同，如果从皮毛来讲，其他电影更聚焦双男主之间爱情，而本片则偏重于对爱情的善后。

但即使是在台湾同性婚姻窗口已经开启的当下，本片依然关注了更旧式的同性关系，内核依然是身份认同与焦虑。

而新时代的同志们不应该再纠结于是否要做个“正常人”，不应该再为“我爱你为什么会令母亲伤心”而费解。

骄傲的做个同志，开心的去恋爱才能跳出同影的窠臼。

电影讲述了同妻老公癌症后出柜，临死把保险金留给情人，并因此引发的同妻（女主），出柜对象小王，以及女主儿子之间的矛盾与追溯。

电影的过程并不枯燥，也不荒诞，有着简单正常的故事线条，以及女主精湛的演技。

她的几次大动干戈简直让人对已婚妇女群体产生笼统的厌恶感，她不如教授丈夫有文化，爱操劳爱唠叨不温柔，在丈夫面前失控，在儿子面前吼叫，后面更是为了争回保险金无休无止，挣扎狼狈。

但为儿子跑到情人家里三番五次收拾的也是她，挎着一塑料桶的工具，硬含着一口气，是中年妇女做起事来的利落干练。

几次母子之间的对峙，她发现自己付出的一切都反面指向自己的时候，她被戳中了，终于这几个时刻，她不再是妻子，母亲，和任何一个家庭角色，而是最脆弱的本我，被丈夫欺骗十几年，跟儿子反目成仇，爱情，婚姻，亲情，都是一场想象。

她恨这一切，她怀疑自我，她质问命运，是啊，为什么我会变成这样呢？

这到底是为什么呢？

她始终硬吞着一口气，那口气是她找回正常秩序和生活的最后助力。

电影里，丈夫死了，剩下的人彼此和解了。

直到舞台剧谢幕，卖花母亲与同性恋儿子的相拥，镜头印着观众席上女主微微动容的看着他们，直到这里，这些探讨都拥有意义。

可是刘三莲把保险金偷还给小王的时候，我对电影主题的探讨感到一些失望。

请你想想呢？

你会吗？

我把爱情，婚姻，养育的责任，十几年生活的琐碎操劳，全部交给了一场欺骗与自我想象，而你，要我体谅。

我觉得不应该，也不可能。

电影很理想，赋予每个人无限的善良年轻时候，女主丈夫说要正常生活正常婚姻，一句交待就离开男友，只是因为，他需要回归正常秩序，他需要正常的人生。

他需要一个普通女人，帮他生育子女，养育孩子，建立世俗家庭。

得了癌症后，他要寻找真爱，真爱仍在原地等他，并且不计代价陪他走到生命完结。

圆满。

但我无法看到圆满，丈夫的死亡无法作为一个坚固支点，让故事平衡走向结束。

如果没有绝症，他会摆脱他的“需要”去追寻他的“想要”吗？

如果手术成功，他是不是要再一次抛弃真爱回归轨迹？

他到底凭什么可以无数次的打破别人的生命。

社会用钳子夹住了你的手指，你轻轻一转，把它变成别扭的礼物套在了另一个人的手指上，钳制一生，这是任何人也无法，也不需要来原谅的。